Dieser Moment, wenn dir einfällt, dass du gleich ein wichtiges Meeting hast, und dir erst, als du vor deinem Laptop sitzt und die Kamera an hast, auffällt, dass du kurz davor auf einer saugeilen Party warst und mit Arianna Grande eine heiße Nacht hattest.
Habe gehört, dass Bushido Air Berlin kaufen will. Die Fluggesellschaft soll dann "Airsguterjunge" heißen.
Lothar Matthäus sitzt in seinem Büro. Plötzlich erscheint ihm eine Fee: "Du hast zwei Wünsche frei", sagt sie. Sagt Matthäus: "Dann hätte ich gerne eine Bierflasche, die niemals leer geht!"
Und schon steht so eine vor ihm. Er trinkt ein bisschen, aber sie bleibt voll. Sagt er: "Davon hätte ich gern noch ne zweite!"
Charlie Chaplin & Tork Poettschke treffen zusammen.
Chaplin: "Was kann icke für dich tun?"
Poettschke: "Geh mir bitte aus der Sonne."
Neulich kam meine Oma ganz aufgebracht zu mir: "Ich glaube, Trump hat schon wieder nicht den Bodyguard gezahlt!"
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.
Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.
Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“
Das Corona-Virus hat definitiv mehr Follower als Laura Müller!
Egal, wie gern du kegeln willst, ich gehe mit Dieter Bohlen!
Blondine, Schwester von Apored und Tochter von Trump und Merkel.
Ihr habt vielleicht Sylvester gefeiert, ich aber mit Silverster Stallones Schwester gefeiert!
Stefan Raab und Justin Bieber liefern sich ein Rennen.
Justin Bieber: „BABY!“
Stefan Raab: „Halt die Fresse! AHHAHHHAHHHHAHHHHHHH! Oh, das war der Lambo von Justin... Lebst du noch???“
Justin: „BABAWAGEN! So Amactus looks nicer u German Uglyface!“
Egal wie gut du rechnest, Prinz rechnet Pi!
Egal wie lustig du bist, Peter war lustiger!
Drei alternde Schönheiten und ein gescheiterter Tennis-Crack sitzen beim Sektfrühstück. Gesteht die eine (Babs?): "Also mal ehrlich, ich hätte ja wohl fast mit jedem gevögelt, um reich und prominent zu werden!"
Meint die nächste (Lilly?): "Na, ich doch auch!"
Darauf er (Bobbele?): "Verstehe, hätte ich auch gemacht, aber ich war schon immer so hässlich, dass keine Frau Sex mit mir wollte, bevor ich Wimbledon gewann."
Meint die Dritte (Angela?): "Me too my Dear, me too!"
"Shawn Mendes ist Mandy's Witze."
Egal wie gut du fischen kannst, Helene ist Fischer!
Ihr lacht über den Namen Kevin, aber Kevin Kurányi, Kevin Costner, Kevin Trapp, Kevin Hart, Kevin Spacey, Kevin Großkreutz und Kevin de Bruyne lachen über euren Kontostand.
Auch wenn du kegeln gehst, manche Leute gehen mit Dieter Bohlen.
Donald Trump, Arnold Schwarzenegger, der Priester und ein junges Mädchen saßen in einem Flugzeug, als es zum Absturz kam. Waren nur drei Fallschirme an Bord. Arnold Schwarzenegger sagte: "Ich bin ein berühmter Schauspieler, die Welt braucht mich!" nahm sich einen Fallschirm und sprang. Donald Trump hingegen sagte: "Ich bin der klügste Mensch der Welt, die Welt braucht mich!" nahm sich einen Fallschirm und sprang. Da sagte der Priester zu dem Mädchen: "Hier, nimm du den letzten Fallschirm, ich bin der Priester, ich komme sowieso in den Himmel." "Keine Angst!", sagte das Mädchen, "es sind noch 2 Fallschirme übrig, Donald Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"
Cro wird von einer Biene gestochen, Trump nicht. Immer der Gute!
