Psychologie-Witze
"Everything you can imagine is real."
Wer kennt es auch? Man arbeitet mal richtig gut. Doch wenn man dann gelobt wird, arbeitet man auf einmal schlechter.
Bei wem ist es auch so?
Beim Psychologen:
„Ich komm mir manchmal so überflüssig vor.“
„Ihr Termin ist erst nächste Woche!“
Wie viele Emos braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Gar keinen, sie wollen lieber im Dunkeln weinen.
Der Moment, wo du merkst, dass der andere Recht hat, du aber trotzdem weiterdiskutierst.
Fritzchen wacht auf.
Mama fragt: "Fritzchen, wie hast du geschlafen?"
Fritzchen sagt: "Ich hatte einen Albtraum!"
"Oh, welchen denn?", fragt Mama. "Ich habe mich im Spiegel gesehen!"
Ich wünschte, da wäre was zwischen uns.
Nämlich eine Wand.
Hannibal Lecter macht mit seiner Freundin rum.
Irgendwann meint er zu seiner Freundin: „Ich habe dich zum Fressen gern.“
Tja, wenn Hannibal Lecter einen zum Fressen gern hat, dann hat man ein kleines Problemchen...
Welche Religion verfolgt ein Narzisst?
Seine eigene!
In einer Psychiatrie fragt ein Journalist den Arzt: Wie erkennen Sie, ob jemand mental krank ist oder nicht?
Der Arzt: Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser und dann geben wir dem Patienten einen Teelöffel, ein Glas und einen Eimer. Wir fordern ihn auf, die Wanne zu leeren.
Journalist: Oh, klar, eine normale Person nimmt den Eimer, weil er am größten ist.
Arzt: Nein, eine normale Person zieht den Stöpsel, um die Wanne zu leeren! Bitte gehen Sie zum Bett Nr. 39. Wir werden ihren Fall genauer untersuchen!
Du, der das liest, hast auch an den Eimer gedacht, stimmt's? Geh auch zum Bett, Nr. 41!
Ich bin in 40 ... 😂
Schnell verbreiten .... es gibt noch freie Betten!
Wie kannst du einen Idioten beschäftigen?
Stell ihn in einen runden Raum und sag, er soll die Ecke finden!
"Haha, schau dir mal diesen Vollidioten an!"
"Das ist ein Spiegel..."
Was ist die Angst von einem Luftballon?
Platzangst! 😂
Was sticht und hat Spaß daran? - Eine Sadistin!
Wie nennt man es, wenn man vor dem Computer rumhängt?
Selbstmord.
Ein Herr beim Psychiater.
Der Arzt: „Nun, was führt Sie zu mir?“
Der Herr: „Ja, ich höre Stimmen, aber kann niemanden sehen.“
Darauf der Arzt: „Sehr bedenklich. Haben Sie das öfter?“
Der Herr: „Nein, nur beim Telefonieren.“
"Jeder Tag ist gleich lang - nur unterschiedlich breit!"
Barney Gumble, Alkoholiker.
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. „Mmmh, was sollen wir heute bloß mit unserer Zeit anstellen?“
Sagt der Zoologe: „Kommt, wir holen uns einen Hund!“.
„Genau“, sagt der Sadist, „wir holen uns den Hund und quälen ihn!“.
Der Killer meint darauf: „Gute Idee! Wir holen uns den Hund, quälen ihn und dann wird er getötet!“
„Geil“, freut sich der Nekrophile, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn und dann wird er gefickt!“
„Oh ja, heiß“, sagt der Pyromane, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn, ficken ihn und dann wird er noch angezündet!“
Der Masochist schaut kurz in die Runde, überlegt nicht mehr lange und sagt: „Wuff!“
"Können Sie sich identifizieren?"
Mila kramt nach dem Schminkspiegel und sieht hinein: "Ja, ich bin's!"
Patient: Ich schaue in meinem Leben immer zurück auf das, was war.
Therapeut: Dann drehen Sie sich mal um!