Psychologie-Witze
Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun". Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau."
Manchmal ist das Leben wie ein dunkler, dunkler Tunnel. Man hat ständig das Gefühl, nie wieder ein Licht an seinem Ende zu erblicken, aber wenn man immer schön mutig weitergeht, dann wird man vielleicht an einem schöneren Ort gelangen.
Mann in der Bücherei: "Ich suche Bücher über Paranoia."
Bibliothekar: "Die stehen hinter Ihnen!"
Ein Mann geht zum Arzt: Ich habe Angst vor meiner Vergangenheit!
Doktor: Wann fing das an?
Mann: Ahhhhhhh!
Jemand: "Hey, du bist so hässlich!"
Ich: "Ich wollte mal so aussehen wie du!"
Es ist so wahr 😅
Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”
Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt, aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”
Sohn: „Nein.”
Leidest du an Schlafstörungen?
Dann sieh es positiv: Nur noch 3x schlafen, dann ist Weihnachten!
Wenn du die Sonne nicht sehen kannst... sei stets jemand, der strahlt! 😉
In der Zeit des Coronavirus fängt man urplötzlich an, sich von Dingen zu faszinieren, die vorher mal egal waren.
Du kannst niemanden zwingen, dich zu lieben... aber du kannst ihn im Keller einsperren und warten, bis das Stockholm-Syndrom einsetzt.
129 % der Leute übertreiben völlig.
Wie macht man einen Idioten neugierig?
- Das sage ich Dir morgen!
Ich habe keine Angst vor dem Tod, ich möchte einfach nicht da sein, wenn es passiert.
Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt. Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.
Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt, der darunter gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spaß damit.
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. „Mmmh, was sollen wir heute bloß mit unserer Zeit anstellen?“
Sagt der Zoologe: „Kommt, wir holen uns einen Hund!“.
„Genau“, sagt der Sadist, „wir holen uns den Hund und quälen ihn!“.
Der Killer meint darauf: „Gute Idee! Wir holen uns den Hund, quälen ihn und dann wird er getötet!“
„Geil“, freut sich der Nekrophile, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn und dann wird er gefickt!“
„Oh ja, heiß“, sagt der Pyromane, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn, ficken ihn und dann wird er noch angezündet!“
Der Masochist schaut kurz in die Runde, überlegt nicht mehr lange und sagt: „Wuff!“
Flo denkt eines Tages: Wieso isst Tobbss eigentlich immer nur Ziegelsteine?
Da sagt Julian: Na, bei dem Psycho ist ja ziemlich harter Stoff nötig!
Leute, die verrückt sind, wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?
Was ist dumm und hässlich? Guck in den Spiegel, dann weißt du es!
Haltet jetzt echt mal Abstand: Da draußen geht die Panik-Pandemie um. Hochgradig ansteckend und es gibt kein Heilmittel!
Stay sane in the brain.
An alle Leute, die depressiv sind: Vergesst nie, wie toll ihr seid und dass niemand perfekt ist! 😉🙂😊