Putin-Witze
„Große“ Invasoren: Napoleon 1812 – Hitler 1941... Putin 2022 nur: „Hold my beer!"
Alle Kinder sind für Putin, außer Ute, die frisst Pute.
Ich weiß, über das macht man keine Witze. Sorry!
Was passiert, wenn Putin stirbt?
Ich rufe die Coffin Dancers an und wir feiern alle Party!
Was ist die Gemeinsamkeit von Putin und dem Baron von Münchhausen? Beide erzählen unrealistische Lügenmärchen.
Wer ist der intelligenteste Russe?
Schachspieler Kasparow.
Er holt sich eine zweite Dame, bevor er den König erledigt.
Warum sind denn die Dächer vom Kreml so halbkugelförmig? Ach, wahrscheinlich hat Putin eine Besichtigungstour gemacht und die Dächer verformt!
⚠️!ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!⚠️
Was ist der Unterschied zwischen Putin und Hitler? Putin liefert kein Gas mehr und Hitler verschenkt es einem persönlich.
Nur weil die stark geäderte Große Anakonda Deiner Mutter in voller Größe und Pracht den kleinen, oberkörperfreien Wladimir Putin auf seinem Pony in Sibirien im Schatten verschwinden lässt, wurde "homosexuelle Propaganda" in Russland verboten... 🌰🌰🍆
Der sibirische Hobbit.
Wladimir Putin geht in London in ein Restaurant.😋 Als der Kellner kommt, sagt er: "Beefsteak, please."
Als nach einer halben Stunde immer noch nichts auf seinem Teller lag, fragt er den Kellner: "When did I become a Beefsteak?"
Darauf sagt der Kellner: "I hope as fast as possible!"
Drei Leute sitzen im Flugzeug: Putin, Angela Merkel und ein Kind. Es gab nur zwei Fallschirme. Da sagte Putin: "Ich bin Präsident von Russland" und sprang. Da sagte Angela zu dem Kind: "Spring du, du hast noch dein ganzes Leben vor dir!" Aber da sagte das Kind: "Aber warum? Der Mann eben hat meine Schultasche genommen!"
Energiekrise bewältigen:
Esst mehr Bohnen = Biogas statt Putins Gas!
Was ist der Unterschied zwischen Putin und Chuck Norris? Chuck Norris ist megastark und Putin ist megaschwach.
Kann Putin schwimmen?
Ja, weil er nicht ganz dicht ist!
Nein, weil er hohl ist! 😜😎
Was ist der Unterschied zwischen der Ukraine und Russland? In Russland regiert ein großer Präsident ein Scheißland, in der Ukraine regiert ein Scheißpräsident ein großes Land.
In den globalen Medien wird berichtet, dass Putin in Russland gestürzt sei.
Die ganze Welt fängt an zu feiern. Kein Krieg mehr, Friede auf Erden.
Kurz danach kommt die Nachricht: Er hat sich wohl nur den Arm verstaucht.
Wer Putin sieht, springt lieber aus dem Flugzeug, anstatt dass er dich tötet.
Wie viele Putins braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, die schaffen es eh nicht!
Medwedew sagt zu Putin:
"Wladowitsch Putowski, wir verlieren viele Soldaten, sollen wir nicht besser aufhören mit Kriegen?"
Der Geheimdienstzar gibt zur Antwort:
"Geehrter Herr Jurist, bei einem Waffenstillstand beginnen die Leute in Russland nachzudenken und das ist das Dümmste, was einem so gescheiten und wertvollen Mann wie mir passieren kann! Äh, äh, autsch! Warum hast du mir eine gelangt? Hilfe! Au weh! Hör auf, nicht treten! Die Schuhe ausziehen beim . . ."
Putin: "Entschuldigen wir uns bei den Ukrainern."
Ukrainer: "Putin, das kannst du vergessen!"