Putin-Witze
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Zwiebel?
Wenn man die Zwiebel zerschneidet, weint niemand.
Denk dran, Wladimir, wenn du gehst, der Letzte macht das Licht aus!!!
Timofey: "Ich mag keine Ukrainer, die Koks nehmen."
Putin: "Nein, eine neue Art von Supersoldaten!"
Putin schickt alle burjatischen Männer in den Krieg mit der Ukraine, wo sie getötet werden sollen, damit Putin das einzige und letzte Scheißgesicht Russlands ist und bleibt!
Was macht Putin im Schwimmbad?
Untertauchen, damit niemand seine Tränen sieht.
Trump, Merkel und Putin treffen auf eine gute Fee. Die Fee sagt:
„Wer vom Zehn-Meter-Brett springt, hat einen Wunsch frei!“ Merkel springt und ruft: „BIER!!!“ Da ist das Schwimmbecken voller Bier.
Putin springt und ruft: „RUBEL!!!“ Da ist das Becken voller 100-Rubel-Scheine. Trump geht vor und schaut runter. Plötzlich rutscht er aus und schreit: „SCHEISSE!!!“
Was ist braun und kommt aus Selenskyjs Mund?
Seine Nazirülpser.
Der tschetschenische Terroristenführer Kadyra fragt Putin, ob er mit seiner Massenmörderbande nach Berlin ziehen kann.
Putin fragt Kadyra: "Was willst Du denn in Berlin?"
Kadyra antwortet zu Putin: "Ich suche mein Grab und das meiner Gesellen. In Berlin gibt es noch Einzelbestattung, in der Ukraine nur noch Massenbestattung für uns."
Putin krabbelt auf einer grossen Landkarte herum und ist gerade daran, die Umrisse von Russland einzuzeichnen.
Gerade als er bei der Ukraine ist, geht dem Filzstift die Farbe aus.
"Verflucht!", schreit er zu einem Medium, "warum geht mir gerade jetzt die Munition aus? Ich hab doch immer gewusst, dass die Ukraine zu Russland gehört!"
"Nein, lieber Wladimir", antwortet das Medium, "du hast schon recht, aber du befindest dich hier nicht auf der Weltbühne, sondern im Irrenhaus und die Papeterie im Keller hat Samstag geschlossen."
Wer ist der intelligenteste Russe?
Schachspieler Kasparow.
Er holt sich eine zweite Dame, bevor er den König erledigt.
Was macht Wladimir Wladimirowitsch Putin an seinen langen Besprechungstischen?
Er tischt seinen Gesprächspartnern Lügen auf!
Wie bricht man Selenskyj die Nase?
Man legt 10 € unter einen Glastisch.
Der G20 Gipfel lädt Putin ein.
Putin sagt: "Geh ich nicht hin, gehe lieber zu AK-47."
Putin stinkt!
Wie quält man heute Kriegsgefangene? Sie müssen deutsches Fernsehen gucken!
Hat der Putin dicke Nille, nimmt die Olga gleich die Pille.
Wollte dir grade nen russischen Witz erzählen, aber jemand stallt ihn grad.
Putin, Lawrow und Medwedew unterhalten sich.
Putin sagt: "Ukraine."
Lawrow sagt: "Ukraine, Ukraine."
Medwedew sagt: "Ukraine, Ukraine, Ukraine."
Mit einmal erschießt Putin Medwedew. Lawrow fragt erstaunt: "Wieso hast du das gemacht?"
Putin: "Er redet zu viel."
In einem Flugzeug sind 5 Leute: Der Pilot, der berühmte Sänger Michael Jackson, Wladimir Putin, ein Junge und ein älterer Mann.
Da stürzt das Flugzeug ab, aber es gibt nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt den ersten Fallschirm mit den Worten: "Ich muss noch im nächsten Film mitspielen!" Als nächstes nimmt sich Michael Jackson einen Fallschirm und sagt: "Meine Fans und meine Kinder brauchen mich!" Dann nimmt sich Putin den dritten Fallschirm. "Ich muss weiter Krieg gegen die Ukraine führen!", sagt Putin. Dann sagt der Mann zum Jungen: "Nimm du den letzten, ich bin alt, ich sterbe bald, du hast ein ganzes Leben vor dir." Da sagt der Junge lachend: "Es sind noch 2 Fallschirme da. Putin hat den Rucksack von dem Piloten genommen!"
Wer sich auf die Russen verlässt, ist verlassen.