Raucher-Witze
Meine Vorsätze für 2023 sind nicht fluchen, nicht rauchen und auch nicht trinken.
Ach Scheiße! Jetzt ist mir meine Zigarette ins Bier gefallen!
Ich rauche immer eine Zigarette nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer.
Ach, guck, die haben mal 3,20 DM gekostet!
Alle Kinder rauchen Zigaretten, außer Hana. Die raucht Marihuana.
Egal was du rauchst, Damiel raucht Craig!
Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen.
Weil er zum Rauchen vor die Tür geht.
Warum lassen sich Raucher immer rückwärts vom Boot fallen?
Wenn sie vorwärts fallen würden, wären sie ja immer noch um Boot.
30 Schornsteine + 29 Schornsteine + 6 Schornsteine - 23 Schornsteine, was kommt raus?
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Rauch.
Lehrerin in der 4. Klasse: "Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen."
Schülerin: "Dürfen die, die schon gevögelt haben, rausgehen und eine rauchen?"
Chuck Norris kann unter Wasser Shisha rauchen!
Ein VW-Fahrer, der während des Fahrens raucht, raucht zweimal.
Sagt der Arzt zum Patienten: "Mit ihrer Gesundheit schaut's nicht rosig aus. Sie müssten 20 kg abnehmen, mit dem Rauchen aufhören und etwas Bewegung machen. Eine Frage: Betreiben Sie Sport?"
Darauf der Patient: "O-na-nie!"
Witz: Sagt der große Schornstein zum kleinen Schornstein: "Hey Kleiner, du bist doch noch viel zu jung, um zu rauchen!"
Ein Passant ruft die Feuerwehr an: "Bei meinem Nachbar steigt dunkler schwarzer Rauch auf!"
Feuerwehrmann: "Dann rufen Sie eben bei der Dunklerschwarzerrauchwehr an!"
Bauer Hans fragt Bauer Knut: "Rauchen eigentlich deine Kühe?" "Nein.", antwortet Bauer Knut. "Sicher nicht?" "Ja, sicher." "Ähm, wenn deine Kühe also wirklich, ganz sicher nicht rauchen, dann brennt eben dein Stall."
Kinder...
...die im Elektroauto gezeugt werden, nennt man Plugin Kids.
...die im Verbrennerauto gezeugt werden, nennt man Raucher.
Opapa sagt: "Oh fein, an Weihnachten werd ich besoffen sein."
Darauf sagt dann die Omama: "Ich rauch mich zu mit Gras, ist gesünder und macht mehr Spaß!"
Wusstet ihr, dass der Hauptstandort von RAUCH nur etwa 1 km von mir entfernt ist? In der Langgasse 1 in Rankweil.
Tork Poettschke und der Marlboro-Mann sitzen am Lagerfeuer. Der Marlboro-Mann zündet sich eine Zigarette an und sagt: "Ich verkaufe Freiheit und Abenteuer." Tork nickt und sagt: "Und ich schreibe darüber – ohne mich in Rauch aufzulösen!"
Ein alter Mann geht zum Arzt und fragt: „Kann ich gut überleben, wenn ich jeden Tag 100 Zigaretten rauche?“
Der Arzt antwortet: „Nein, wenn das so ist, dann müssen Sie damit aufhören!“
Der alte Mann ging raus und rauchte aber weiter. 5 Minuten später fiel der Mann tot um.
Schön blöd 😊😊😊
Was kommt raus, wenn man einen Kamin hat und noch einen neuen Kamin hat?
Rauch!