Reaktion-Witze

Wenn ich dich sehe, wird mein Quecksilber hart.

Als Putin einen Besuch in Mariupol macht, sagt er: "Liebe Bürger, ich wollte euch doch nur vor der Unterdrückung durch die Ukrainer befreien."

Antwortet einer: "Aber Wladimir, 90 % unserer Gebäude sind zerstört, wo sollen wir schlafen?"

Antwortet ein zweiter: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"

Meint Putin nach kurzem Warten: "Ja, aber Hauptsache, mir ist wieder ein Schuss ab."

Mein deutscher Freund, wenn er die Witze liest 😐.

Mein chinesischer Freund, wenn er die Witze liest 😑.

Wenn keiner lacht, hat Tristan einen Witz gemacht.

Mir kommen echt die Tränen bei den ganzen Witzen hier. Soo mies!

Wie geht man mit Leuten um, die nach dem Witz schreiben: "Sorry, der war mies, bitte gebt kein Dislike"?

Sie werden erstickt. 🤣🤣🤣

Lehrer: "An was denkt ihr, wenn ihr diese Gleichung seht?"

Schüler: "Schule abbrechen!"

Eine Maus und ein Elefant wandern durch die Wüste. Da tritt der Elefant aus Versehen auf die Maus und bohrt sie tief in den Sand. „Oh Entschuldigung!“, ruft der Elefant. Daraufhin die Maus: „Macht nichts, hätte mir auch passieren können!“

Linus stößt sich auf dem Spielplatz an der Rutsche den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: „Geht's dir gut, soll ich Eis holen?“ Antwortet Linus: „Schokolade und Erdbeere, bitte.“

Ok, du hast Lepra.

Reiß dich mal zusammen! 🤣

Ich bin allergisch.

Gegen Polen! 😂 😂 😂

Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"

James Potter: "AAAAAHHHHHHH"

Lily Potter: "AAAAAAAHHHHHHH"

Harry Potter: "Du kannst keine Kinder und Berühmtheiten töten. Aber du hast immer keine Nase."

Voldemort: "Ok, ich bin mal weg."

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger ins Gesicht zu schlagen! (Sorry an alle Schlagerfans, aber es ist leider so).

Ich habe heute einer Frau auf dem Fahrrad "Kuh!" nachgerufen. Sie drehte sich zu mir um und zeigte mir den Mittelfinger. Plötzlich ist sie schon in die Kuh hineingefahren, die da stand.

Wenigstens hab ich es versucht.

"Oh nein! Ihnen wird Schlimmes widerfahren, gnädige Frau!", sagt die Wahrsagerin.

"Man wird Sie umbringen, in Stücke teilen, aufessen und kochen!"

Darauf sagt die Frau: "Moment, lass mich noch eben meine Lederhandschuhe ausziehen!"

Wenn ich Alicja sehe, wird mir schlecht.

Der Hurensohn hat einen kleinen und gibt an mit irgendwelchen Sachen, doch wenn man ihn beleidigt, dann fängt er an zu weinen.

Scheiße.

Die Wand an!

Wenn keiner lacht, hat Ole einen Witz gemacht.

"Mami, Mami, Vati brennt!"

"Halt die Klappe und hol die Marshmallows!"