Reaktion-Witze

Dieser Moment, wenn man auf seinem Balkon sitzt und leise „Snape, Snape, Severus Snape...“ singt und von unten jemand plötzlich „DUMBLEDOR“ ruft.

Kommt ein Typ in eine Samenbank und fragt, wie viel Euro er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, dass er für das kleine 20, für das mittlere 40 und für das große 100 Euro bekommt.

Er schnappt sich also das große Glas und geht in die Kabine. Aus der Kabine ertönt es: "Stöhn, ächz, keuch!"

Sie denkt sich: "Schon wieder so ein komischer Typ!"

Pause.

Er (mit leicht unterdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"

Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine.

Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes haben?"

Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine.

Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen."

Sie (mit dem Kopf abgewendet in die Kabine gehend): "Was haben Sie denn?"

Er: "Können Sie mir mal helfen? Ich bekomme das Glas nicht auf."

Wow, dieser Flachwitz kam so flach, da musste ich sogar meine Füße heben...

Die öffentlichen Toiletten für Junkies kamen nicht so gut an, da am Eingang stand: "Schiffen statt kiffen".

Wenn man Alkohol trinkt, vergiftet man sich selbst. Langsam sprechen, langsam bewegen, nachdem man was getrunken hat, erbrechen, einschlafen sind alles Maßnahmen vom Körper, um mit der Vergiftung fertig zu werden.

Ein Bild von Sheldon Cooper aus "The Big Bang Theory", darunter steht: "Alkohol ist keine Lösung. Falsch: Ethanol besteht aus 3 Stoffen und ist homogen, somit ist es eine Lösung. Passt in Chemie besser auf!"

Der Moment, wenn du groß am Klo warst und dann erst merkst, dass es kein Klopapier mehr gibt...

Der Briefträger klingelt an einer Haustür. Nichts passiert.

Der Postbote klingelt noch mal. Immer noch keine Reaktion im Haus.

Derweil ist die Bewohnerin drinnen aus der Badewanne gestiegen und steht nun nackt vor der Tür.

Der Briefträger schaut durch den Briefschlitz nach drinnen.

Wie er die Klappe hebt und hineinschaut, sagt er:

“Na mein kleiner Wuschelkopf, ist deine Mutter auch zu Hause?”

Was wir alle dachten als Nico Percy seine Liebe gestand:

Nico: "Ich war in dich verliebt, du bist süß, aber du bist nicht mein Typ."

Percy: "... Was meint er mit ich bin nicht sein Typ?!"

Annabeth: "Percy, bitte."

Percy: "ICH BIN PERCY JACKSON!!!!! ICH BIN JEDERMANNS TYP!!!!!"

Was wirklich passiert ist:

Nico: "Ich war in dich verliebt, du bist süß, aber du bist nicht mein Typ."

Percy:

Percy: "Ok, alles klar" (errötet bis er aussieht wie eine Tomate)

Annabeth gibt Nico ein High Five.

Harry zu Voldemort: "Deine Mama ist so fett, ihr Patronus ist ein KUCHEN!!!!!"

Voldemort: ... 😶😳

Fritzchen kommt weinend nach Hause. Mutter: "Fritzchen, weshalb weinst du denn?" Fritzchen: "Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen." Mutter: "Aber Fritzchen, deshalb musst du doch nicht weinen." Fritzchen: "Zuerst habe ich doch gelacht."

Ich: Hi bro? Er: Wie machst du das? Ich: Handy umdrehen und dreimal "ich bin dumm" schreien. Er: ? Er: Funktioniert irgendwie nicht.

"Oh nein! Ihnen wird Schlimmes widerfahren, gnädige Frau!", sagt die Wahrsagerin.

"Man wird Sie umbringen, in Stücke teilen, aufessen und kochen!"

Darauf sagt die Frau: "Moment, lass mich noch eben meine Lederhandschuhe ausziehen!"

Ein Feuerwehrmann rennt über die Straßen, als ihn eine Frau anspricht: "Wohin des Weges, Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arschs!"

Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann: „Ginger!“.

Jeder versteckt sich vor dem Krieg, außer Renate, sie fängt die Granate.

Es ist elf Uhr nachts. Ich vor 2 Sekunden: *noch auf SW*. Meine Mutter vor einer Sekunde: *kommt rein*. Ich jetzt: *schlagartig Tiefschlafphase, straff narkotisierter Zustand, ohnmächtig*.

Eine Schlampe bestellt in der Imbissbude eine Wurst. Kaum fängt sie an, die Wurst zu essen, starren alle anderen sie an. Da fragt sie auf einmal: "Habt ihr noch nie ein Mädel beim Blasen beobachtet?"

Für normale Menschen ist es schmerzhaft, sich in die Zunge zu beißen... Für Veganer ist es eine Katastrophe.

Fritzchen spielt mit seinem Freund Detlef auf dem Dachboden, da finden sie ein Gewehr. Als Detlef vorne hineinschaut, zieht Fritzchen unabsichtlich den Abzug. Ein lauter Knall, Detlef hängt das Auge heraus. Fritzchen ungehalten: "Warum schaust du so blöd, glaubst du, ich bin nicht erschrocken?!"