Reden-Witze

Roses are red, You are my ex, You want me back, Well... Thank you, next!

Gehen zwei Stecknadeln unter den Linden spazieren und reden über Politik. Schimpft die eine laut über die Regierung. Warnt die andere: "Psst, sei leise, hinter uns geht ne Sicherheitsnadel!"

Sitzt ein Mann neben seiner etwas fülligen Frau. Diese isst gerade eine Portion Pommes mit viel Mayo.

Sagt der Mann: "Was isst du denn da, Fettes?" Sie: "Ist doch ganz wenig Mayo drauf." Er: "Naja, ich meinte eigentlich nicht die Pommes." Sie: "Findest du mich etwa dick?" Er: "Nein Schatz, nimm dir 2-3 Stühle und wir können gemeinsam drüber reden!"

Kommt eine Frau von der Typberatung nach Hause. Fragt ihr Mann: "Und, wie war's?" "Die Frau hat gemeint, ich hätte wunderschöne Augen, einen klasse Busen und tolle schlanke Beine." "Und über deinen fetten Arsch hat sie nichts gesagt?" "Nein, von dir war nicht die Rede."

Alle Kinder reden über den neuen Bond-Film, außer Raoul, der hält das Maul.

Pferde sind künftig.

Lange Rede von den meisten anderen europäischen Staaten: U-Bahn und Bus fahren jetzt. Gleich los geht es nicht nur ums Service Pack, das ich dich abholen soll. Mann, denn die beiden Männer? Und Bus ist das denn der Zeit vom letzten Tage später. Mal sehen, ob ich mich auf morgen Abend wieder zu sehen. Und Bus fahren dann auch mal in die Stadt. Und ich muss noch kurz was anderes machen.

Der langsame Berner.

Kurz nach der silbernen Hochzeit beklagt sich die Frau eines Berners beim Pfarrer, dass sie noch immer Jungfrau ist. Der Pfarrer stellt den Ehemann zur Rede. "Jaa, also", sagt der erstaunt, "das hab' ich nicht gewusst, dass es ihr so pressiert."

Die SPD hat einen Papagei von der Linkspartei gekauft, der sogar sprechen kann: "Steuererhöhung! Steuererhöhung! Steuererhöhung! Steuererh..."

Roses are red, violets are blue, vodka costs less than dinner for two.

Donald Trump geht bei den Lockerungsmaßnahmen mit Vorbild voran.

Sein Mundwerk wird immer lockerer.

Wie nennt man eine rote Kuh?

Red Bull!

Wenn deine Fledermaussuppe so gut schmeckt, dass jeder darüber redet!

Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt. Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: „Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind?“

Seine Antwort: „Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für's Wochenende.“

Harry: "I wanted to tell you something."

Umbridge: "Go ahead."

Harry: "Roses are red, violets are blue, I thought Voldemort was ugly, then I saw YOU."

Sagt ein Creeper zum anderen: "Wollen wir essen gehen?", sagt der andere: "Halt's Maul, wir können doch gar nicht reden!"

Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"

Arzt: "Na klar kann ich das."

Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"

Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."

Der Coronavirus ist ähnlich wie Red Bull. Corona verleiht Flügel!

Drei C-Männer reden über ihre Liebes-Abenteuer.

"Und hast du schon mal was mit einer C+ Frau gehabt?"

"Nee, das hebe ich mir für die ganz große Liebe auf!" 💕

"Willst du jetzt mit mir gemeinsam zur Herdenimmunität beitragen? Sage einfach Ja, ich will und küsse mich!"

roses are red violets are blue, both are useless go plant some wheat.

Wie nennt man jemanden, der redet und redet, auch wenn ihm keine Sau zuhört?

LEHRER!