Reden-Witze

Lars: Wollen wir in die Küche?

Roman: Wieso? Hast du Hunger?

Lars: Nee, wollte nur mit dem Toaster reden.

Roman: 😒

Ich rede mit einem Klassenkameraden: "Kennst du schon die Dicke in der Klasse?", sage ich.

Mein Klassenkamerad daraufhin: "Ja, sie steht vor mir und redet mit mir."

Korb!

Reden 4 Leute im TS. Sagt der eine: "Wieso schreit jemand im Hintergrund bei dir?"

Meine Schwester hat 'n Date.

Sagt der Sohn zu der Mutter: „Mama, Mama, alle meine Freunde sagen, dass ich so lange Zähne hätte.“

Da sagt die Mutter: „Hör auf zu reden, du zerkratzt mir noch den Boden.“

Also, der Pferd-Bäcker-Witz wurde bei uns in Augustusburg vor ca. 60 Jahren heiß diskutiert. Manche lachten herzlich, andere schauten, als ob der Erzähler nicht ganz da ist. Das hat den Witz aber noch spannender gemacht. Und so geht er wirklich:

Kommt ein Pferd zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern ein Weißbrot!" Der Bäcker antwortet: "Wir haben nur Schwarzbrot." Das Pferd erwidert: "Macht nichts, ich bin sowieso mit dem Fahrrad!"

So, und nun könnt Ihr lachen oder auch nicht. Wir jungen Burschen haben damals am meisten gelacht, wenn die Zuhörer uns verständnislos anguckten. Eine Dame schoss den Vogel ab, denn sie sagte: "Ein Pferd kann doch gar nicht reden!" Wir lachten uns fast kaputt. :-)

Was spielt ein Redhead?

Red Dead Redemption 2.

Ich wusste gar nicht, dass die nach diesem ganzen Scheiß wieder zusammen sind.

Von wem redest du?

Von meinen Arschbacken 😜

Es sind zwei Jungs, sie reden über die zwei Mädels, mit denen sie gestern hatten. Husstet eine Oma. Fuckboys. Der eine Junge sagt: "Wie bitte?" Sie sagt: "Entschuldigung, in meinem Hals war was. Kennt ihr doch?"

Da fallen zwei Schokoladentafeln vom Tisch. Sagt die eine: "Ich hab mir die Rippen gebrochen." Sagt die andere: "Du hast leicht reden, ich bin auf die Nüsse gefallen."

Roses are red, Violets are blue, There always are Asians better than you.

Der Lehrer fragt nach Himmelskörpern.

Hans meldet sich: "Sun."

"Ihr sollt doch Hochdeutsch reden, das heißt Sonne!", verbessert der Lehrer.

Ein anderer Schüler meldet sich: "Moon."

Wieder verbessert der Lehrer auf Mond.

Daraufhin meldet sich Fritzchen: "Du Peter!"

"Welcher Planet ist das denn?"

"Wir sollen doch Hochdeutsch sprechen, sonst hätte ich Jupiter gesagt!"

Eine Katze kauft eine Mütze.

Sagt die Mütze: "Warum du gekauft?"

Sagt die Katze: "Ey, eine Mütze kann doch nicht reden!"

Nico Semsrott: "Ich werde oft gefragt, warum ich immer über Depression rede. Ganz einfach: Weil man sich an dem Thema so gut aufhängen kann."

Roses are red, violets are blue.

PornHub is down, you facebook will do.

Mir ist es peinlich, über deine Mutter zu reden, weil jeder weiß, dass ich sie kenne.

Geht ein Leprakranker zum Hautarzt und sagt: "Doktor, können Sie mir helfen?" Da sagt der Doktor: "Hör auf zu reden, du verstaubst alles."

Treffen sich 2 Pilze im Wald.

Sagt der Eine: "Hallo!"

Sagt der Andere: "Mensch, bist du blöd! Pilze können doch gar nicht reden!"

Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?

Red Bull.

Alle reden die ganze Zeit von Chuck Norris, aber wenn es ihn wirklich geben würde, würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur hauen. vzgkuvzukuyilhhujyhchuicyxuihvuyydjiljihijjkh Fdvkjsl9ou7nnbvghm!

Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier mal wieder schlauer.

Liegt der Stier dann tot daneben, hat der Bauer was zu reden.