Reine-Witze

ich heiße peter aber gerade habe ich gemörgt das ich eine freu bin nein warte ich kuke kurz rein

Karies, Scheidenpilz und Bakterie aus dem Ohrtreffen sich. Sagt der Karies: "Bei mir kommt immer eine Zahnbürste rein, da verstecke ih mich immer." Sagt die Ohrbakterie:"Bei mir kommt imme ein Wattestäbchen, da verstecke ich mich auch immer." Sagt der Scheidenpilz:"Bei mir schaut immer so ein Skinhead vorbei, der weiß nich ob er raus oder rein will und kotzt mir die Bude voll." Platzt der Karies raus:"Den Typ kenn ich auch.!

Die Mutter geht zum Frauenarzt und setzt sich auf den Untersuchungsstuhl. Kommt der Arzt rein, guckt und schlägt die Hände über dem Kopf zusammen. Die Mutter fragt was los sei. Sagt der Arzt:"Oh mein Gott! So ein Loch habe ich noch nie gesehen." Die Mutter rennt empört zur Tür hinaus. Am nächsten Tag geht sie zu einem anderen Frauenarzt. Der will die Mutter untersuchen und sagt: "Um Himmels Willen. Also so ein Loch hab ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen." Die Mutter geht nach Hause und denkt sich. "Jetzt muss ich aber selbst mal gucken" Sie legt einen Spiegel auf den Boden und stellt sich drüber. In dem Moment kommt Fritzchen die Tür rein und ruft ganz erschrocken: "Mama, pass auf! Nicht, dass du noch in dieses Loch fällst"

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Doktorautomaten, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt, nimm eine Urinprobe und 5 € mit." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Probe in den Computer und steckt 5 € rein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter blinken und schließlich kommt ein Papier heraus:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Er nimmt ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem Hund entnimmt er etwas Speichel, von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

Geil ey - Bordelle machen wieder auf - trotz scheiß Corona!

Aber mit fuck Maskenpflicht, geht doch kein Schwanz da rein, Alter!

Blast die Sache besser wieder ab!

Deine Mudda passt nicht in Ikea rein

Was ist der unterschied zwischen deiner Mutter und dem Kühlschrank Der Kühlschrank schreit nicht wenn die Wurst rein und raus geht aber deine Mutter schon.

Der Trainer wettet dass keiner 5 Elfer hintereinander hinneinschießt. In der Tat keiner schafft es. Dann kommt ein kleiner Junge der bringt einen Wassereimer und eine Katze mit. Er tunkt die Katze in den Wassereimer dass wiederholt er und schießt jeden Elfer rein. Der Trainer fragt ihn wie er das macht. Der Junge: Mein Vater hat gesagt: Wenn die Muschi nass ist, geht er immer rein!

Zwei Skeletten wird es im Grab zu langweilig, und sie beschließen, in die Disco zu gehen. Während das eine schon ungeduldig wartet gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtete ihn sich auf den Rücken. „Was oll den das, wie willst du damit tanzen?“, fragte das eine. „Ich war schon einmal in der Disco. Da lassen sie niemanden ohne Ausweis rein“

Vater zum Sohn: „Wenn du das Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.” - Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist. - Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!”

Der Tierfreund

Man hört so oft vom Leid der Tiere, und dass dagegen nichts passiere. Sind sie doch meistens in Gefahr und Lebensräume werden rar.

Ich erfüllte mir den Traum Und wurde selber Lebensraum. Vor allem in der Afterfalte ich mir viele Würmer halte.

Auch Filzläuse im Schameshaar. Und hinter meiner Vorhaut gar ab und zu ’ne Made zuckt. Auch wenn es manchmal tierisch juckt ist doch mein Gewissen rein. Tierfreund muss man eben sein!

Eine Ehefrau hat einen Geliebten. Damit der Liebhaber weiß, ob er kommen kann, hat sie zwei Schílder gemalt. Auf einem steht: "Erfurt", was dem Liebhaber anzeigen soll, dass die Luft rein ist und er kommen kann. Auf dem zweiten steht: "Mannheim". Also heute geht nichts.

Das geht wochenlang gut so, bis der Liebhaber eines Tages am Haus vorbeigeht und ein Schild sieht: "Schweinfurt".

Ein Bauer geht mit einer Kuh, einer Geiss und einem Schwein nach Wien zum Parlament. Dort angekommen, schickt der Bauer die drei in den Regierungssaal. Nach einer Weile kommt die Kuh heraus: Nix für mich, da wird man nur gemolken. Eine Zeit später kommt die Geiss heraus: Nix für mich, da wird nur gemeckert. Es vergeht 1/2 Stunde, 1 Stunde, 2 Stunden, das Schwein kommt nicht. Geht der Bauer rein und sieht, wie ihm das Schwein entgegenkommt. Und, kommst du nicht zu uns raus, fragt der Bauer das Schwein? Nein, sagt das Schwein. Hier gefällt ́s mir. So einen schönen Saustall habe ich noch nicht erlebt!

Sitzen fritzchen und Oma in der Badewanne. fragt fritzchen was habe ich da unten, die Oma: sagt ein schiffchen fragt fritzchen was hast du da unten ,die Oma sagt einen Hafen. fritzchen fragt ob er mit seinem schiffchen in den Hafen rein fahren darf sagt die Oma Nein da darf nur Opa mit seinem dicken Dämpfer rein fahren

(Um den Witz zu verstehen Musst du Russisch können)

Es sitzen 3 Russen in einem Raum im Zweiten Weltkrieg. Kommt zufällig ein Deutscher rein. Der Erste versteckt sich unter dem Bett. Der Zweite hinter dem Schrank und der Dritte auf dem Kronleuchter. Kam der Deutsche und sagte: "Gut, gut." Worauf hin der auf dem Kronleuchter antwortete: "u tjeba Gut Gut a u menja Jeizer jgut!"