Hummel fliegt durchs offene Fenster rein, merkt, dass es im Zimmer weder Blumen noch Nektar gibt und fliegt auf direktem Weg wieder hinaus.
Liebe Wespen, SO geht das!
Lieber guter Weihnachtsmann Zünd für mich die Schule an Wirf auch noch eine Bombe rein Ich will auch immer artig sein
„Hast du ein Loch in Schuh?“
„Nein“
Wie kommst du dann Rein.
Um Brom herzustellen, nimmt man eine Brombeere und wirft sie auf den Boden. Die Brombeere reagiert dann mit der Erde zu einer Erdbeere. Übrig bleibt reines Brom.
Chemie? Kann ich.
Rempelt ein Blinder einen Armlosen an. Sagt der Armlose: wenn du mich noch einmal anrempelst dann hau ich dir eine rein! Darauf der blinde: na das schau ich mir aber an !!!
Fragt dich eine Reporterin für eine Umfrage: ,,Haben Sie bei ihnen zu Hause Haustiere?'' Sagst du: ,,Natürlich habe ich welche, 2 Möpse. In die schmuse ich mich nach der Arbeit immer rein und dann machen sie: ,,Wörrfff! Wörrfff!!''''
Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern so: Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein! 😂
Wie flirtet man in Minecraft?
Hey Kiste, darf ich was in dich rein tun?👍🏼
Die drei Stufen des Weihnachtsmarktbesuches:
1. Wie schön endlich wieder ein Weihnachtsmarkt
2. Ernsthaft? 6€ für eine Bratwurst?
3. Wenn mich noch einer hier anrempelt hau ich ihm eine rein!
Was macht ein Informatiker, wenn sein Auto nicht anspringt?
Er geht aus dem Auto raus und noch mal rein.
Heute in der Schule war es Feueralarm Übung. Die Lehrerin zu ihren Schülern:,, Wenn es brennt sollte Mann nich seine Jacke mit nehmen! Warum nicht?‘‘ auf einmal aus einer Ecke ruft einer rein:,, Wenn es brennt ist es doch sowieso warm!“
was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Ameisenhügel ? Setz dich mal rein.
Stehen 17 Blondinen vorm Kino und gehen nicht rein. Warum?
Der Film ist ab 18.