Neulich im Tierheim:
"Ich wollte meinen Dackel besuchen."
Pflegerin: "Tut mir leid, hier kommen Sie nur noch mit Hundeschutz rein!"
Reine-Witze
Die sind doch alle langweilig, da zieh ich mir lieber die "Deine Mutter"-Witze rein!
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder will sein Würstchen reinstecken!
Ein Rennfahrer auf der Strecke: Er fährt. Seine Frau schreit laut: "Ahhhhh!"
Er fährt einem anderem Autofahrer hinten rein.
Seine Frau ruft: "Von hinten!"
Der Mann fährt noch weiter und macht das Auto kaputt. Die Frau ruft: "Ahh, du bist drin!"
Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
- Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
Geht ein Mann aus der Tür. Kommt er wieder rein.
Die Mutter stöhnt. Kommt der Sohn rein. Sie isst Kuchen.
Ich kauf mir einen richtig geilen Stringtanga Bikini und gehe ins Wasser und geb mir ein Tampon rein, zu gefickt werden! 💅👄👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙💦💦💦👃👃👃💦💦💦💣💣
Ah ah ah, ich bin so geil, ah ah ah!
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.
Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers? "Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!"
Hier ist die Geschichte: Der Betrüger wollte wieder mal jemanden betrügen, also versuchte er sein Glück. Bei Spiderman anzurufen, aber er hatte kein Netz. Dann rufte er beim Bäcker an, da ging die Mehl-Box. Dann rufte er beim Brötchen an, aber es war belegt. Dann rufte er den DJ an, der hatte aber sofort aufgelegt. Dann versuchte er es beim Metzger, da ging kein Schwein dran. Dann probierte er es beim Hotel, da war kein Empfang. Als letztes rufte er beim Friedhof an und da hatten sie ihn reingelegt.
Deine Mudder ist so dumm, sie kackt auf den Boden, steckt Salzstangen rein und sagt: Der Igel ist eingezogen!
Abendschule in der 6. Klasse. Die Freimaurer-Lehrerin und die Kinder kommen rein und setzen sich.
Auf der Schultafel steht geschrieben: "Der kleine Teufel mit dem dicken P*🍡 hat zugeknallt."
Die Lehrerin ist geschockt und fragt: Wer hat das geschrieben?! Große Stille!
Dann die ersten 10 Minuten Pause. Alle raus, alle rein. Auf der Tafel ist zu lesen: "Der kleine Teufel mit dem dicken - fetten P*🍡 knallt erneut."
Die Lehrerin explodiert wie in der Urknalltheorie. Wer hat das geschrieben?! Tödliches Schweigen!
Sagt die Lehrerin: Ich mache das Licht aus, die Person, die dies geschrieben hat, sollte ihren Namen an die Tafel schreiben. Ich verspreche, dass es nicht zu einer Bestrafung kommen wird.
Dann schaltet sie das Licht aus und setzt sich wieder. Zuerst leise, nichts. Dann kleine - tikitakitikitakitikitaki - Fußschritte zu hören, dann - zszsiiiizszsziiiiszsi - auf der Tafel. Dann - tikitakitikitakitikitaki ...
Die Lehrerin macht das Licht wieder an und auf der Tafel ist zu sehen: "Der kleine Teufel mit dem großen - dicken - fetten P*🍡 knallt unaufhaltsam."
Sitze mit 3 Kumpels im Raucherraum am Flughafen. Ein Chinese kommt rein, ein Kollege ruft: "Corona Virus is incoming!"
In mein Arsch rein, oooohhhh!
Deine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat schon mal eine Wurst da rein gesteckt.
Was macht ein Eisbär, wenn am Wasserloch eine Robbe auftaucht?
Er haut ordentlich rein! 🤣
Mann und Frau spielen im Bett. Der Zug fährt rein und raus in den Bahnhof! 😂😂😂😂😂😂
Lutscht eine Frau eine Wurst und beißt rein. Was erhält sie?
Die Trennung! 🤣🤣🤣
Was ist grün und sitzt auf der Toilette?
Schreibt mir rein, was ihr denkt!
Wenn Putin reinkommt, ist es "Putin", wenn er rausgeht, ist es "Putout".
