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Aus der Kategorie: „Witze, die man heute nicht mehr erzählen kann!“

Ein Liebespaar führt eine Fernbeziehung. Die Dame kommt übers Wochenende zu Besuch bei ihrem Partner und sie verbringen ein schönes Wochenende.

Sonntagabend ist Abschiedszeit und die Dame fährt vom Stuttgarter HBF (sie ist Schwäbin) zurück zu ihrer Arbeitsstadt.

Sie zieht das Fenster im Zug herunter (damals ging das noch) und ruft ihrem Freund entgegen:

„Gell? Scheide tut weh!“

Und er (auch Schwabe):

„Schwänzle au!“

Der Busfahrer fragt den Noob: "Wo willst du hin?" Da sagt der Noob: "Nach Ezzzzrael."

Ich wollte eine Fluglinie für Islamisten gründen, doch der Slogan "Abflug statt Abzug" kam wohl nicht so gut an.

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    • Ich wollte in Afghanistan ein Sexhotel eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohamed" kam nicht so gut an.

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    • Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:

    "Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt... aaargh! Verdammte Scheiße!"

    Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit...

    ...bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: "Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..."

    Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: "Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!"

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    • Deine Mutter ist so fett, sie bekommt, wenn sie in den Urlaub fliegen will, ein Ticket für den Frachtraum.

    Warum verreisen Schneemänner nicht in die Antarktis? - Sie könnten verschollen gehen!

    Fliegen zwei Luftballons in der Wüste herum. Sagt der eine zum anderen: "Achtung, da vorn ist ein Kaktus!"

    Deine Mutter ist so arm, wenn sie sich den Urlaub bucht, kann sie sich gerade mal ein Ticket für die Gepäckablage leisten.

    Ging ein Flüchtling über die Grenze. MÖÖÖÖÖÖÖÖÖHHH! Aufeinmal war er in einem anderen Land. Voll gucci, alta!

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    • Drei Männer gehen in ein Hotel. Dort stellt es sich heraus, dass nur noch ein Bett für die drei übrig ist, also müssen sie zusammen im Bett schlafen.

    Mitten in der Nacht wacht der Mann links auf und sagt, er habe geträumt, einen Handjob bekommen zu haben. Da wacht der Mann rechts auf und sagt, er habe dasselbe geträumt. Da wacht der dritte in der Mitte auf und sagt, er wäre im Traum am Schifahren gewesen.

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