Reise-Witze

Ein Känguru hüpft durchs Outback.

Plötzlich guckt ein Pinguin aus ihrem Beutel, übergibt sich und sagt: "Verdammter Schüleraustausch!"

Ich wollte den größten Wasserfall von Europa besuchen. - Es war ein Reinfall.

Den habe ich selbst ausgedacht, darum ist er halt nicht so gut.

Er fuhr Ford, und kam nie wieder.

Eine Vogelfamilie, eine Schlangenfamilie und eine Krokodilfamilie treffen sich.

Da sagt der Vogeljunge zu den anderen: "Mein Vater ist in der Luft aufgewachsen, meine Mutter ist in der Luft aufgewachsen... wir gehen in den Süden."

Der Schlangenjunge: "Meine Eltern und meine zwei Geschwister sind im Sumpf aufgewachsen, wir gehen in den Nil."

Dann der Krokodiljunge zu den anderen: "Mein Vater hat ne grosse Klappe, meine Mutter hat ne grosse Klappe und alle meine Onkel und Tanten auch! ... Wir gehen uf ZÜRI !!!!!"

Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einem Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater." - "Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Der Ballon geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Der Ballonfahrer ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht, wo ich bin!"

Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können, und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.

Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

Was heißt "Verspätung" auf Chinesisch?

Deutsche Bahn.

Der Papst macht gerade Urlaub. Er geht in einen Wolkenkratzer, steigt in einen Aufzug ein, drückt das oberste Stockwerk (118) und fährt los.

Der Aufzug hielt im Stockwerk 14 an, Putin kommt rein.

Der Aufzug hielt im Stock 43 an, Trump kommt rein.

Der Aufzug hielt im Stock 86 an, die Türen gingen auf und ein Sumoringer kam rein.

Der Aufzug hielt im Stock 108, Godzilla kam rein.

Kurz vorm 118. Stock steckte plötzlich der Aufzug fest. Alle Insassen schauten Donald Trump böse an. Trump sagte: "Nein, ihr denkt, wegen mir steckt der Aufzug fest?" Papst, Putin, Sumoringer und Godzilla sagten alle ja. Donald Trump sagte: "Vielleicht könnte der Sumoringer oder auch Godzilla den Aufzug zum Stehen gebracht haben!"

Auf einmal fiel Godzilla auf, dass der TÜV des Aufzuges schon abgelaufen ist.

Wieso sind die Attentäter eigentlich wirklich in das World Trade Center geflogen?

Weil es im Paradies mehr Jungfrauen gibt als im Flugzeug.

Wenn deine Mutter eine Reise um den Äquator machen will, dreht sie sich einfach einmal im Kreis.

Wenn man ein Hotel auf dem Mond bucht, hat man automatisch All-Inclusive.

Der Zug springt vor deine Mutter.

Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte für zwei Personen brauchen. Als nach einiger Zeit sich der Schaffner nähert, gehen die beiden Mathematiker zusammen aufs Klo (auf dasselbe!). Kurz darauf klopft der Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte. Die Mathematiker schieben ihre unter der Tür durch, und alles ist okay.

Auf der Rückfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine! Wiederum nähert sich bald der Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen einer der Mathematiker nach und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"

Was lernen wir daraus? Die Physiker wenden mathematische Verfahren an, ohne sie wirklich zu verstehen.

Aldeeeeeee, ich bin der krasse Ahmet!

Ich wünschte, ich hätte einen Eimer Wasser, damit sie in den Urlaub fahren können.