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Rennen

Rennen-Witze

Alle Kinder rennen über die Straße, außer Maila, die rannte gegen den Pfeiler! 🤣

Der 100-Meter-Sprint der siamesischen Zwillinge war echt spannend!

Es war ein wahres Kopf-an-Kopf-Rennen...

Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.

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    • Was ist grün und rennt durch den Wald?

    Ein Rudel grüner Gurken.

    Hast du schon einmal ein Rudel grüner Gurken durch den Wald rennen sehen?...nein?..

    Dann kannst du dir vorstellen, wie schnell die sind.

    Wer kennt es, wenn nachts die Lichter aus sind und man aufs Klo muss und durch das ganze Haus rennt, weil man Schiss hat? 😂 Sorry, falls Schreibfehler drin sind, ich bin nämlich müde.

    Dini Muetter isch so fett, wenn sie Mario Kart spielt, isch sie nach einer Millisekunde im Ziel.

    Aus Umwelt Gründen werden Formel Eins Rennen umgewandelt. Zukünftig gibt es nur noch Auto Wett-Schieben bzw. -Ziehen!

    Wie nennt man Speedy Gonzales mit Klo auf der Rennstrecke? - Einen flotten Flitzer!

    Eine Blondine wohnt in einem Haus. Ganz unten, über ihr, wohnt ein Arzt, über dem wohnt ein Formel-1-Rennfahrer, über dem ein Blinder.

    Die Blondine duscht. Plötzlich klingelt es an der Tür. Sie wickelt sich ein Handtuch um. Vor der Tür steht der Arzt und sagt: "Ich habe gerade eine wichtige Orientierung durchgeführt." Sagt die Blondine: "Herzlichen Glückwunsch!"

    Sie duscht weiter. Klingelt es an der Tür. Sie wickelt sich ein Handtuch um und geht an die Tür. Draußen steht der Rennfahrer und sagt: "Ich habe ein großes Rennen gewonnen!" Sagt die Blondine: "Herzlichen Glückwunsch!"

    Sie duscht wieder. Klingelt es an der Tür. Dieses Mal wickelt sie sich kein Handtuch um, denn es kann nur der Blinde sein. Sagt der Blinde: "Ich kann wieder sehen!"

    Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"

    Patient: "Die Schwester hat gesagt: ,Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!""

    Arzt: "Und was ist daran schlimm?"

    Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

    Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als sie plötzlich einem Bären gegenüberstehen. Da holt der eine Turnschuhe aus seinem Rucksack und beginnt, sie anzuziehen.

    Sagt der andere: "Das bringt doch nichts, du bist auch mit Turnschuhen nicht schneller als der Bär!"

    Meint der erste: "Ist doch egal, ich muss ja nur schneller sein als du!"

    Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

    Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt:

    "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

    Der Verstorbene:

    "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon:

    TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

    "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

    Kurz darauf klopft es wieder....

    "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

    "Kein Problem", sagt der Verstorbene:

    "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte', dachte ich.... Geil' was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

    "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -

    "Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus!

    "Kein Thema", sagte der Verstorbene,

    "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."

    Zwei Männer begegnen sich im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?"

    Sagt der andere: "Ich bin erfroren. Und du?"

    "Herzinfarkt! Mein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne also wie der Blitz nach Hause und suche den Kerl, schau unters Bett, schau in den Schrank - nichts! Ich renne runter in die Küche, dann in den Keller - nichts! Dann wurde mir schlecht, und ich bin zusammengebrochen."

    "Du Depp", sagt der andere, "hättest du mal lieber in die Tiefkühltruhe geguckt, dann könnten wir beide noch leben!"

    Ein Mann rennt in einen Bus und schreit: "Ich werde euch alle integrieren, ich werde euch alle differenzieren!"

    Alle rennen weg, nur einer nicht. Der Mann fragt: "Hast du keine Angst?"

    "Nein, ich bin e hoch x."