Richtige

Richtige-Witze

Greta und ihre "Fridays for Future“-Friends machen jetzt richtig ernst. Ab sofort gilt: Thursdays and Fridays for Future!

  • 7

    • Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben? Alle Schüler rufen laut: „Keiner“. Lehrer: „Richtig“.

    Schüler: „Dürfen wir Ihnen auch eine Frage stellen?“ Lehrer: „Selbstverständlich“.

    Schüler: „Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen. Eine leckt am Eis, eine lutscht am Eis und eine beißt vom Eis. Eine von ihnen ist verheiratet. Welche ist verheiratet?“ Der Lehrer überlegt und rät dann: „Die am Eis lutscht“.

    Schüler: „Falsch, die einen Ehering trägt.“

  • 0

    • Ein Matrose im Krankenhaus.

    Auf der chirurgischen Station liegt ein Matrose, der sich nach einem Beckenbruch noch nicht richtig bewegen kann und der deshalb von den Schwestern gewaschen werden muss. Eines Tages flüstert eine ältere Schwester einer Jüngeren zu: „Hast du gesehen, was der Matrose auf seinem Ding stehen hat? ‚Rumbalotte‘! Was hat das wohl zu bedeuten?“ „Ach, das ist ganz einfach“, erklärt die junge, hübsche Schwester. „Genau genommen steht da nämlich nicht ‚Rumbalotte‘ drauf, sondern ‚Ruhm und Ehre der baltischen Flotte‘.“

  • 0

    • Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden Sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

    Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

    Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.

    Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

    "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

  • 0

    • Der Lehrer fordert Peter auf: „Zeig uns mal auf der Karte, wo Amerika liegt.“

    Peter zeigt auf die Stelle.

    „Das ist richtig, Peter!“, meint der Lehrer. „Anna, wer hat denn Amerika entdeckt?“

    Anna sagt: „Na, Peter.“

  • 1

    • Tja, ich habe mich sehr gefreut, zum Orgasmus. One zzzzz. Ich habe mich zzzzz. Ich habe mich sehr über eine positive Antwort gefreut. Ich würde mich sehr freuen, wenn Sie nicht der richtige Adressat sind, oder diese E-Mail wurde von Avast geschützt. Ich habe mich sehr zzzzz. Ich habe mich sehr gefreut, wenn zzzzz ich zu Hause und habe zu zahlen und ich zuzool.m. Obk mm n j.

    Wer, der Sören heißt, ist richtig dumm und kackt in seine Windel?

    Sören!

    SIEST DU DAS O

    WEN DU DAS LIEST, BIST DU DOOF! HAST RICHTIG GEHÖRT!

    Was passiert wenn der Fallschirm sich nicht ausklappt bei einem Sprung??? Ähh man stirbt!!? Richtig

    Der Lehrer zu den Schülern: „Euer Atem stinkt so dolle, dass ich mich freuen würde, wenn ihr richtig dolle furzt!“

    Das war ein Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und mit seinem 1cm Pimmel spritzt.

    Steigt eine Nonne im Bus rein. Kommt ein Hippie und fragt die Nonne: "Ich will es dir mal so richtig besorgen..." Sagt die Nonne: "Ne, sry, bin von Gott und darf kein Sex haben..." Steigt der Hippie aus... Abends steht die Nonne vor ihm. Der Hippie sagt: "Ich bin Gott und darf mit dir ficken..." Die Nonne sagt: "Ok, treffen wir uns 0 Uhr aufm Friedhof." Der Hippie ist 0 Uhr am Friedhof und wartet. Kommt die Nonne und sagt: "Los!" Der Hippie so: "Hose runter!" Sagt die Nonne: "Ich kann nur von hinten genommen werden." Der Hippie nimmt sie von hinten. Danach sagt der Hippie: "Reingelegt! Ich bin nicht Gott, ich bin der Hippie." Sagt die Nonne: "Reingelegt! Ich bin der Busfahrer!" 🤣🤣

  • 1

    • Frauen sind wie Dachpappe: Wenn du sie nicht richtig nagelst, liegen sie beim Nachbarn.

    Ihr seid alle so absurd...

    Ich hab Diabetes Typ 1.

    Und ich kann leben mit oder ohne Zuckerschlecken... 😡

    Für Diabetiker ist das eine richtige Beleidigung, obwohl wir dafür nichts können!

    Prahlt einer vor seinen Freunden: "Ich wette, ich kann jede Getränkemarke durch Trinken erraten!"

    Die Freunde nehmen die Wette an, ihm werden die Augen verbunden und ein Glas gereicht. Er trinkt von der Flüssigkeit. Dann verfärbt er sich, keucht, hustet, prustet und ist dem Ersticken nahe. "Pfui Teufel, das ist ja Benzin!" Sagen seine Freunde: "Richtig, aber welche Marke?"