Roasts
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, sieht sie ihre Telefonnummer.
Deine Mutter ist so fett, auch wenn sie von ihrem Mann getrennt ist, braucht sie noch ein Ehebett!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, kommen die Lottozahlen!
Deine Mudda ist so fett, die Bilder der ersten Klasse drucken heute noch!
Deine Mutter ist so fett, sie blockiert sogar das W-LAN!
Deine Mutter ist so fett, dass das Haus auf ihr wohnt.
Deine Mutter ist so fett, sie verklagt Xbox 360, weil sie ihr Gewicht veröffentlicht haben.
Deine Mutter ist so fett, die Menschen wohnen schon auf ihr.
Deine Mutter ist so fett, selbst die Milchstraße ist neidisch.
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist kein Vergleich zu Medusa.
Wenn deine Mutter sich vor die Sonne stellt, dann denkt man, es wäre schon die Sonnenfinsternis.
Wenn deine Mutter mit dir zockt, reicht keine Leinwand aus, um etwas zu sehen.
Deine Mutter geht auf den Schrottplatz, guckt in einen Spiegel und sagt: „So ein hässliches Porträt hätte ich auch weggeschmissen!“
Deine Mutter ist so fett, dass die Erdanziehungskraft es nicht schafft, deine Mutter auf dem Boden zu halten!
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Schulfoto aus der ersten Klasse immer noch gedruckt wird!
Deine Mutter ist so hässlich, sie zieht im Spiegelladen eine Augenbinde an.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie an dem Haus vorbei geht, ist es drei Tage Finsternis.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn ein Bild von ihr im Keller hängt, kommen die Kartoffeln geschält nach oben.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, steht da: "Bitte nur eine Person!"
Neun Disses, um Mobbern zu zeigen, wo der Hammer hängt!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen, bis es klingelt.
Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?
Komm, bitte geh mit Zügen spielen.
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: “Schnell, n’ Hammer, sonst wird es eine Gießkanne!”
Zähl mal bitte kurz bis 10, ich brauch ne Stunde meine Ruhe!
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder Nachschlagen.
Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.