Hitler sagte zu Stalin 1940: "Wenn ihr kämpfen wollt, dann bis zum bitteren Ende und nicht wie im Ersten Weltkrieg den Schwanz einziehen." 1945. Die Russen marschieren in Deutschland ein und Hitler denkt sich: "Hätte ich mein maul gehalten."
Wie viele Russen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, weil sie noch nie die Hellsten waren.
Angriff der Russen
Wenn die Russen uns überfallen, dann vertreiben wir sie mit Gesang.
"Cherry, Cherry Lady" z.B.
Die ultimative Waffe der Deutschrapper Brrrrrrrrrrrr Uzi Schneidewuzzi
Während Putin in seinem Büro den Überfall auf die Ukraine plant, erscheint plötzlich der Geist Stalins. Putin nutzt die Gelegenheit, um Rat zu suchen: „Stalin, was ist passiert? Warum laufen die Dinge nicht gut für uns?”
Stalin gibt ihm einen Rat: „Schick fünf Millionen Russen in den Kriegstod und streich den Kreml blau.”
„Warum blau?”, fragt Wladimir Putin.
„Ich wusste, dass du mit dem ersten Teil kein Problem haben würdest“, kichert Stalin.
Putin macht dem Westen ein Friedensangebot: "Wenn alle ukrainischen Männer auswandern und alle ukrainischen Frauen einen Russen heiraten und die ukrainischen Kinder das Lied 'Putin ist unser Zar' auswendig lernen, könnt ihr Frieden haben."
Eine ukrainische Großmutter, deren ganze Familie gestorben war, wurde darüber so wütend, dass sie eine Spielzeug-Pistole hervornahm und herumfuchtelte. Da schrieben die russischen Medien: "Du bist eine Kriegstreiberin und schuld am Dritten Weltkrieg."
Treffen sich zwei Russen in Moskau. "Soll ich Ihnen mal einen Putin-Witz erzählen?" "Das können Sie gerne machen, ich weise Sie aber darauf hin, dass ich ein Fan unseres hochverehrten Staatspräsidenten bin!" "Das macht nichts. Ich erzähle ihn ganz langsam."
Sagt der eine deutsche Krieger zu einem englischen Krieger: "Warum sind die Russen so dumm?"
Wer ist der intelligenteste Russe?
Schachspieler Kasparow.
Er holt sich eine zweite Dame, bevor er den König erledigt.
Die Russen sind das musikalischste Volk der Welt. Sie haben sogar die Stalinorgeln erfunden.
Was sagt ein Russe, wenn er in eine Schwulenbar geht?
"Hallo, ich bin Sergej."
Die einzigen, die in der Sowjetunion einen grünen Daumen hatten, waren die Leute in Tschernobyl.
Die kyrillische Schrift sieht aus wie meine Sauklaue, wenn ich mit links schreibe.
Bruce Willis lässt die Manager herausfinden, woher die Vornamen stammen.
Bei einem von Brix (Kurzwort Briketts), der muss immer verfolgte Schwarze spielen, bei einem heißt das der Göttliche, der muss immer Petrus spielen, wenn christliche Filme verlangt werden. Dies wird nicht sehr gut bezahlt.
Der dritte hatte richtig Pech. Da kam man auf B-Ruce (Russe) als Wortstamm. Den hat anstelle des Schwarzen und des Petrus gevierteilt und dann gekreuzigt.
Manager muss man haben.
Ich hab heute Putin angerufen. Er war in Bombenstimmung.
Was sagt ein Russe zum meer wa send ich hier
Kommt ein Russe an die Bar, und fragt: "Haben sie Wodka"? Barkeeper: "Nein, leider nicht." Russe: "Haben sie Wodka?" Barkeeper: "Sorry Kumpel, ist alle." Russe: "Haben sie Wodka?" Barkeeper: "nein!" Russe: "Haben sie Wodka"? Barkeeper: "NEIN"!!! Russe: "Haben sie..." Barkeeper: "HÖHR ZU, WENN DU MICH DAS NOCH EINMAL FRAGST NAGEL ICH DICH DA OBEN AN DIE BAR!!!" Russe: "Hast du Nägel"? Barkeeper: "nö". Russe: "Hast du Wodka"? Barkeeper: "Grrrrrrr"!
HIER WEITER LESEN: Der Russe war als letzter Kandidat an der Reihe und schaute hinein. Die Zeit verstrich: 1 Minute, 2 Minuten, 5 Minuten, 10 Minuten, eine halbe Stunde und nach gut einer Stunde hob er dann doch den Blick während die beiden Verlierer auf einer Bank fast eingeschlafen wären. Als der Amerikaner und der Deutsche ihn wieder bemerkten, fragt sie wie aus einem Mund: "Wie hast du das nur geschafft"!? Antwortete der Russe nur: "Für mich war das nichts, da ich diesen Anblick sowieso gewöhnt bin, so oft wie Präsident Putin bei uns in den Medien Aftritt"!...
Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe in einem Stadtpark. "Kommt Jungs, lasst uns eine Challenge machen", schlug der Amerikaner vor. Der Russe: "Ich bin für eine Herausforderung immer zu haben." "Ich ebenfalls", antwortete der Deutsche. "Na gut", fuhr der Amerikaner fort. "Der, der am längsten in den Mülleimer dort drüben reinschauen kann, kriegt von den beiden Verlierern einen Döner ausgegeben." "Na gut, soll die Wette beginnen!" Der Deutsche: "OK, ich beginne." Und so begab sich der erste Kandidat zur Müllgrube und schaute hinein... Doch nach etwa zwei Minuten gab er sich geschlagen und erwiderte nur: "Baaah, igitt, das ist so was von ekelhaft, dieser Anblick!"
"Ich mach weiter", sagte der Amerikaner. Und so guckte jetzt der zweite Kandidat in den Mülleimer, gab jedoch nach gut 5 Minuten auch auf und würgte nur: "Ächz, das reicht, diese ganzen Fliegen und dieser fürchterliche Gestank nach faulen Eiern." ES GEHT WEITER...
Was ist der Unterschied zwischen einem Kellner und einem Russen?
Der Kellner weiß, wen er bedient.
