Putin: „Ich kann nicht schlafen.“
Doktor: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“
Auf die Frage, welches Land denn die meisten militärischen Verluste zu beklagen habe, antwortete Wladimir Putin voller Stolz: "Russia first!"
Putin ist gar nicht böse: Seine Armee setzt sich beim Morden und Vergewaltigen für Gendergerechtigkeit und gegen Altersdiskriminierung ein!
Mein Papa hat jetzt über 50.000 Leute unter sich! – Er ist übrigens Friedhofsgärtner der russischen Streitkräfte.
Putin geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.
Nicht alle von Putins Orktruppe sind Faschisten. Die meisten sind nur ganz gewöhnliche Strafverbrecher und verurteilte Mörder.
Was passiert, wenn ein russischer Panzer auf ukrainische Truppen trifft? Nichts, der Panzer ist bereits in ukrainischer Hand.
Warum steht auf Putins Panzern ein Z? – Z für Zorro... ist sein Lieblingsfilm. Allerdings hat Putin die Handlung des Films nicht verstanden: Die Leute mit dem eingeritzten Z sind nicht die Guten. Putins Berater trauen sich nicht, es ihm im Nachhinein zu sagen.
Wie betrifft die Putin-Inflation den typischen Deutschen? ... Gar nicht, 500€-Scheine sind ausreichend, um sich eine kubanische Zigarre anzuzünden.
Der Teufel erscheint einem AfD-Politiker und sagt ihm: "Ich mache dich unfassbar mächtig. Dafür musst du mir Deutschland an Putin verkaufen." Der AfD-Politiker denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"
Warum hat Putin ein rotes Auto? ... Damit man das Blut seiner Opfer nicht sieht.
Was ist ein deutscher Bürgergeld-Empfänger in Russland? ... Ein staatlich geförderter Oligarch.
Erst schickt Deutschland den Dingo, danach ein kleines weißes Karnickel.
Plot Twist: Putin besitzt nicht die heilige Handgranate.
Warum hat ein russischer Panzer einen Rückspiegel? Damit er das Schlachtfeld beobachten kann.
Putin steht auf maskuline, superhomophobe Macho-Soldaten mit nackten Oberkörpern. Kämpfen können die allerdings nicht. Dafür "inspiziert" Putin sie manchmal persönlich.
In Cherson haben russische Verhörspezialisten ein Baby gefoltert, um Informationen über ukrainische Partisanen zu erhalten. Am Ende mussten sie kapitulieren. Das Baby war mit NATO-Geheimmethoden darauf trainiert nur unverständliches Zeug zu brabbeln.
Putin vergrößert die russische Armee... Die Rüstungsindustrie hat zu diesem Zweck bereits tausende Gummiknüppel produziert, um die elenden Hunde zusammenzutreiben.
Was haben schlechte Witze und russische Artilleriegranaten gemeinsam?
Die meisten sind Rohrkrepierer.
„Große“ Invasoren: Napoleon 1812 – Hitler 1941... Putin 2022 nur: „Hold my beer!"
Die russische Armee ist die zweitstärkste Armee ... im Butyrka-Gefängnis Moskau. Auf Platz 1 ist Sergej der Schlitzer von der organisierten Kriminalität.
In der Ukraine liegen die russischen Streitkräfte hingegen auf einem der hinteren Listenplätze.
