Steht Putin im Supermarkt vor dem Marmeladenregal.
Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng!"
Sagt Putin: "Ich stehe hier auch schon seit drei Tagen."
Fragt die Kundin: "Warum?"
Antwortet Putin: "Vielfalt überfordert mich."
Putin gründet zwei "kreative Frontbrigaden" für Artisten und Clowns.
Die russische Industrie produziert statt Panzern zukünftig Scherzkanonen und Clownmobile.
Ein russischer Kriegsgefangener in der Ukraine telefoniert nach Hause:
Mutter: "Wo bist du?"
Gefangener: "Ukraine!"
Mutter: "Kannst du uns einen Big Mac mitbringen?"
Warum sterben so viele Menschen in der Ukraine?
Weil Wladimir Wladimirowitsch Putin sich vom Blut der Lebenden nährt.
Ein Gespräch zwischen einem Soldaten und Hitler:
"Mein Führer, wir werden in Moskau aufgehalten, wir müssen aufgeben."
"Nein, nein, alles wird gut, einfach weiterkämpfen."
"Die Stellung ist aber zu gut befestigt."
"Keine Sorge, macht weiter, ich habe gerade die russischen Geheimpläne erhalten, jetzt können wir sie schlagen."
"Aber mein Führer, wie sind Sie an die Pläne gekommen?"
"Naja, ich Stalingrad."
Was macht Putin auf der Krim?
Er diskriminiert die Bevölkerung.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer leeren Wasserflasche?
In der einen Flasche war mal was drin.
Putin reitet auf einem Pferd, mit bloßer Haut an seinem Leib bekleidet der Sonne entgegen.
Unverhofft bricht ihm der Hengst unter dem Arsch zusammen. Frustriert aber entschlossen nimmt ihn Putin auf die Schulter und trägt den Hengst aus letzten Kräften in die nächste Pferdewerkstatt.
Der Pferdemeister weist ihn auf die Grube und folgend stellt Putin sein Hengst darüber. Nun nimmt der Pferdemeister einen Ziegelstein in jede Hand und klatscht sie aus der Grube in das Gemächte, so das dem Pferd die höchsten Glocken Hosianna läuten.
Von 0 auf 100 in einem Augenblick macht sich der Hengst über dem Staub davon...
„Verflucht!“ schreit Putin, „wie krieg ich bloß mein Pferd jetzt eingeholt?“
...der Pferdemeister aufs Neue weisend und mit Zuversicht:
„Komm Putin und stell dich mal über die Grube!“
Zeigt der Putin seine Klöten, stecken wir in großen Nöten.
„Große“ Invasoren: Napoleon 1812 – Hitler 1941... Putin 2022 nur: „Hold my beer!"
Warum geht Putin zum Zahnarzt? Damit sein Kopf gefüllt wird!
EILMELDUNG
Wegen des russischen Angriffskriegs streichen die Bundesligisten Borussia Dortmund und Borussia Mönchengladbach das „russia“ aus ihren Vereinsnamen und nennen sich zukünftig Bo Dortmund und Bo Mönchengladbach.
Trump rot, Putin voller Blut, als Chuck Norris seine MG nachlud.
Putin geht in Paris in das Bordell „Zum Strumpfband“, das mit dem Slogan wirbt: „Was der Kunde will, wird er hier bekommen.“
Als die Puffmutter jammern und schreien aus dem Zimmer hört, in dem Putin mit einem jungen Knaben verschwunden ist, schreit sie durch die geschlossene Tür: „Was der Kunde will, wird er hier bekommen!“
Daraufhin von innen: „Ja, schon klar, aber der will mit Rubel zahlen!“
Warum kann Wladimir Putin den Krieg nicht gewinnen?
Weil er keine Kraft hat, es seinen Gegnern direkt ins Gesicht zu sagen.
Was ist der Unterschied zwischen Zar Putin und der Queen Elisabeth?
Die Queen ist horizontal gestorben, Zar Putin wird vertikal sterben.
Liegt der Putin tot im Zimmer, dann lebt der nimmer.
Wie lief Putins Begräbnis ab? In Bombenstimmung!
Welches Wesen kommt ohne Gehirn aus?
Putin.
Erst schickt Deutschland den Dingo, danach ein kleines weißes Karnickel.
Plot Twist: Putin besitzt nicht die heilige Handgranate.
