Soldat: "Ich habe den Plan der Sowjets!"
Hitler: "Woher?"
Soldat: "Naja, ich Stalingrad."
Wenn Putin tot ist, will die Hölle und der Himmel ihn nicht haben, denn keiner möchte in Quarantäne.
Zum Nachdenken ...
https://de.m.wikipedia.org/wiki/Ermordung_der_Zarenfamilie
Idee ...???? 🤔🤔🙄🙄
Was heißt Blätter auf Russisch? Bljääda!
Wie heißt die russische Sex-Beauftragte?
- Olgar Mochslochoff.
= Mach's Loch auf!
Woher bekommen Russen ihre Energie?
Von Dynamo Moskau!
Zwei Russen spielen Russisch Roulette.
Der eine dreht die Kammer, setzt an, drückt ab und es macht "Klick" statt "Bumm". Dann sagt der Russe, der angelegt hat, zum anderen Russen: "Da hab ich aber nochmal Klick gehabt!"
Wenn man das ganze russische Vodka in Wasser umwandeln würde, dann wären wir für die nächsten 99999999999999999999999999999999999999 Millionen Jahre ausgesorgt.
Denk dran, Wladimir, wenn du gehst, der Letzte macht das Licht aus!!!
Ein Ostfriese und Putin springen vom Eiffelturm. Wer kommt zuerst unten an?
Na, der Ostfriese! Putin ist unterwegs explodiert. 🤣
FREE STALINGRAD!
Putin trifft Lukaschenko. Beide sind danach tot. Warum? Das Geschoss war ein Dum-Dum-Geschoss, benannt nach der indischen Stadt Dum Dum, nahe Kalkutta. Da hat wohl einer der Beiden etwas verwechselt.
Hat ein Russe keinen Wodka dabei?
Warum ist Putin für die Klimaerwärmung?
Damit er in Sibirien Tomaten pflanzen kann.
Ich wollte gerade einen russischen Witz erzählen, aber jemand sagte Stalingrad.
Letztens hat mein russischer Freund eine Kuh im Moor.
Brüllt der auf einmal:
"Moskau Moskau!"
Wie lebt ein russischer Soldat?
Sergej: "Färlich!"
Wie nennt man einen russischen Superhelden?
Blinman!
Bitte keine Putin, gerne. Danke, gerne.
Putin trifft Olga! Olga fragt Putin: "Warum, Putin, haben Sie die Ukraine angegriffen?" Putin sagt: "Bei uns sind die Plutonium-Dildos ausgegangen und deswegen wollte ich Tschernobyl, um neue Stäbe zu holen!"
