Russland-Witze
Putin greift die Ukraine an. Jemand sagt: „Ich glaube, Putin hat zu viel Alkohol getrunken!“
Alle Kinder sind für das russische Gas, außer Marine, sie ist für die Ukraine.
Putin befreit erfolgreich die ukrainische Bevölkerung ... von ihrem Leben.
Was haben Kim Kardashian und Russland gemeinsam? Den großen Arsch.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Feuer?
Wenn Putin ausgeht, freuen sich alle!
Wie bekommt ein Russe die Löcher in den Käse? Mit einer Kalaschnikow!
#Free4Ukrain
Putin ist schlau! 😂😂
Was macht Wladimir Wladimirowitsch Putin an seinen langen Besprechungstischen?
Er tischt seinen Gesprächspartnern Lügen auf!
Idie Nahui Pidaras!
Deine Mutter stinkt, blyat!
Was sind 300.000 erhobene Hände? ... Die Streitkräfte der russischen Föderation.
Wie nennt man es, wenn ein Russe dein Fleisch stiehlt?
"Wladimir Putin!"
Russen rutschen nur russische Rutschen in Russland, denn da gibt es nur russische Rutschen in Russland und auf denen steht "made in Russland".
Putin wird morgens um halb drei geweckt.
„Wladimir Wladimirowitsch, die Ukrainer wollen die Bedingungen der Kapitulation besprechen“, sagt Putins Sekretärin.
Putin setzt sich in seinem Bett auf und sagt: „Gut, geben Sie mir mein Telefon, ich rufe Selenskyi an.“
Die Sekretärin antwortet: „Das wird nicht nötig sein, sie stehen hinter der Tür. Außerdem haben sie uns eine Stunde Zeit gegeben.“
Hat Putin die Deutsch-Sowjetische Freundschaft zerstört?
Wie nennt man einen russischen Kaugummi-Kauer?
Moos-Kauer.
Wie heißen 2 Russen auf dem Baum?
Blyätter!
Mein Papa hat jetzt über 50.000 Leute unter sich! – Er ist übrigens Friedhofsgärtner der russischen Streitkräfte.
Sogar eine Chio Chips Tüte hat mehr Inhalt als Putins Gehirn.
Warum sind denn die Dächer vom Kreml so halbkugelförmig? Ach, wahrscheinlich hat Putin eine Besichtigungstour gemacht und die Dächer verformt!