Russland-Witze
Wenn Chuck Norris nach Russland reist, sprechen alle Englisch.
Stellenausschreibung der russischen Armee: wir suchen jemanden mit Interesse an körpernaher Arbeit und sadistischer Persönlichkeit.
Hey, bist du das Russland von 1919?
Denn ich nehme da einen Aufstand in meiner Unterklasse wahr.
Ein Mongole und ein Japaner unterhalten sich in einer Zentralbank in Südkorea. Da sagt der Japaner: “Wie es sich wohl anfühlt, hier zu leben? Ich meine, man hat hier den ganzen Druck durch Nordkorea.“
Da antwortet der Mongole: “Ach, das ist nichts. Ich lebe zwischen Russland und China. Da habe ich schon genug Druck von außen.“
Wie heißt Wasser auf Russisch?
Vodka Zero.
Putin zitiert den russischen Verteidigungsminister Schoigu in sein Amtszimmer. Putin beginnt zu reden: "Lieber Schoigu, so langsam gehen uns wieder die Soldaten in der Ukraine aus und wir brauchen dringend Nachschub für die Front. Sieh zu, dass du genügend Freiwillige findest. Eine erneute Zwangseinberufung kann ich mir politisch nicht leisten, ohne dass die Kritik an mir wächst."
Darauf sagt Schoigu: "Wie soll ich das bloß anstellen?! Die Kriegseuphorie der ersten Tage hat sich in Luft aufgelöst."
Darauf antwortet Putin: "Sagt ihnen, dass sie vornehmlich als Möbelpacker gebraucht werden. Nach der Unterschrift sagt ihr ihnen dann, dass sie dafür in die Ukraine müssen."
Selbst Wladimir Putin empfiehlt Fruchtzwerge!
Wie nennt man die russische Ministerin?
Olga mach's Loch off!
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Batterie?
Die Batterie hat auch eine positive Seite!
Wieso hasst Putin Ampeln?
Weil er nur Rot sieht!
Cherry Cherry Lady.
Die Ukraine hat bei uns Beschallungsanlagen für ihre Grenze bestellt.
Dann 24 Stunden der Bohlen-Hit für die Russen.
Dieter freut sich schon auf die GEMA-Honorare.
Die russische Armee ist die zweitstärkste Armee ... im Butyrka-Gefängnis Moskau. Auf Platz 1 ist Sergej der Schlitzer von der organisierten Kriminalität.
In der Ukraine liegen die russischen Streitkräfte hingegen auf einem der hinteren Listenplätze.
Wie nennt man einen russischen Veganer?
Moos-Kauer.
Warum ist Putin für die Klimaerwärmung?
Damit er in Sibirien Tomaten pflanzen kann.
Das K in Putin steht für Kompetenz.
Wer erfindet die Pläne von Putin? Na, er selbst, weil kein anderer so dumm wie er ist!
Der tschetschenische Terroristenführer Kadyra fragt Putin, ob er mit seiner Massenmörderbande nach Berlin ziehen kann.
Putin fragt Kadyra: "Was willst Du denn in Berlin?"
Kadyra antwortet zu Putin: "Ich suche mein Grab und das meiner Gesellen. In Berlin gibt es noch Einzelbestattung, in der Ukraine nur noch Massenbestattung für uns."
Wie heißt der russische Sexminister? Lass dein Loch offen.
Die russische Regierung:
Präsident "Flattier-mir-Pudding" und sein treuer Sprecher "Pisskopf".
Außenminister "Love-Frosch".
Verteidigungsminister "Scheu-Kuh".
Wer sich auf die Russen verlässt, ist verlassen.