Sarkastische Sprüche
Du hast natürlich recht. Ich habe nur eine andere, richtigere Meinung.
Wie nennt man Leute, die mit blonden Frauen Sex haben?
Dumme Männer ohne Geschmack!
Ich gebe Frauen nur Rechte, wenn meine linke Hand kaputt ist.
Wer anderen eine Grube gräbt...
ist voll korrekt, wegen sozial und so tun sein lo.
"Alle Informatiker sind Jungfrauen, und bei Windows bekommt man Problemmeldungen, wenn man irgendein Fenster öffnet!"
Bitteschön, alle Witze dieser Kategorie zusammengefasst.
Das kommt davon, wenn man einem Ausländer die deutsche Staatsbürgerschaft gibt: Ein vegetarischer Österreicher mit italienischem Gruß führt ein indisches Glückssymbol ein und baut Berlin nach griechischem Vorbild um.
Chuck Norris' Schwanz hat auch einen Schwanz, und selbst der ist größer wie deiner!
Wie nennt man eine Missgeburt von einem Schweinehund? Kroate.
Der einzige Ort, wo Trump sich nicht verpissen soll, ist das Stehklo.
Deine Mutter trägt bei ihrer Hochzeit die Burger King Krone 👑.
Trumps IQ = 🌰 und 💩!
Wie sieht Karma von einer Feministin in Poker aus?
Zuerst schlägt die Dame den Buben, danach wird sie vom König geschlagen.
Du kannst dich jetzt mit der Titanic streiten, wer tiefer gesunken ist.
Kurz nach dem Tod von Lord Tennyson beklagt sich Sir Lewis Morris gegenüber Oscar Wilde, dass seine Ansprüche auf Tennysons Nachfolge als offizieller Hofdichter ignoriert wurden.
„Es herrscht ein Schweigekomplott über mich“, sagt Morris, „Ein Schweigekomplott! Was soll ich tun, Oscar?“
Wilde: „Mach mit.“
Hitler mochte nur die Reichen! 😉
Mann und Frau sitzen am Tisch.
Erklärbär: »Erklärbär erklärt die Situation. Frau lacht. Mann weint. Dein Hirn läuft heute auf Sparflamme, oder?«
Wenn du in Bremen wohnst, ist deine Schuhgröße höchstwahrscheinlich dein Intelligenzquotient.
Die russische Armee ist die zweitstärkste Armee ... im Butyrka-Gefängnis Moskau. Auf Platz 1 ist Sergej der Schlitzer von der organisierten Kriminalität.
In der Ukraine liegen die russischen Streitkräfte hingegen auf einem der hinteren Listenplätze.
Chris Doemges gegen Mohammed Ali im Boxring. In der Pause kommt der Trainer zu Doemges: "Was willst du denn gerade gewinnen? Den Titel oder den Friedensnobelpreis?"
Die russische Regierung:
Präsident "Flattier-mir-Pudding" und sein treuer Sprecher "Pisskopf".
Außenminister "Love-Frosch".
Verteidigungsminister "Scheu-Kuh".