Sarkastische Sprüche
„Ich finde, mein Baby sieht mir so ähnlich!“
„Stimmt, aber das Wichtigste ist, dass er gesund ist!“
Paul macht sich an mich ran, obwohl er nichts kann. Er wirft die Scheine hoch, aber quatscht nur Scheiße. Was für ein Schwein! Sein Wort hält er nicht, aber scheißt auf's Dorf und sieht aus wie ein Weinkorb.
Wo ist der Unterschied zwischen einer Kaffeemaschine und dem Chef?
Eine Kaffeemaschine kann man entkalken.
Du kannst dich jetzt mit der Titanic streiten, wer tiefer gesunken ist.
"Ich finde, mein Baby sieht mir richtig ähnlich!" "Stimmt, aber das Wichtigste ist ja, dass es gesund ist!"
Was haben Kurden und Ninjas gemeinsam? Beide kommen aus dem Nichts.
Ein Sohn, der seinen Vater fragt:
"Papa, stammen wir von Affen ab?"
Der Vater ärgerlich:
"Du bestimmt, ich doch nicht!"
Was heißt DHL?
Deutsche Hohlköpfe liefern.
Deine Mutter ist so komisch, sie mag sogar dich.
Arsenal hat am letzten Spieltag der Premier League 50 Punkte Vorsprung auf den Tabellenzweiten, 70 Punkte Vorsprung auf den dritten Platz und 75–150 Punkte Abstand vom vierten bis zum letzten Platz in der Tabelle.
Was passiert?
Sie werden Zweiter. 😂
Wie nennt man eine Blondine mit gefärbten Haaren?
Künstliche Intelligenz.
KiK – für jene, für die das Niveau von Primark, New Yorker und TEDi noch zu hoch ist.
Christopher Doemgens zu Thorsten Lieberknecht:
“Siehst du das Clownskostüm dort? Wenn du das anziehst, wirst du zum Hertha-Fan.”
Ich will auch gar nicht atmen, die Luft ist schon verseucht von dir.
Alle Kinder der 2. Klasse müssen sich wiegen.
Dann stellt sich das letzte Kind auf die Waage und auf der Waage steht: "BITTE NICHT ZWEI PERSONEN GLEICHZEITIG!"
Kommt ein Mann in eine Metzgerei: "Ich hätte gerne ein Stück von der groben Fetten!"
Die Verkäuferin antwortet: "Das geht nicht. Die hat heute Berufsschule."
Sahra Wagenknecht zu Christopher Doemges: „Weißt du, warum die Grünen so stark gegen Industriegebiete sind?“
Doemges: „Wahrscheinlich weil diese so sehr stinken.“
Warum kann Trump schwimmen?
Weil er hohl ist!
Was macht ein Kurde, wenn er die Weltmeisterschaft gewinnt?
Er schaltet die PlayStation aus.
Der Lehrer bittet Fritzchen, zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m, und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritzchen. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 22!"