Sarkastische Sprüche
Was hat jeder Nordrhein-Westfäler im Kopf?
Ein Fehler.
Was haben ein fauler Ossi und Samuel Koch gemeinsam?
Beide bekommen ihren Arsch nicht hoch.
Ein Mann kommt in eine Bar.
"Wollen Sie einen Hufflepuff-Witz hören?"
Der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, die Dame in der hinteren linken Ecke ist eine Hufflepuff und begnadete Aurorin, und der junge Mann eine Reihe hinter Ihnen hat den Hauptpreis des besten Duellanten ganz Großbritanniens gewonnen und ist ebenfalls ein Hufflepuff. Wollen Sie den Witz immer noch erzählen?"
Der Mann: "Nee, ich will ihn nicht dreimal erklären."
Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
Harry: "Also, ich gehe dann mal kurz den Stein der Weisen vor einem gefährlichen Todesser retten, in der Kammer des Schreckens Ginny retten, von einer Ratte reingelegt werden, gegen einen Drachen kämpfen, eine Stunde lang im Wasser überleben, mich in einem Irrgarten voller Kreaturen verirren, im Ministerium eine Prophezeiung beschützen, einen Horkrux aus einer Höhle mit Inferi holen und, wenn ich danach noch Zeit habe, bringe ich den größten schwarzen Magier unserer Zeit, Erbe Slytherins und Mörder meiner Eltern, um."
Maxi landet mit Donald Trump im Schlafzimmer.
Trump grinst selbstsicher: „Maxi, mach dich bereit. Das wird historisch. Die Leute werden darüber reden.“
Zehn Sekunden später herrscht Stille.
Maxi blinzelt: „...War das jetzt die Einleitung oder schon das Finale?“
Trump wischt sich die Stirn: „Das war ein *schneller Sieg*. Ich gewinne eben gern.“
Maxi: „Interessant. Ich nenn das eher... eine wirtschaftliche Rezession.“
Trump: „Fake News. Es war großartig.“
Maxi setzt sich auf die Bettkante: „Weißt du, was das Schlimmste ist?“
Trump: „Dass du überwältigt bist?“
Maxi: „Nein. Dass ich mir jetzt wünsche, ich hätte einfach nur geschlafen.“
Kurze Pause.
Trump murmelt: „Das sagen viele nach großen Ereignissen.“
Maxi: „Keine Sorge... das hier wird niemand erinnern.“ 😬
Maxi gewinnt ein exklusives "Dinner-Date" mit Donald Trump.
Ort: ein goldüberladenes Penthouse, alles glänzt so sehr, dass man fast eine Sonnenbrille braucht.
Trump beginnt sofort: "Maxi, du bist heute mit einem Gewinner hier. Ich bin der Beste. Die Leute sagen das."
Maxi nickt trocken: "Interessant. Ich hab gehört, bei dir ist vieles... groß angekündigt, aber klein umgesetzt."
Trump ignoriert das: "Ich liefere immer. Die besten Leistungen. Unglaublich."
Später, als die Stimmung unangenehm still wird, schaut Maxi auf die Uhr: "Wow. Das ging schnell."
Trump richtet seine Krawatte: "Das nennt man Effizienz. Niemand ist effizienter als ich."
Maxi: "Stimmt. Noch nie hat mich jemand so schnell gleichzeitig gelangweilt *und* enttäuscht."
Trump, leicht gereizt: "Fake News."
Maxi: "Wenn das hier Fake war, dann war’s wenigstens konsistent."
Kurze Pause. Beide sitzen schweigend da.
Maxi seufzt: "Weißt du, das Traurigste ist... ich hatte niedrige Erwartungen."
Trump schaut aus dem Fenster auf die Skyline: "Ich auch."
Und für einen Moment sind sich beide einig: Das war das erste Mal an dem Abend, dass wirklich etwas *echt* war.
Silas' Mudda ist so fett, da wird selbst Jabba der Hutte ganz neidisch.
Wie spricht man fettleibige Leute an?
Mit Vor- und Zunahme.
Die 3G-Regelung in öffentlichen Verkehrsmitteln war eine Maßnahme zur Zwangsimpfung. Aber gut, wer die Spitze hatte, brauchte keinen Test. Kein Test, kein Corona. Danke, liebe Politik.
Lustige Antwort auf: "Was ist null geteilt durch null?"
Stell dir vor, du hast null Kekse und verteilst sie gleichmäßig auf null Freunde. Wie viele Kekse bekommt jeder? Siehst du? Das macht keinen Sinn! Und das Krümelmonster ist traurig, weil es keine Kekse mehr gibt, und du bist traurig, weil du keine Freunde hast ...
Was haben eine Plattenbausiedlung und Russland gemeinsam? Beides ist groß, aber niemand will dort wohnen.
Wenn deine Mudder im Krieg eingesetzt wird, geben sogar die USA auf.
Chris Doemges gegen Mohammed Ali im Boxring. In der Pause kommt der Trainer zu Doemges: "Was willst du denn gerade gewinnen? Den Titel oder den Friedensnobelpreis?"
„Ich finde, mein Baby sieht mir so ähnlich!“
„Stimmt, aber das Wichtigste ist, dass er gesund ist!“
Paul macht sich an mich ran, obwohl er nichts kann. Er wirft die Scheine hoch, aber quatscht nur Scheiße. Was für ein Schwein! Sein Wort hält er nicht, aber scheißt auf's Dorf und sieht aus wie ein Weinkorb.
Wo ist der Unterschied zwischen einer Kaffeemaschine und dem Chef?
Eine Kaffeemaschine kann man entkalken.
Du kannst dich jetzt mit der Titanic streiten, wer tiefer gesunken ist.
"Ich finde, mein Baby sieht mir richtig ähnlich!" "Stimmt, aber das Wichtigste ist ja, dass es gesund ist!"
Was haben Kurden und Ninjas gemeinsam? Beide kommen aus dem Nichts.
Ein Sohn, der seinen Vater fragt:
"Papa, stammen wir von Affen ab?"
Der Vater ärgerlich:
"Du bestimmt, ich doch nicht!"