Satire

Trump sagt einem Bauarbeiter: "Baue eine Mauer um Amerika zu schützen."

Da baut er eine Mauer um Trump.

Die Regierung verspricht jetzt mehr Transparenz.

Deshalb sind die leeren Kassen ab sofort aus Glas.

Ein Atommüll-Endlager ist gefunden! Es ist die AfD-Parteizentrale.

Boris Jelzin und Erich Honecker haben sich in der Wüste verirrt. Plötzlich werden sie von Einheimischen verfolgt. Sie versuchen wegzurennen, können sie aber nicht abschütteln.

Da schreit Boris Jelzin: "Wenn ihr uns nicht mehr verfolgt, bekommt ihr 10.000 Rubel." Aber die Einheimischen verfolgen sie weiter.

Da schreit Boris Jelzin erneut: "Wenn ihr uns nicht mehr verfolgt, bekommt ihr 1 Million Rubel." Aber die Einheimischen verfolgen sie weiter.

Da schreibt Erich Honecker einen Zettel, legt ihn auf den Boden und geht weg. Die Einheimischen heben den Zettel auf, lesen ihn und verfolgen sie nicht mehr.

Da fragt Boris Jelzin: "Erich, was hast du auf den Zettel geschrieben?" Darauf Erich Honecker: "In 200 Meter beginnt die DDR."

Maxi gewinnt ein exklusives "Dinner-Date" mit Donald Trump.

Ort: ein goldüberladenes Penthouse, alles glänzt so sehr, dass man fast eine Sonnenbrille braucht.

Trump beginnt sofort: "Maxi, du bist heute mit einem Gewinner hier. Ich bin der Beste. Die Leute sagen das."

Maxi nickt trocken: "Interessant. Ich hab gehört, bei dir ist vieles... groß angekündigt, aber klein umgesetzt."

Trump ignoriert das: "Ich liefere immer. Die besten Leistungen. Unglaublich."

Später, als die Stimmung unangenehm still wird, schaut Maxi auf die Uhr: "Wow. Das ging schnell."

Trump richtet seine Krawatte: "Das nennt man Effizienz. Niemand ist effizienter als ich."

Maxi: "Stimmt. Noch nie hat mich jemand so schnell gleichzeitig gelangweilt *und* enttäuscht."

Trump, leicht gereizt: "Fake News."

Maxi: "Wenn das hier Fake war, dann war’s wenigstens konsistent."

Kurze Pause. Beide sitzen schweigend da.

Maxi seufzt: "Weißt du, das Traurigste ist... ich hatte niedrige Erwartungen."

Trump schaut aus dem Fenster auf die Skyline: "Ich auch."

Und für einen Moment sind sich beide einig: Das war das erste Mal an dem Abend, dass wirklich etwas *echt* war.

Was ist Michael Jacksons Lieblingssendung im Fernsehen?

Ein Herz für Kinder!

Christopher Doemges zu Julian Assange: "Icke bin ja echt kein Verschwörungstheoretiker. Aber ist dir schon mal aufgefallen, dass die Wetterextreme zugenommen haben, seitdem wir gendern?"

Maxi fragt Donald Trump:

„Donald, stimmt es, dass du in allem der Beste sein willst?“

Trump grinst: „Absolut. Die besten Deals, die besten Hotels...“

Maxi unterbricht: „Und im Bett?“

Trump: „Natürlich. Niemand macht es besser!“

Maxi: „Komisch... meine Erwartungen wurden gerade erfolgreich *herunterverhandelt*.“

Donald Trump, Gianni Infantino und Elon Musk sitzen im Flugzeug. Beide Triebwerke brennen, das Flugzeug rast steil gen Boden – und es gibt keinen einzigen Fallschirm.

Panik bricht aus. Infantino schreit: „Elon! Du bist doch das größte Genie der Menschheit! Erfind schnell was! Irgendeinen Antigravitations-Scheiß, ein Jetpack, egal was!“

Musk fängt an zu heulen und zittert am ganzen Körper: „Ich kann gar nichts erfinden! Ich habe Twitter, Tesla und SpaceX nur gekauft! Die Ingenieure sind die Schlauen, ich bin nur ein Typ mit einem großen Maul und Twitter-Abo!“

Infantino wird blass, dreht sich verzweifelt zu Trump um: „Donald! Du bist doch der beste Dealmaker der Welt! Verhandele mit der Physik! Mach einen Deal mit dem Boden!“

Trump schüttelt panisch den Kopf, die Haare fliegen wild umher: „Ich habe keine Ahnung von Deals! Ich erbe nur Kohle, gehe pleite und verklage danach alle! Ich kann überhaupt nichts!“

Beide stieren entsetzt auf Infantino: „Und du?! Du leitest die FIFA, du musst doch einen Plan haben!“

Infantino kramt hektisch in seinen Taschen: „Ich kann nur Schmiergeld annehmen und Turniere in die Wüste verlegen! Du lieber Gott!“

Das Flugzeug schlägt auf.

Ein riesiger Feuerball, alle tot.

Was ist der Unterschied zwischen Brot und Trumps Gehirn? Das Brot hat innen einen Inhalt, Trumps Gehirn nicht.

Und was ist der Unterschied zwischen Trumpfans und einer Sekte? Es gibt keinen Unterschied.

Vater unser...

Söder: "Vater unser in Bayern"...

Laschet: "Vater unser in Deutschland"...

Merkel: "Vater unser im Himmel"...

Deine Mutter ist so dumm, die denkt, die Demokratische Republik Kongo und die Demokratische Volksrepublik Nordkorea seien demokratischer als Deutschland.

Warum baut man eine Mauer um Trump? Um Amerika zu schützen.

In welcher Zeitung steht es, wenn ein Nazi eine Antifaschistin aus dem Fenster geworfen hat?

- In der Bild-Zeitung.

Und in welcher Zeitung steht es, wenn eine Antifaschistin einen Nazi aus dem Fenster wirft?

- Im Katalog „Hausverschönerung“.

In der Corona-Krise habe ich für jede Lösung das Problem.

Warum ist der Chat so aktiv?

„Weil koana weiß, ob des jetzt ernst oder Satire is.“

Trumpel.

Putin ist bei Trump zu Besuch. Putin kommt in seine luxuriöse Hotelsuite und sieht an der Wand drei Knöpfe mit den Schildchen darunter: Essen, Liebe, Überraschung. Er drückt den ersten Knopf. Es kommt ein herrliches Diner mit allen Schikanen. Gesättigt drückt er den zweiten Knopf, worauf drei Damen erscheinen, die ihn aufs Höchste verwöhnen. Ermattet und neugierig geworden, drückt er den dritten Knopf. Da erscheinen drei Bodyguards und polieren ihm anständig die Fresse. Am nächsten Tag reist Putin wortlos ab.

Nach ein paar Monaten bittet Putin Trump zu einem Versöhnungsgespräch. Trump willigt ein und kommt nach Moskau. Er wird in ein wunderbares Hotel gebracht. In seiner Suite befinden sich ebenfalls drei Knöpfe: ebenfalls Essen, Liebe, Überraschung. Dasselbe Spiel, dieselben Lustbarkeiten. Doch als er auf „Überraschung“ drückt: Nichts. Er drückt noch ein paarmal: Nichts. Am nächsten Tag möchte Putin wissen, ob er zufrieden war, worauf Trump meinte: „Alles bestens, mein Lieber, nur mit der Überraschung hat's gehapert. Russischer Pusch, was?“

Putin: „Wie oft hast du denn gedrückt?“ Trump: „Na, so vier, fünf Mal bestimmt. Nix.“ Putin: „Oh, da dürfte von Amerika aber nicht mehr viel stehen!“

Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.

Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.

10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"

Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.

Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.

Ich wollte gerade einen Witz über die Sowjetunion machen, aber jemand stal ihn g'rad. Joseph stal ihn! Um Himmlers Willen. Das göbbels doch gar nicht! Hittlerweile sind das im göringsten Mengel. Ich glaube, Pol muss auf den Pott. Und Mao lässt erklingen am Zeh den Gong.