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Schärfe

Schärfe-Witze

Ein Mann ist mit dem Wagen in Japan unterwegs. In einer Hochebene geht ihm der Sprit aus und es ist weit und breit kein Haus in Sicht. Also klemmt er sich einen Kanister unter den Arm und läuft los...

Nach 5 Stunden Marsch kommt er total erschöpft und hungrig bei einem Bauernhof vorbei. Er klopft... Als ein alter japanischer Mann die Türe öffnete, fragte er ihn, ob er nicht vielleicht hier etwas essen und die Nacht verbringen könne... Der Japaner nickte und sagte: “Gut, aber unter einer Bedingung: Du rührst meine Tochter auf keinen Fall an!”

“In Ordnung!”, sagte der Tourist und war froh, dass er überhaupt hier übernachten durfte.

“Ansonsten”, fügte der Japaner hinzu, “musst du den Japanischen Horrortest bewältigen.”

Nachdem sie gegessen hatten, zog sich der Tourist in sein Zimmer zurück und wollte schlafen. Als plötzlich die Tochter, leicht bekleidet, im Raum stand. Sie machte ihn so scharf, dass sie trotz des Verbotes miteinander schliefen.

Als er am nächsten Morgen die Augen aufschlug, spürte er einen heftigen Druck auf der Brust. Er schaute an sich herunter und entdeckte einen schweren Stein auf seiner Brust. Darauf stand: Japanischer Horrortest Teil 1.

“Pah!”, dachte er, nahm den Stein und warf ihn aus dem Fenster. Am Rahmen des Fensters war ein Zettel angebracht: Japanischer Horrortest Teil 2. Ihr rechter Hoden ist am Stein befestigt!

Er reagierte blitzschnell und sprang dem Stein nach. Während des Falls konnte er gerade noch an der Hauswand entziffern: Japanischer Horrortest 3. Ihr linker Hoden ist im Zimmer am Radiator befestigt!!!

Was steht auf dem Grabstein eines Optikers?

Da war wohl das Glas zu scharf!

Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.

Spinne: "Morgen krieg ich dich!"

Fliege: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege."

Inzest ist doch wunderbar, da werden alle Wünsche wahr. Der Bruder mit der Schwester, doch Papa ist ihr Bester, weil der ein Riesen-Pimmel hat, der Bruder macht sie niemals satt. Und spritzt ihr Papa seinen Saft, ist auch das Töchterchen geschafft. Die Mutter ist ein scharfes Luder, und widmet sich dafür dem Bruder. Sie ist dem Vater gar nicht böse, der Sohn spritzt geil in ihre Möse. So läuft verpöntes Inzest-Spiel, ich halte von der Sache viel.

Die rechte Hand war meine Muschi, der Schwanz-Vibrator für die Uschi. Der Eltern-Meinung, wir mussten lachen: „Verkehr ist nur zum Kindermachen“. So trauten wir uns nicht zu ficken, war Uschi scharf auf meinen Dicken. Wir mussten uns daran gewöhnen und beim Wichsen leiser stöhnen. Die Heuchelei ist nicht zu fassen, kann die Drecks-Moral nur hassen.

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    • Wenn ich das, was man in Filmen und Serien sieht, als wahr annehme, dann ist das nächste Erlebnis, welches bei mir an den Konsum von Kokain ran reicht, mein eben inhaliertes Chilicheesesandwich, was mir dank Habaneros meinen kompletten Mund taub getreten hat, wie ein wilder Gaul auf Crack...

    ◇ Sternzeichen Beitrag ◇

    **Die Sternzeichen als Anmachsprüche**

    **Widder**: Sind deine Eltern Terroristen? Denn du bist scharf wie 'ne Bombe!

    **Stier**: Hast du eine Landkarte für mich? Denn ich verliere mich in deinen Augen.

    **Zwilling**: Dein Körper ist ein Wunderland und ich wäre gerne Alice!

    **Krebs**: Ist dein Name Google? Denn du hast alles, was ich suche.

    **Löwe**: Wenn Küsse Schneeflocken wären, würde ich dir einen Blizzard schicken!

    **Jungfrau**: Küss mich, wenn ich falsch liege, aber Dinosaurier leben noch, stimmt's?

    **Waage**: Kann ich einen Kuss ausleihen? Ich verspreche, ich geb ihn zurück.

    **Skorpion**: Hat es wehgetan, als du vom Himmel gefallen bist?

    **Schütze**: Hast du 'nen Radiergummi für mich? Denn ich krieg dich einfach nicht aus meinem Kopf.

    **Steinbock**: Wenn du ein Pokémon wärst, würde ich dich auswählen!

    **Wassermann**: Wenn ich dich um ein Date bitte, würdest du dasselbe antworten wie auf diese Frage?

    **Fische**: Wenn ich 'ne Ampel wäre, würde ich jedes Mal auf Rot schalten, wenn du vorbei kommst, damit ich dich länger anschauen kann.

    Welcher Anmachsspruch ist eurer Meinung nach am besten im Gegensatz zu den anderen (auch wenn man keinen davon richtig gut findet)? :))

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    • ◇Sternzeichen Beitrag◇

    **Kurz und bündig, eine Beschreibung mit vier Wörtern**

    **Widder** glühende Augen, scharfe Zunge.

    **Stier** sanfte Haltung, große Kulleraugen.

    **Zwillinge** listiger Ausdruck, kurzes Lächeln.

    **Krebs** süßes Gesicht, mondheller Blick.

    **Löwe** edle Züge, geschmeidige Haltung.

    **Jungfrau** scharfe Augen, redegewandte Zunge.

    **Waage** honigsüße Stimme, bezauberndes Grinsen.

    **Skorpion** magnetischer Blick, fesselnde Aura.

    **Schütze** helle Augen, freches Mundwerk.

    **Steinbock** mutiger Blick, hartnäckiges Benehmen.

    **Wassermann** berechnende Augen, lebhaftes Grinsen.

    **Fische** trügerische Präsenz, ansteckendes Lachen.

    @Quidditchgirl (Ein Mensch) da geht es mit den Beiträgen wieder weiter :)

    Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und sagt: "Ich bin heute Abend bei meiner Freundin eingeladen, und da will ich mit ihr das erste Mal... naja, Sie wissen schon! Haben Sie ein Kondom für mich?" Der Apotheker verkauft ihm ein Kondom, da meint der Junge: "Wissen Sie was, geben Sie mir noch eins... die Mutter von meiner Freundin ist auch ziemlich scharf, vielleicht klopf ich nachts mal bei ihr an!" Der Apotheker verkauft ihm also noch ein weiteres Kondom.

    Der Junge geht abends zu seiner Freundin, doch beim Abendessen lässt er die ganze Zeit den Kopf hängen und sagt kein Wort.

    Danach nimmt die Freundin den Jungen beiseite und meckert: "Wenn ich gewusst hätte, dass du dich so unhöflich benimmst, dann hätte ich dich gar nicht eingeladen!"

    Darauf der Junge: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich gar nicht gekommen!"

    Der wirklich beste Ort, mit jemandem Schluss zu machen, ist McDonald's. Keine Teller oder Tassen, die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.

    Warum darf eine Blondine keinen Pfeffer in den Fernseher tun?

    Antwort: Damit das Bildschirm schärfer wird.

    Du liegst in deinem Bett. Willst endlich einschlafen, denn du hattest einen schweren Arbeitstag. Du hörst ein merkwürdiges Geräusch, als ob jemand mit scharfen Krallen an einer Holztür kratzt.

    Du stehst widerwillig auf, gehst die Treppe hinunter. Das Geräusch kommt von der Haustür. Du schaltest deine Taschenlampe am Handy an, gehst den Flur entlang, bis du vor der Tür stehst. Du öffnest die Tür - keiner zu sehen, keine Kratzer. Du schließt die Tür wieder.

    ...Die Kratzer sind auf der Innenseite der Tür! (Was wirst du tun?)

    Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

    Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt:

    "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

    Der Verstorbene:

    "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon:

    TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

    "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

    Kurz darauf klopft es wieder....

    "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

    "Kein Problem", sagt der Verstorbene:

    "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte', dachte ich.... Geil' was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

    "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -

    "Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus!

    "Kein Thema", sagte der Verstorbene,

    "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."

    Fritzchen geht Tassen einkaufen, läuft über eine Straße.

    Auf einmal bremst ein Auto haarscharf und der Fahrer sagt: „Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?“

    Fritzchen sagt: „Nein, ich muss mir noch welche kaufen."

    Der Medizinprofessor hält für die Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie."

    "Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig:

    Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her..." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.

    "Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"

    Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!

    Feiste Weiber:

    Ich heiße Othmar Wimmer und trenne stets den Müll, nur bei dünnen Frauenzimmern hab ich ein komisches Gefühl!

    Ich bin so geil auf feiste Weiber und auf das Wogen ihrer Brust! Gebenedeit sind ihre Leiber! Begrabt mich unter eurer Lust!

    Die Venus - die von Kilo ist drei Zentner schwer gleicht einem Futtersilo, der da schwimmt im Schwartenmeer!

    Doch ich liebe jede Unze, die mir in das Auge sticht, dass ich wie ein Eber grunze bei der Arterhaltungspflicht!

    Ich jage nicht nach der Gazelle, die entflieht mit schlankem Bein Bin nicht scharf auf die Forelle! Etwas Dralles muss es sein!

    Will mich aalen unter Walen, will mit ihnen untergeh'n und dafür auch noch bezahlen, wenn sie mir die Luft abdreh'n!

    Ich bin so geil auf feiste Weiber und auf das Wogen ihrer Brust! Gebenedeit sind ihre Leiber! Begrabt mich unter eurer Lust!

    Bin so geil auf feiste Waben, bin erregt, ich könnte schreien, unter ihren reichen Gaben möchte ich begraben sein! Wenn Walküren mich verführen kriege ich die Atemnot, unter wabernden Figüren wünsch ich mir nur mehr den Tod! Jeden Tag geh ich zum Selcher, respektive Selcherin. Die hat so monströse Schinken unter ihrem Doppelkinn! Kommt erst Masse in Bewegung, dann ist Vorsicht erste Pflicht, weil ein Mortadellafinger zärtlich mir die Rippe bricht!

    Ich bin so geil auf feiste Weiber und auf das Wogen ihrer Brust! Gebenedeit sind ihre Leiber! Begrabt mich unter eurer Lust!

    Fette Weiber, fette Weiber, fette Weiber! Fette Weiber, fette Weiber, fette Weiber! Wer die Grazien verachtet, gemalt in zartem Rot, ist laut Rembrandt schwer umnachtet und kriegt Gallerieverbot!

    Die Barocken sind's, die locken, denn nur sie fall'n ins Gewicht! Ich will keinen dürren Spargel, den man nur im Frühjahr sticht!

    Ich bin so geil auf feiste Weiber und auf das Wogen ihrer Brust! Gebenedeit sind ihre Leiber! Begrabt mich unter eurer Lust!

    Ich bin so geil auf feiste Weiber und auf das Wogen ihrer Brust, Gebenedeit sind ihre Leiber! Begrabt mich unter eurer Lust!