Schüler-Witze

Schülerin: Geh an die Tür!

Keiner:

Wirlich keiner:

Auch Andy: Wieso denn? Ich habe noch Unterricht!

Schule ist wie Frankreich: Man muss einfach durchmarschieren!

Immer diese gewalttätigen Lehrer, die vor der Pausenklingel sagen: "In 5 Minuten schellt's!"

Lehrer: "Aufwachen, Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist."

Peter: "Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser reden."

Lehrer: "Wir reden heute über Landwirtschaft."

Schüler: "Wirklich? Über den Penis von Bauern?"

Lehrer: Fritz, warum kommst du schon wieder zu spät?

Fritz: Mein Vater ist im Krankenhaus.

Lehrer: Das sagst du jeden Tag, was hat er denn?

Fritz: Gar nichts, er ist einfach nur Arzt.

Papa! Ich habe heute in der Schule erfahren, dass wir von dem Affen abstammen. Stimmt das?

"Du vielleicht, aber ich nicht."

Der Lehrer fragt die Schüler: „Der Ziegenbock und die Kuh ist im Stall.“ Müller, was ist falsch an diesem Satz? „Die Dame muss zuerst genannt werden, Herr Lehrer!“

In der Schule bekam Fritz den Auftrag, sich selbst zu beschreiben.

Nach langem Überlegen sagte er schließlich: "Ich heiße Fritz, bin 5 Jahre alt und komme aus Hamburg. Seit 20 Jahren wohne ich auf dem Mond!"

Das Unrealistische an Harry Potter ist, dass sie letztendlich die Dinge anwenden, welche sie in der Schule gelernt haben.

Wenn ich an das Gesicht meines Mathelehrers denke, war es die schlechte Zensur wert, die ich gekriegt habe.

Warum dürfen die Waisenkinder in der Schule nicht an den Ausflügen teilnehmen?

Weil die Elternbriefe immer wieder zurückgeschickt werden.

Was sagt der Deutschlehrer zum dreckigen Kind? "Wie siehst du denn aus?"

Ich hasse es, wenn man auf einmal vom Lehrer drangenommen wird, wenn man sich nicht meldet, aber wenn man sich meldet, wird man nicht drangenommen. Und dann beschweren sich die Lehrer, dass man sich nicht meldet. Ey, das ist einfach sooooo scheiße!

Lehrer: "Wörter, die mit -Un anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes. Wie Unfrieden oder unangenehm."

Schüler: "Unterricht!"

"Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!"

Der Vater fragt Maximilian: "Wie war dein erster Tag in der Schule?"

Maximilian antwortet: "Der totale Reinfall! Erste Klasse und nur Holzstühle! So was gab's mal in der dritten Klasse der Reichsbahn!"

Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinen Schülern?

Das kannst du knicken!

Marilyn Monroe & Chris Doemges beim Metzger: "Wir hätten gern ein Pfund Leberwurst, aber von der groben, fetten."

"Ja, die hat heute Berufsschule!"

Mathe.

Lehrerin: "Ali, wenn du 5 Euro hast und ziehst einen ab, wieviel Euro hast du dann?"

Ali: "Meine 5 Euro und was der Typ dabei hatte!"