Schüler-Witze

In der Schule sagte die Lehrerin: "Du musst die Sex-Reihen üben."

Zu Hause fragt der Junge seinen Vater: "Ich muss Sex üben." Er sagte: "Ich habe gerade keine Zeit."

Der Junge geht zu der Schwester: "Ich muss Sex lernen." Die Schwester sagt: "Zieh deine Unterhose ab und deine Hose und dein Pullover." Dann zieht sich die Schwester auch nackt aus und sie machten Sex.

Was ist der Unterschied zwischen einem Terror-Lager und einer pakistanischen Schule?

Keine Ahnung, ich fliege nur die Drohne.

Tork Poettschkes Mutter hat Zwillinge bekommen.

Er kommt zwei Stunden früher aus der Schule nach Hause, sagt: "Icke habe wegen meines neuen Brüderchens früher frei bekommen."

Mutter: "Hast du dem Lehrer denn nichts vom anderen Bruder erzählt?"

Poettschke: "Das habe icke mir für morgen vorgenommen. Vielleicht kriege icke dann wieder frei!?"

Gonni im ersten Schuljahr von Harry: Harry kommt ganz bestimmt nach seiner Mutter.

Im zweitem Jahr: *kommt mit fliegenden Auto in die Schule*.

Oder auch nicht!

Fragt die Lehrerin Fritz: "Was ist 5 und 5?"

Da sagte Fritz: "55, Frau Lehrerin!"

Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.

Lehrer: Um waaaas?

Schüler: Umbeeeertoooo.

Kevin kommt zu spät zur Schule. Frau Simetzberger fragt ihn: "Ach Kevin, was soll später mal aus dir werden?" Kevin sagt: "Bahnfahrer!"

Lehrer Tork Poettschke vor seiner 7. Klasse:

"Wenn die 3. Reihe so leise wäre, wie die Comic lesende 4. Reihe, dann könnte die 2. Reihe in Ruhe Karten spielen – und die 1. Reihe endlich einschlafen."

Die Lehrerin sagt: "Hier ist es schon wieder so unruhig!"

Darauf ich so: "Ja, weil Sie reden!"

Zack erzählt seinem Vater von seinem Schultag: „Wir mussten einen Aufsatz schreiben: Wie wir uns die Schule am schönsten vorstellen!“

Fragt Zacks Vater: „Wie toll und was hast du denn geschrieben?“

Zack: „Nur ein Wort: geschlossen.“

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!"

Vater (verwundert): "Was? Mitten im Winter?"

Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"

Meldet sich Fritzchen: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"

Lehrer zu Fritzchen: Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare kriegen!

Fritzchen: Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze! 😂

Mein Lieblings-Schultag ist Mittwoch.

Fächer: Chemie, Kunst und Sport ;)

Lehrerin zu Fritzchen: "Setzen, 6!"

Darauf Fritzchen: "Bei mir oder bei Ihnen?"

Der Lehrer schimpft mit Fritzchen: „Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische!‟

Fritzchen: „Das hoffe ich auch!‟

Die Frau Lehrerin kommt jeden Tag mit einer Blume an der Bluse.

Im Unterricht fragt sie dann: "Womit ernähren sich denn Blumen?"

Hansli streckt auf und sagt: "Von Milch, Frau Lehrerin!"

"Komm mal nach vorn", sagt sie und erklärt ihm, dass sie sich von Wasser ernähren und schlägt ihm eine ins Gesicht.

Wie die Schule aus ist, entschuldigt Hansli sich bei der Lehrerin und sagt: "Ich wusste nicht, dass der Stiel so weit runter geht."

Lehrerin: Glaubst du an Gott?

Schüler: Ja!

Lehrerin: Siehst du ihn?

Schüler: Nein!

Lehrerin: Kannst du ihn anfassen?

Schüler: Nein!

Lehrerin: Dann existiert er nicht!

Schüler: Haben Sie ein Gehirn?

Lehrerin: Ja!

Schüler: Sehen Sie es?

Lehrerin: Nein!

Schüler: Können Sie es anfassen?

Lehrerin: Nein!

Schüler: Dann existiert es nicht!

Reitlehrerin: Hallo, das ist Paul.

Neuer Schüler: Hallo Paul.

Reitlehrerin: Doch nicht DER, das ist doch der Gaul!

Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!