Schüler-Witze

Wenn deine Mutter eine gelbe Jacke anzieht, denken die Kinder, der Schulbus kommt.

Ich liebe Jesus. Schade, dass die Kirchen geschlossen haben. Aber ich bin froh, dass die Schule geschlossen ist.

Fragt die Lehrerin: "Wer ist dumm?"

Steht der schlaue Schüler auf. Die Lehrerin fragt: "Wieso stehst du auf?"

Antwort: "Damit Sie nicht alleine stehen!"

Bruce Springsteen & Tork Poettschke unterhalten sich: "Warum hast du das Fahrrad geklaut?"

"Icke musste zur Schule."

"Du hättest die Bahn nehmen können."

"Für die habe icke doch keinen Führerschein!"

Man kann viel Schlechtes über Pädophile sagen, aber zumindest fahren sie langsam an der Schule vorbei.

Schule ist wie eine Klobrille - man macht was durch!

Alle Kinder springen mit einem Fallschirm aus dem Flugzeug, außer Jansen, der nimmt seinen Ranzen.

Fragt der Lehrer den Fritz: „Wann bekommst Du endlich mal was zustande mit Hand und Fuß?“

Antwortet der Fritz: „Nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt.“

"Frau Lehrerin, ich habe die ersten 3 Buchstaben vom ABC vergessen!"

Fritzchen muss zur Strafe 100-mal "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen" schreiben. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn gleich 200-mal geschrieben?"

Fritzchen: "Weil du es bist, Frau Lehrerin!"

"Ich hasse Kinder."

Otto, 69, fährt Kinder zur Schule und guckt immer so, als wäre gestern seine Frau gestorben.

10 jähriges Klassentreffen.

Wie hieß denn noch mal der Arsch aus der 9b, der von der Schule geflogen ist?

Karl

Früher vs. heute: Schnee in der Schule.

Früher: Boar, es hat geschneit, wow!

Heute: Nach meinen Berechnungen wird der Schnee schmelzen, weil die Kinder sich aufregen, dass sie raus dürfen und deshalb zu 10% heißer werden und der Schnee nach der Pause weg ist.

Dieser Moment, wenn mich in einer HÜ jemand fragt, ob er abschreiben darf.

Ich nur so: "Du weißt, dass ich im Moment auf einer 5 stehe?" 😒😑

Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"

Lehrer: Was gibt eine Kuh? Schüler: Milch. Lehrer: Was gibt ein Huhn? Schüler: Eier. Lehrer: Und was gibt ein Schwein? Peter: Hausaufgaben! 😁🤣😂🤪

In der Schule nennen mich alle Harry Potter. (Echt jetzt!)

Ich glaube, ich bin der Auserwählte!

Peter: Ich will nicht in die Schule!

Mutter: Du musst aber!

Peter: Wieso denn?

Mutter: Du bist 30 Jahre alt und der Schuldirektor!

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.

Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“

„Ich heiße Mohamet.“

„Und dein Alter?“

„Der heißt Murat.“

Lehrerin zur Klasse: "Jeder, der denkt, er sei doof, steht bitte auf!"

Fritzchen steht als einziger auf.

Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du aufgestanden, denkst du, du bist blöd?"

Fritzchen: "Nein, aber ich wollte Sie dort nicht alleine stehen lassen."