Schüler-Witze

Lehrer: So, Tom, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!

Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!

Mein erfundener Witz. Schwöre!

Lehrerin: Weißt du, was neun auf Englisch heißt?

Fritzchen: Nein.

Lehrerin: Ausgezeichnet, Fritzchen!

Benjamin wollte in der Schule ein Video schauen, doch es war gesperrt!

Jürgen fröhlich: "Mama, morgen haben wir keine Schule. Der Lehrer ist verreist!"

Mama: "Das gibt es doch gar nicht!"

Jürgen: "Doch, er hat gesagt: Schluss für heute. Morgen fahre ich fort."

Ich war heute zum ersten Mal in der Schule!

👍😊🤗👋

Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie in England eine gelbe Jacke trägt, denken alle Kinder, sie ist der Schulbus.

Sagt der Lehrer: "Sachen, die mit "un" anfangen, sind meist negativ. Könnt ihr mir Beispiele nennen?"

Frieda: "Unwetter!"

Tom: "Unordnung!"

Seufzt Fritz: "Untericht!"

Schule?

Steht die 3. Klasse mit dem Lehrer am Bahnhof. Der Lehrer lässt alle Züge an- und abfahren.

Nach einer Weile sagt der Lehrer: "Ach, egal, nehmen wir halt den nächsten Zug, obwohl dort immer 1. und 2. Klasse draufsteht!"

Deine Mudda ist in der Schule und sagt: "Ha, Fetty!" Und der Freund sagt: "Ha, gay!"

Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.

Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.

Er redet heute nicht mehr mit mir.

Kommt Steve heim, sagt seine Mutter alias Alex: "Hallo Steve, was habt ihr denn heute Schönes in der Schule gemacht?" Da sagt Steve: "Es war bombastisch! Wir haben mit Creepern gespielt! :)"

"Okay, und was macht ihr morgen in der Schule?", fragt die Mutter dann. Steve antwortet: "Welche Schule?"

Zwei Pfarrer pflegen den Erfahrungsaustausch einer Beichte. Sagt der Eine: "Ich hatte heute eine Mädchenklasse zum Beichten. Also, ich muss dir sagen, was die jungen Dinger da so beichten, da geht einem schon das Birett hoch." Sagt der Andere: "Wieso, du wirst doch nicht das Birett am Kopf haben?"

---"Nein, ich hab ́s am Schoß liegen gehabt---!"

Die Frau Lehrerin kommt jeden Tag mit einer Blume an der Bluse.

Im Unterricht fragt sie dann: "Womit ernähren sich denn Blumen?"

Hansli streckt auf und sagt: "Von Milch, Frau Lehrerin!"

"Komm mal nach vorn", sagt sie und erklärt ihm, dass sie sich von Wasser ernähren und schlägt ihm eine ins Gesicht.

Wie die Schule aus ist, entschuldigt Hansli sich bei der Lehrerin und sagt: "Ich wusste nicht, dass der Stiel so weit runter geht."

Alle in der Klasse heißen Günter, außer Jörg, der heißt Klaus.

Sohn: Mama, Mama, die Kinder in der Schule sagen, ich bin behindert!

Mutter: Ist nicht schlimm, mein Sohn. Du hast eh Krebs!

Paul lässt seinen Radiergummi fallen.

Der Lehrer: "Paul, was machst du da?"

Paul: "Wo ist mein Radiergummi hin?"

Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?"

Paul: "Äh, da liegt ja der Drecksack!"

Dumbledore: "Willkommen in Hogwarts! Dieses Jahr wird es einige Änderungen geben: Die Toiletten sind bis nächstes Jahr nicht mehr zu benutzen, da wegen eines überdimensionalen Furzes sämtliche Rohrleitungen gesprengt wurden. Professor McGonagall startet dieses Jahr ihren neuesten Essensservice."

Werbung: "Ich hätte gern ein Happy Meal, mit Weltfrieden bitte sehr! Den Burger ohne Käse drauf. Und ein Spielzeug auch!"

"Okay, macht dann 999.999,99€, bitte!"

"McGonagall ́s, ich liebe es!"

Dumbledore: "So, und zum Schluss... Unser Schulgeld steht momentan auf der Kippe. Daher werden wir die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs auf Ebay Kleinanzeigen versteigern. Ich bitte nun also die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs genannt, nach vorne, um ein Foto zu machen."

Hufflepuff Schüler: "Ich hab aber keine Fotoerlaubnis!"

Dumbledore: "Heul doch!"

Lehrer: Was ergibt 3+5=? Lena.

Lena: Idk.

Lehrer: Bitte schulgerechte Sprache!

Lena: Ich sagte ja schon, ich weiß es nicht!

Ich bin auf einem Internat, wer noch?