Schüler-Witze
*Der Lehrer ruft Leonies Eltern an*
Herr Schmid: "Wann kommt Leonie wieder in die Schule? Sie ist seit 2 Monaten krank."
Eltern: "Leonie sagte, sie ist in der Schule, hier ihre Nummer: *ihre Nummer*"
Herr Schmid ruft Leonie an: "Leonie, wann kommst du wieder in die Schule?!"
Leonie: "Leonie kommt nie."
Treffen sich zwei Schulen. Sagt der eine: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?!"
"Nein, in deiner Mutter!"
Der Peter ist in die Schule zum Herrn Lehrer bestellt worden.
"Ihr Sohn Thomas", beginnt der Lehrer seine Klagen, "bringt mich mit seinen kuriosen Antworten auf ganz einfache Fragen zur Verzweiflung."
"Wie denn das?", staunt der Peter.
"Gestern wollte ich in der Klasse zum Beispiel den Begriff Reue erklären. Ich frage also ihren Sohn: "Wenn du gegen deinen Vater einmal unfolgsam oder undankbar gewesen bist, was ergreift dich kurz darauf?" Und wissen Sie, was der Lausbub geantwortet hat?"
"Nein!", sagt der Peter.
"Der Bursche hat mir geantwortet: "Herr Lehrer, dann ergreift mich der Vater und verhaut mich ganz fürchterlich!"
Der Lehrer sagt: "Macht alle das, was ich mit dem Buch mache!"
Plötzlich nahm ein "Geist" das Buch und warf es in den Mülleimer. Das taten die Schüler auch!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem 10-jährigen Jungen?
Der 10-jährige schwänzt die Schule, deine Mutter schult Schwänze! 😂🚶🏻
Memes
Kahoot! ist nicht gleich Kahoot!
Man muss den Unterschied zwischen "Kahoot!" und "Kahoot Quiz" kennen.
Kahoot! ist eine berühmte Spiele-App. Ein Kahoot Quiz ist ein kurzes Quiz, das oft von Schülern gespielt wird.
Einen Unterschied gibt es also doch!
Schüler: Herr Müller, wieso haben Sie noch nicht die Schulaufgaben von gestern korrigiert?
Herr Müller: Ja, weil du ein Hurensohn bist!
Klasse: HAHAHAHA, er hat seine Mutter gefickt.
Was ist doof, gläubig und kacke in der Schule?
Genau! Härry Pütty.
Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Dein Gespräch interessiert hier keinen, geh vor die Tür!"
Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Was ist das, wenn man einen Lehrer aus dem Fenster wirft?
Mord?
Nö, Umweltverschmutzung.
Professor McGonagall zu Hermine und Harry: "Ihr wart nachts draußen. Eure Strafe ist, ähhh, nachts rauszugehen!"
Harry und Hermine: "?"
Was ist der Unterschied zwischen der Schule und Lidl?
Lidl lohnt sich! ☺
Wieso stellen Slytherins bei einer Party immer leere Flaschen hin? Falls jemand keinen Durst hat.
In der Schule:
Till schläft.
Lehrer: Wer ist das?
Clara: Mein Löwe, mein Bär.
Lehrer: Till, ist das wirklich der richtige Ort zum Schlafen?
Till: Wenn Sie etwas leiser reden würden, dann ja!
Pokémon-Trainer zu sein muss schon toll sein:
1. Du musst ab 10 nicht mehr zur Schule.
2. Du bekommst ohne ewiges Betteln ganz viele Haustiere.
3. Es ist einfach Pokémon.
Was sagt ein Direktor zum Schüler?
Keine Ahnung!
Lisa besucht einen Kochkurs.
"Hast du den Fisch auch gewaschen?", fragt die Lehrerin.
"Wieso, der war doch sein ganzes Leben lang im Wasser!"
9 von 10 Schülern finden Mobbing witzig.
Und die hohe Kunst ist, wenn alle 10 es lustig finden. (Büroalltag)
Rosen sind tot, Schule ist doof, Ich bin halb rot Und hab Kacke.
Die Englischlehrerin von Fritzchen kommt in die Klasse und sagt: "Guten Morgen, Kinder!"
Die Schüler sagen: "Guten Morgen, Frau Professor!"
Fritzchen ruft: "In English, please!"
Lehrerin: 😱😬😠
Mit was fahren Pandas in die Schule?
Mit dem Bam-Bus!