Schauen-Witze

Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt. - Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok gut, aber schau mal was gleichaltrige Kinder in China machen.“

Mein kleiner Bruder: „Mamaaaaaa?” Meine Mum: „Ich bin oben. Komm hoch, wenn du was willst.” *Er stampft die Treppe hoch* Er: „Ich bin in Hundekacke getreten, schau!”

Zwei Blondinen in der Bar vor einem Spiegel.

Sagt die eine zur anderen: „Schau mal, die trinken das gleiche wie wir. Ich gehe mal zu ihnen rüber.“

Sagt die andere: „Bleib sitzen, die kommt gerade zu uns.“

Jungs schauen auf unseren Hintern, und sagen: „Was für ein Arsch😏“

Wir Mädchen sagen das selbe, wenn wir ihnen ins Gesicht schauen 👀.

(P. S.: Das ist nur ein Witz und soll nichts gegen Jungs sein und soll nichts darüber sagen, was sie wirklich machen)

Sagt eine Möhre zur anderen ,,Schau mal dort ist ein Hubschrab, schrab, schrab.

Er: "Ey schau ma aus dem Fenster" Ich:" Hm oke... also da seh ich meine Nachbarn und..." Er: "HA! Du bist ein Fernseher!"

Harry: Schau mal Hagrid, da sind lebende Schockofrösche! Hagrid: Na und? Harry: Die Bilder leben, es gibt einen sprechenden, lebenden Hut und die Treppen leben! Gibt es hier irgendwas, wo nicht lebt? Hagrid: Deine Eltern Harry, deine Eltern...

Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?

Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.

Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!

Autobahn .................................

"Rudi schau mal, da überholt uns ein Wohnwagen, der sieht genauso aus wie unser."

"So eine Scheiße !"

Camping24

Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren im Zug. Sie schauen aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf. Soziologe: "Hier gibt es schwarze Schafe." Physiker: "Falsch. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf." Mathematiker: "Immer noch falsch. Hier gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist."

Vater: *Schläft*

Ich: Schalte Sender um

Vater: Hey ich schaue das!

Eine Maus rennt zum Strand und ruft ,,hey Elefant komm mal aus dem Wasser! " Der Elefant kommt aus dem Wasser Die Maus sagt:,, ok du kannst wieder ins Wasser ich wollte nUrlaub schauen ob du meine Badehose anhast"

Kinder tragen superman Schlafanzüge, Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.

Wenn Bruce Benner wütend wird, wird er Hulk, wenn Hulk wütend wird wird er Chuck Norris

Kinder schauen ob monster unterm Bett sind, monster schauen ob Chuck Norris unterm Bett ist

Wollen wir heute einen Film gucken? Mal schauen.

Ein Jäger schiesst dem anderen ein Auge aus, dieser antwortet: „Wenn du das nochmal machst, schaue ich dich nicht mehr an!“ Hahahahahahaha:)👍🏽👍🏽😂😂😂🥸🥸

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsengerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Jennifer Lopez ist über 50 Jahre alt und kann kopfüber eine Polestange herunterrutschen.

Ich, 27, schlafe auf der falschen Seite ein und kann 6 Tage lang nicht mehr nach links schauen.

Zwei Ostfriesen schauen zu, wie eine Starkstromleitung vom Festland zu ihrer Insel gebaut wird. Sagt der eine : Wen die den Weidezaun so hoch bauen, brauchen sie sich nicht zu wundern, dass die Kühe drunter durch laufen.

In Moskau geht ein altes Mütterchen in den Zeitungsladen, kauft sich eine Zeitung, blickt kurz drauf und schmeißt sie unmittelbar danach weg. Am nächsten Tag geht das Mütterchen wieder in den Laden, kauft eine Zeitung, blickt kurz drauf und entsorgt sie umgehend. So geht es tagein, tagaus.

Eines Morgens fragt der Verkäufer neugierig das Mütterchen: "Mütterchen, warum schmeißt Du die Zeitung immer gleich weg?" Daraufhin antwortet das Mütterchen: "Ach, ich schaue mir nur die Todesanzeigen an." Der Verkäufer verwundert: "Die Todesanzeigen stehen doch aber nicht auf Seite 1." Das Mütterchen erwidert: "Die Todesanzeige, auf die ich warte, steht auf Seite 1."