Schaut-Witze

Ein Mann aus seiner Pfarrgemeinde will den Pfarrer wegen einer privaten Sache um Rat fragen. Also geht er zum Pfarrhaus und klingelt. Niemand öffnet. Auch nicht nach mehrmaligem Klingeln.

Der Mann schaut durch das Fenster neben der Haustür. Verblüfft sieht er, wie der Pfarrer es gerade genüsslich mit seiner Haushälterin treibt.

Na ja, er gönnt dem Pfarrer die Abwechslung und will auch nicht stören.

Also beschließt er zwei Stunden später, einen zweiten Versuch zu machen.

Dieses Mal öffnet der Pfarrer sofort.

"Ähm, Hochwürden, ich war vor 2 Stunden schon mal da, aber auf mein Klingeln hat niemand aufgemacht".

"Soso, kann sein, ich hab' ein kleines Nickerle gemacht".

Meint der Mann: "Ja, ich hab's gesehen......durchs Nensterle".

Wenn deine Mutter in Spiegel schaut wieß man nicht ob es ein Nilsperd ist.

Alle Kinder schauen ins Feuer. Außer Klaus der schaut hinaus.

Ein 80 Jahre alter Mann will eine Lebensversicherung abschließen.

Der Versicherungsvertreter schaut in seinen Unterlagen nach und meint dann. "Also wir müssen erst noch prüfen, ob Sie in Ihrem Alter noch eine Lebensversicherung abschließen können. Kommen Sie bitte übermorgen nochmal vorbei".

"Übermorgen geht nicht", sagt der Kunde, "da hat mein Vater Geburtstag". "Donnerwetter", meint der Versicherungsmensch, "wie alt wird denn Ihr Vater"? "Hundert", sagt der Mann.

"Okay, dann kommen Sie nächsten Dienstag". "Das geh auch nicht, da heiratet mein Großvater". "Was", staunt der Vertreter, "wie alt ist denn Ihr Großvater"?

"Hundertzwanzig". "Donnerwetter, und in dem Alter will er noch heiraten"? "Was heißt will, er muss".

Sahra Wagenknecht schaut sich mit Kindern eine Naturdoku an. Als in einer Szene ein Braunbär einen Bienenstock angreift, bekommen die Kinder Mitleid, ja die Kleinsten unter ihnen weinen sogar. Da erklärt Wagenknecht: „Es handelt sich doch nur um Selbstverteidigung! Also des Braunbären. Die Bienen, gesteuert von den unsäglichen NATO-Ameisen, hatten nämlich einen perfiden Angriff auf den friedlich in der Nähe sitzenden Bären geplant. Was blieb ihm also anderes übrig als sich prophylaktisch zu verteidigen? Das sind schließlich seine berechtigten Sicherheitsinteressen.” Als die Kinder fragen, warum der Braunbär aber ohne Unterlass auf den Bienenstock losdrischt, erklärt Wagenknecht: „Auf seine Aufforderung, ihre Stachel abzugeben haben die Bienen bezeichnenderweise nicht reagiert. Und überhaupt gibt es gar keinen Bienenstaat, das ist alles bärisch, schließlich hat der Urgroßvater des Bären mal gegen den Bienenstich gepinkelt, und die Bienen sind in Wirklichkeit alles Wespen (die Nazis des Tierreichs).”

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Ein Mädchen schaut auf ihrem Handy im Zug Fernsehen. Da kommt eine Handywarnung: ,,Your Handy has an virus!", und da schreit das Mädchen im Abteil laut umher." Als der Chaffner kommt und fragt was Dennis war und das Mädchenname sagt das ihr Handy n Virus Hat, sagt der Chaffner: ,,Ach so, kein problem, das Handy wird schon wieder gesund. Ist warscheimlich nur Grippe."

Rosen sind rot schaut euch mal um, das hier ist Kot wer das liest ist dumm 🤪

Geht der Cowboy zum Friseur und sagt, schneiden Sie mir mein Pony. Der Friseur tut was er sagte. Als der Pony geschnitten wurde, ging der Cowboy nach draußen, schaUte sich draußen um, faßt sich auf dem Kopf, schaute sich nochmal um und rief Wutentbrannt: WO ZUM TEUFER IST DENN MEIN PONY??

Im Zug, wenn der Schaffner kommt:

"Karten bitte."

Ich zeige meine Spielkarten.

"Ich meine der Zug..."

Ich holte ein Spielzeug-Zug raus.

"Ticket."

Ich so: "Sag es doch früher, warte, hol schnell mein Ticket."

Wo ist es? Ich schaute unter dem Sitz nach, im Rucksack überall.

Dann ist meine Mütze runtergefallen, da war die Karte.

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbei gehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. “Was ist denn mit dem los?”, fragt der Student. Arzt: “Tja, sein Problem ist, das seine Hoden zu viel Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu masturbieren, explodieren sie.” “Wow!”, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten im Bett liegt und ihm einen bläst. “Und was hat der??”, fragt der Student. Der Arzt antwortet: “Gleiches Problem, der ist aber privat versichert!”

Wie erkennt man, wo der Kopf bei einem Wurm ist?

Man kitzelt ihn in der Mitte und schaut, welcher Teil lacht! 🤣😂

Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, außer Claus, der schaut hinaus.

Man schaut auf YT etwas für 30min aber es dauert 60min Warum? Wegen die werbungen

Drei Männer spielen Skat. Einer schaut versonnen auf seine Stiche, alle vier Könige gehören ihm. "Männer", meint er mit traurigem Gesicht, "habt ihr schon mal darüber nachgedacht, dass es in 100 Jahren nur noch 5 Könige auf der Welt geben wird. Den König von England ..... und die Könige von Kreuz, Schippe, Herz und Caro".

Ruft eine junge Frau bei ihrem Arzt an. "Schwester, habe ich zufällig bei Ihnen mein Unterhöschen liegen lassen"? Die Schwester schaut nach, kann aber kein Höschen finden und sagt das der Frau. "Ok, danke, dann ruf' ich beim Zahnarzt an".

Was macht ein Kannibale nach dem er sein Gemüse gegessen hat?

Er geht auf Ebay und schaut nach, für wie viel er den Rollstuhl verkaufen kann.

Beim Kaffee trinken mit Bekannten, erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. "Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!“, ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?“

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, sagt das Spiegelbild: "Nope, ich kündige."