Schlaf-Witze
"Sag mal, Schatz, weißt du eigentlich, dass du nachts schnarchst?" - "Ja, wann soll ich denn sonst schnarchen?"
"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."
Zu meinem Kissen habe ich einen guten Bezug...
Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.
Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Sie sagt, ich wäre schlecht im Bett.
Aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, wie will sie das denn innerhalb von zwei Minuten beurteilen?
Wer kennts nicht😭
Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.
Heute hat mein Nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor Schreck wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!
Warum geht eine Blondine leise am Tablettenschrank vorbei?
Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen.
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Was ist grün, brennt auf der Haut und schläft ständig?
Eine Pennessel. 😴
Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“
„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
"Ey, wach auf! Du hast vergessen, deine Schlaftabletten zu nehmen!"
Ich habe auf meinem Handy ein Lied von Helene Fischer als Weckton eingestellt.
Jetzt wache ich automatisch 5 Minuten vorher auf, um das nicht hören zu müssen.
Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?
Pennkuchen.
Ich: "Möchte einfach nur schlafen."
Mein Gehirn: "Hier ist eine kleine Zusammenfassung deiner peinlichsten Momente aus den letzten Jahren."
"Schatz, was würdest du jetzt machen, wenn ich sterben würde?"
"Sehr lange trauern natürlich, weil ich dich über alles liebe, und dich vermissen würde."
"Und würdest du neu heiraten?"
"Ja... Vielleicht... Wenn es wieder für mich Sinn ergeben würde."
"Aha, und würdest du auch mit ihr in unserem Bett schlafen?"
"Das ist doch normal, oder nicht?"
"Würdest du auch mit ihr intim werden?"
"Wenn es sich ergibt, schon, ja."
"Würdest du auch mit ihr schwimmen gehen, so wie mit mir immer?"
"Wenn es ihr gefällt, wieso nicht?"
"Und würdest du ihr auch einen Bikini von mir geben?"
"Nein, keine Sorge, sie hat Größe S."
Morgens: Licht an, Gedanken tot.
Abends: Licht aus, Gedanken EEEEH MACARENA.
30% der Tierbesitzer lassen ihr Haustier manchmal in ihrem Bett schlafen, ich hab's mal ausprobiert. Naja... Mein Goldfisch hat es leider nicht überlebt.
Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"