Dieser Moment, wenn du in den Ferien Schlafmangel hast, weil du den fehlenden Schlaf nicht im Unterricht ausgleichen kannst.
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“ „Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Heute hat mein Nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor Schreck wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!!
Kurzer Hinweis an die Person, die Nachts immer so laut gegen meine Haustür schlägt. Ich lasse dich nicht raus :)
Zu meinem Kissen habe ich einen guten Bezug...
"Ey, wach auf! Du hast vergessen, deine Schlaftabletten zu nehmen!"
Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.
Beim anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Was ist grün, brennt auf der Haut und schläft ständig?
Eine Pennessel. 😴
"Schatz, was würdest du jetzt machen, wenn ich sterben würde?" "Sehr lange trauern natürlich, weil ich dich über alles liebe, und dich vermissen würde." "Und würdest du neu heiraten?" "Ja... Vielleicht... Wenn es wieder für mich Sinn ergeben würde." "Aha, und würdest du auch mit ihr in unserem Bett schlafen?" "Das ist doch normal, oder nicht?" "Würdest du auch mit ihr intim werden?" "Wenn es sich ergibt, schon, ja" "Würdest du auch mit ihr schwimmen gehen, so wie mit mir immer?" "Wenn es ihr gefällt, wieso nicht?" "Und würdest du ihr auch einen Bikini von mir geben?" "Nein, keine Sorge, sie hat Größe S."
Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.
Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär...“ Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär...
Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.
Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Sie sagt, ich wäre schlecht im Bett.
Aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, wie will sie das denn innerhalb von zwei Minuten beurteilen?
Es ist egal wenn du klein oder groß, dick oder dünn, arm oder reich bist. Am Ende des Tages ist es Nacht
Ich: „Möchte einfach nur schlafen.“
Mein Gehirn: „Hier ist eine kleine Zusammenfassung deiner peinlichsten Momente aus den letzten Jahren.“
Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?
Penncake
Jürgen fragt Paul: „Jetzt mal ganz im Ernst... hast du mit meiner Frau geschlafen?“ Paul erwidert völlig eingeschüchtert: „Was... nein! Nein, natürlich nicht!“ „Solltest du aber“, meint Jürgen, „ist besser als mit deiner!“
Drei Freunde sind gemeinsam auf einer Reise, und übernachten in einem Hotel. Es ist allerdings nur noch ein einziges Zimmer frei, weswegen sie zu dritt in einem Doppelbett schlafen müssen.
Am nächsten Morgen meint der Typ, der links geschlafen hat: „Ich hatte heute Nacht einen erotischen Traum. Ich hab geträumt, dass man mir einen runtergeholt hat.“ Sagt der Typ, der rechts geschlafen hat: „Das ist ja krass, ich hatte genau den gleichen Traum!“ Er wendet sich an den dritten: „Hast du das etwa auch geträumt?“ „Leider nicht“, meint dieser, „ich hab nur vom Skifahren geträumt...“
