Schlechte-Witze
Was ist schlecht und spielt 24/7?
Such dir ein Toxiclogo, zwar kein Witz, aber auch geil. LG Elias XD
Nur einer findet Mobbing schlecht.
Ein guter Fallschirm hält 5 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält dein ganzes Leben lang!
Warum ist ein Leprakranker ein schlechter Einbrecher?
Er hinterlässt Spuren.
Roman lesen.
Wenn man einen Roman liest, merkt man leicht, dass es uns genauso gut nicht so gut gehen könnte, wie es uns geht, wenn es uns schlechter ginge.
Memes
Der ist ja als Heimwerker schlechter als ich:
Ich sitze gerade in der Straßenbahn.
Alle schauen mich an, weil ich diesen schlechten Witz schreibe.
Ein Millionär geht ins Geschäft.
Ein Verkäufer berät ihn: "Die teuren Sachen sind gut, die günstigen schlecht."
Der Millionär geht sofort raus.
Die Leute hier können schlechter Deutsch als die Afrikaner.
Ja, stimmt, man kann ich schlecht von hinten nehmen, aber es geht. Also einen Tampon dazu und es würde helfen.
Ab jetzt wird hier niemand mehr beleidigt! Sonst ist diese Seite hier ein schlechtes Vorbild für Kinder.
Ich sollte Admin dieser Seite sein, denn mein Leben ist ein schlechter Witz. Vielleicht sogar der schlechteste Witz aller Zeiten.
Was ist braun, glücklich und stinkt?
Ein Furztagskind! 😅
Ich weiß, ich bin schlecht in Witzen. 😢
Egal wie schlecht deine Witze sind, Peter findet sie lustig!
Deine Mutter ist so schlecht, die trifft nicht mal mit Raketenwerfer.
"Mutti, mein Ei ist schlecht!"
"Schweig und iss. Am Essen nörgelt man nicht herum. Das Ei ist gut."
"Mutti, muss ich den Schnabel auch mit essen?"
Sie mussten Chuck Norris tatsächlich die Virtual-Reality-Brille abnehmen. Ihm ist schlecht geworden.
Thanos ist Chuck Norris' schlechtester Schüler.
Als es im Zug dunkel wurde, war es für den Fahrgast ungemütlich.
Als es plötzlich bergab ging, bekam er Angst und ihm wurde schlecht, weil die Bremsen nicht funktionierten.
Kurz bevor es zu spät war, rüttelte ihn jemand an den Ohren und sagte: "Aufwachen bitte und Fahrkarte zeigen!"
Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.
„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“
„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“
„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.
„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“
Was ist grün und schmeckt nicht?
Nicht schmeckender Salat!