Lisa: "Ich hatte auch mal ein Haustier!" Tom: "Echt cool, was denn für eins? Also, ich habe einen Hund." Lisa: "Sensibles Thema. Es geht ihm nicht sonderlich gut, er hat nur noch ein Bein und fällt immer um." Tom: "Oh nein! Das ist ja schrecklich. Was ist das denn für ein armes Tier?" Lisa: "Ein halbes Hendl."
"Papa war heute ziemlich müde am Dienstag als er eigentlich hätte arbeiten gehen sollen, der faule Kerl,
Ein New Yorker Anwalt, der einen wohlhabenden Kunstsammler vertritt, ruft seinen Klienten an und sagt: „Saul, ich habe gute Nachrichten und ich habe schlechte Nachrichten.“
Der Kunstsammler antwortet: „Ich habe einen schrecklichen Tag gehabt, lass mich zuerst die gute Nachricht hören.“
Der Anwalt sagt: „Nun, ich habe mich heute mit deiner Frau getroffen und sie informierte mich, dass sie 5000 Dollar in zwei Bilder investiert hat, von denen sie annimmt, dass sie mindestens 20 Millionen bringen werden. Damit könnte sie recht haben.“
Saul freut sich: „Spitze! Meine Frau ist brillant! Du hast gerade meinen Tag gerettet. Jetzt kann ich auch die schlechte Nachricht hören. Was ist es?“
Da sagt der Anwalt: „Auf den zwei Bildern bist du mit deiner Sekretärin zu sehen.“
Ein Bus voller hässlichen Leute kracht mit voller Wucht gegen einen Baum. Alle Sterben.Im Himmel fragt Gott: Weil ihr alle so schrecklich gestorben seit geb ich euch allen einen Wunsch bevor ihr in den Himmel kommt. Der erste sagt: ,,Ich bin hässlich ich wünsche mir das ich schön bin!" Gott erfüllt den Wunsch und der 2te kommt dran. Die nächsten 10Leute wünschen sich das selbe. Nur der ganz letzte rollt sich auf den Boden vor Lachen. Gott ignoriert ihn und macht mit den Wünschen weiter. Nach dem sich alle gewünscht haben Schön zu sein kommt der letzte dann und sagt: ,,Ich wünsche mir das sie alle wieder hässlich sind"
Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?"
Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager gestorben."
"Oh, das tut mir schrecklich Leid! Wurde er vergast?"
"Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!"
*Wasser wird in eine Schüssel gefüllt* Chemie Lehrer: Was passiert in diesem Experiment? Linda: Ein stinkendes Gas steigt auf! Jöhny: Ich habe eine Explosion gehört! Chemie Lehrer: Was? Nein! Konzentriert euch auf das Experiment! *Ganze Klasse*: BAHHH ES MÜFFELT SCHRECKLICH!!!!!! UND IRGENDWAS EXPLODIERT!! Lyon: Nein, das ist nur Eva, sie ist eklig am furzen! *Eva krank Zuhause*: Sorry, ich habe explosiven Durchfall.
Des einen Müll ist des anderen Schatz. Wundervoller Spruch, schreckliche Art herauszufinden, dass du adoptiert wurdest.
Martin bekommt mitten am Vormittag einen Anruf von seinem Freund Günther. "Martin!", ruft Günther", Martin du musst sofort zu mir kommen! Ich brauche deine Hilfe!" "Ja gerne", antwortet Martin", was ist denn?" "Meine Schwiegermutter", kommt es stückweise aus Günther heraus", meine Schwiegermutter die will, die will sich vom dritten Stock aus dem Fenster stürzen!" "Das ist ja schrecklich", sagt Martin", aber was soll ich denn dir helfen?" "Du musst sofort herkommen", antwortet Günther", das Fenster klemmt, ich bekomme es alleine nicht auf!"
Sängerin singt. Jury: war gar nicht schlecht, wer es war schrecklich 😢
Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren und ich verlor meinen Job als Busfahrer.
Jesus hätte ja so gern Ostern mitgefeiert. Nur leider hatte er es gerade da so schrecklich mit dem Kreuz.
Selenskyi und Putin treffen sich in Weißrussland, um einen möglichen Waffenstillstand zu besprechen, als plötzlich eine Bombe explodiert. Es herrscht große Verwirrung, und als die Sicherheitskräfte endlich zu den Präsidenten vordringen können, sind beide in einem schrecklichen Zustand und müssen in ein künstliches Koma versetzt werden.
Nach zehn Jahren wachen die beiden im Krankenhaus auf und sind sichtlich verwirrt. Da kein Arzt und keine Krankenschwester in der Nähe sind, beschließen sie, sich etwas anzuziehen und das Krankenhaus zu verlassen. Draußen angekommen, wollen sie zunächst herausfinden, wie lange sie im Koma lagen und was mit dem Krieg passiert ist. Sie gehen zum ersten Zeitungsstand und kaufen jeweils eine Tageszeitung.
Plötzlich beginnt Putin zu kichern, und Selenskyi fragt ihn, was los sei. Putin, immer noch lachend, zeigt auf den ersten Artikel und sagt: „Hier steht, dass es in der Ukraine in diesem Monat zwei Millionen mehr Arbeitslose gibt.” Selenskyi murrt, beginnt aber seine Zeitung zu lesen — bis er plötzlich in Gelächter ausbricht. Putin, verwirrt, fragt ihn, was so lustig sei. Also zeigt Selenskyi ihm die Zeitung und fügt hinzu: „Schauen Sie mal, da steht, dass es neue Konflikte an der Grenze zwischen der Ukraine und China gibt.”
Bei einer Wahrsagerin: "Ohhh, ich sehe etwas Schreckliches! Ihre Schwiegermutter wird morgen sterben!"
"Ja, ja, ich weiß, ich will nur wissen, ob die Polizei mich erwischt!"
Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird sie töten, kochen und auffressen ...!"
Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"
Ein älterer Herr wollte in seinem Leben nochmal so richtig Spaß zu haben und entschloss mit seinen Freunden einen Wochentrip nach Vegas, ohne das Wissen seiner Frau zu machen. Er hatte Glück, denn zu dem Zeitpunkt, wo er mit seinen Freunden nach Vegas fliegen wollte, um mal so richtig auf die Kacke zu hauen, war seine Frau auf einer viertägigen Kaffeefahrt. Er musste also nur die drei fehlenden Tage rechtfertigen und das war ein Leichtes für Ihn. Der Herr erzählte, er sei mit seinen Kumpels auf einem Angelausflug und verbringe dort die Tage. Seine Frau freute sich für Ihn und fuhr munter in den Urlaub. Die Männer taten es ihr gleich. Sie setzten sich in Flieger, landeten in Vegas und verbrachten die geilste Woche in Ihrem Leben dort. Zu doof war nur, dass der Herr den Rechner zum Ausdrucken der Tickets angelassen hatte und die Frau nach ihrer Ankunft mit Erschrecken feststellen musste, dass Ihr Mann in Vegas ist. Doch ohne sich Gedanken zu machen feierten die Männer unablässig weiter und setzten sich nach der Partywoche in den Flieger, um die Heimreise anzutreten. Zu Hause angekommen erwartete den Mann schon seine Frau, die Ihm tausend Vorwürfe machte und empört anschrie. “Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen,” sagt der Ehemann, “Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel bei einer Pokerpartie verloren.” Ihr bleibt der Mund offen: “Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?” “Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen.”
Die betagte Nachbarin trifft im Treppenhaus den Postboten. Sie sagt: „ Sie habe ich ja schon ganz lange nicht mehr gesehen.“ Der Briefträger entgegnet: „ Ja, wissen sie, ich bin die Treppe hinuntergefallen und musste 3 Wochen liegen.“ Die alte Dame ist entsetzt: „ Schrecklich! Und so lange ist niemand vorbeigekommen, um sie aufzuheben?“
Ein Mann kot in die Hölle, und ist ganz verzweifelt und möchte unbedingt in den himmel kommen. Daher bietet der Teufel ihm an, drei Aufgaben zu lösen, um aus der Hölle herauszukommen. Er sagt:
"Du musst ins erste Tor, und dort einen depressiven Drachen zum brüllen bringen.
Beim zweiten Tor musst du einem schrecklich stinkendem Löwen einen wehen Zahn ziehen,
Und beim dritten Tor eine grässliche Dämonen-Dame eine Stunde lang, naja, befriedigen." Der Mann antwortet:"Mmh, okay, das mach ich."
Er geht zum ersten Tor, und kommt kurt danach wieder raus. Er hat es geschafft und geht ins zweite Tor. Nach mehr als einer Stunde ist immer noch nicht zurück, und der Teufel fragt sich wo er bleibt. In dem Moment kommt er auch zurück, und fragt:
"Wo ist die Frau mit dem wegen Zahn?"
Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich musste dir deinen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau... habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren." Ein Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen."
Was macht ein Reh, wenn es schrecklichen Haarausfall hat?
Es besucht eine REHAKLINIK.
Okay, okay, es ist schlecht.
Ein Opa und eine Oma schauen gemeinsam eine Tiersendung an.
Die Oma: "Findest du nicht auch, dass Nagetiere schreckliche Tiere sind?"
Darauf der Opa: "Ja, mein Mäuschen."
