Schüler-Witze
Was ist, wenn ein Lehrer wütend wird?
Er muss kacken!
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Geh raus, dein Gelaber interessiert hier keinen!" Darauf Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Die Mutter von meinem Lehrer ist so fett, dass, wenn man die Titanic neben ihr wäre, dann wäre die Mutter feeeeeeeeeeeeeeeeeeeetter.
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen bitte auf die Bühne kommen und sich einen runterholen.
Das war die Durchsage eines Lehrers an unserer Schule.
Die letzten Worte eines Klassenlehrers:
"Ich warte so lange, bis Ruhe ist."
Schüler: "Du siehst eine Frau."
Schüler 2: "Ich bin ein Mann."
Schüler: "Du schläfst mit ihr."
Schüler 2: "Ich bin ein Mann."
Schüler: "Sie flüstert dir ins Ohr."
Schüler 2: "Ich bin ein Mann."
Reaktion von Schüler 2: 🤦♂️
Schüler: "Ich kann fliegen!"
Lehrer: "Ja, auf die Fresse!"
Schüler: "Das, was ich öfter mache?"
Lehrer: "Tust du gleich auch!"
Wendler geht an einer Schule vorbei und gibt sich als 21 aus. xD
Sagt der Musiklehrer: "Alle Schüler, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt bitte hoch und holen sich schnell noch einen runter. Aber macht's schnell!"
Lehrer: Wie heißt du?
Schüler: Warte kurz.
10 Sekunden später:
Lehrer: Und?
Schüler: Warte kurz!
20 Sekunden später:
Lehrer: Na, nun sag endlich!!!
Schüler: WARTE KURZ!!!
Lehrer: Komm nach vorn und jetzt sag der Klasse, wie du heißt!!!
Schüler: WARTE KURZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lehrer: Nicht in diesem Ton!!!
Schüler: Dann hör mir mal zu!
Lehrer: Dann sag!
Schüler: Immer noch warte kurz!
Lehrer: Reiz es nicht aus, mit mir ist nicht zu spaßen!!! Und jetzt sag mir, wie du heißt!
Schüler: Warte kurz!!!
PPPAAATTTCCCHHH
Ich bin heute 30 Minuten zu spät in die Schule gekommen... deine Mutter stand im Weg😭
Kennst du es, wenn du in der Schule sitzt und dich so richtig auf die Schule freust?!?
NEIN!?!?
Ich auch nicht! 😩😩😂😂
Greta geht endlich mal wieder zur Schule. Fragt der Lehrer: "Wo warst du denn solange, Greta? Du hast viel Unterrichtsstoff versäumt." Antwortet Greta: "Ich habe weltweit mit Kindern und Jugendlichen für den Klimaschutz demonstriert."
"Und wann demonstriert ihr gegen die Verdummung von Schülerinnen und Schülern?", fragte der Lehrer.
Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto aus der 3. Klasse immer noch gedruckt wird.
Fritzchen antwortet dem Lehrer: "Ich denke, 1 m 20." Der Lehrer fragt verwundert: "Wie kommst du denn darauf, dass die Schule nur 1 m 20 hoch ist?" Fritzchen erklärt: "Ich bin 1 m 40, und die Schule steht mir bis zum Hals, also 1 m 20, oder?" Das fand der Lehrer nicht gut, und sie gingen zum Schuldirektor. Er hörte sich an, was passiert war, und fragte Fritzchen: "Schätze, wie alt bin ich?" Fritzchen sagte sofort: "34 Jahre," und das war richtig. Also fragte der Direktor: "Woher wusstest du mein Alter?" Fritzchen erklärte: "Das ist einfach. In meiner Straße wohnt ein Vollidiot. Der ist 68 Jahre alt. Und Sie sind ein Halbidiot, also 34."
Die Schule brennt. Ein Lehrer schreit: "Was macht ihr denn da?" Zwei Kinder werfen Papier ins Feuer. Die Kinder sagen: "Wir versuchen zu helfen, das ist Löschpapier."
Ich will meinen Sohn mal Cerem nennen, aber wenn der mal den Lehrer fragt, "Darf ich auf Klo?", dann sagt der Lehrer: "Si, Cerem!"
Sagt der Lehrer zum Schüler: "Erzähl mir einen Witz!"
Der Lehrer ist der Witz.
Deine Ausrede, weshalb du deine Hausaufgaben nie hattest, war, dass du das rote Heft in dem Licht zu Hause nicht gesehen hast.
"Papa, Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Klobus." Papa sagt: „Niemals! Bus fährst du in der Schule und aufs Klo gehst du zuhause!"