Schüler-Witze

Wenn ich an das Gesicht meines Mathelehrers denke, war es die schlechte Zensur wert, die ich gekriegt habe.

Der Vater fragt Maximilian: "Wie war dein erster Tag in der Schule?"

Maximilian antwortet: "Der totale Reinfall! Erste Klasse und nur Holzstühle! So was gab's mal in der dritten Klasse der Reichsbahn!"

Ich hasse es, wenn man auf einmal vom Lehrer drangenommen wird, wenn man sich nicht meldet, aber wenn man sich meldet, wird man nicht drangenommen. Und dann beschweren sich die Lehrer, dass man sich nicht meldet. Ey, das ist einfach sooooo scheiße!

Mathe.

Lehrerin: "Ali, wenn du 5 Euro hast und ziehst einen ab, wieviel Euro hast du dann?"

Ali: "Meine 5 Euro und was der Typ dabei hatte!"

Wer schlimme Menschen beseitigt, ist doch gut, oder?

Karl (14) sitzt beim Direktor, weil er Hitler gut genannt hat.

Der Lehrerin gefiel das nicht:

Ein Schüler in der ersten Klasse hatte Fettflecken in seinem Heft und mit Farben herumgeschmiert.

Zu Hause fragt er seinen Vater: "Papa, was ist ein Ferkel?"

Der Vater: "Ein Ferkel ist das Kind von einem Schwein."

Der Junge: "Papa, die Lehrerin sagte, ich sei ein Ferkel."

Kevins Lehrerin fragt ihn, was Gefängnis auf Englisch heißt.

Kevin: "Kitchen" 😂😂😂

Greta und ihre "Fridays for Future“-Friends machen jetzt richtig ernst. Ab sofort gilt: Thursdays and Fridays for Future!

Zwei Chinesen steigen ins Flugzeug. Der erste wirft eine Tasse runter, der zweite wirft eine Bombe runter. Dann steigen sie aus. Sie treffen ein weinendes Kind, fragen sie: „Warum weinst du denn?“

„Mir ist eine Tasse auf den Kopf gefallen.“ Dann gehen sie weiter, treffen ein lachendes Kind, sie fragen wieder, sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und hinter mir ist die Schule explodiert“ 😂😂

Deine Mudda ist so alt, als sie zur Schule ging, gab es das Fach Geschichte noch gar nicht.

Lehrer: Fritzchen, ich glaub, du hast bei dem Test von deiner Nachbarin abgeschrieben.

Fritzchen: Nein, natürlich nicht!

Lehrer: Also, bei Aufgabe 1, das war 4 × 2, hat deine Nachbarin 8 geschrieben und du auch. Bei Aufgabe 2, das war 6 + 4, hat deine Nachbarin 10 geschrieben und du auch. Bei Aufgabe 3, das war, was ist die Quadratwurzel von 555. Deine Nachbarin hat geschrieben, ich weiß es nicht, und du hast geschrieben, ich auch nicht!

Damals in Mathematik: Unterricht: 3*4=12

Hausaufgabe: 10x+5=...

Prüfung: Lisa und Max lieben Kekse. Berechnen Sie x.

Ich bin neu in der Schule, doch Manuel ist neuer!

Ein Junge wird in der Schule gefragt, wie hoch er die Schule schätzt.

Der Junge antwortet: "1,30 m".

Die Lehrerin fragt: "Wieso?"

Der Junge antwortet: "Weil ich 1,40 m bin und mir die Schule bis zum Hals steht!"

Die Lehrerin schickt ihn zum Direktor.

Der Direktor fragt: "Ich habe gehört, du hast Probleme beim Schätzen! Wie alt schätzt du mich?"

Der Junge antwortet: "44."

Der Direktor lobt ihn: "Richtig! Wie kommst du darauf?"

Der Junge antwortet: "In meiner Nähe lebt ein 22-jähriger Halbidiot."

Der Lehrer nach den Ferien zur Schulklasse: "Schreibt in wenigen präzisen Worten, wie eure Ferien waren!"

Ein Schüler schreibt: "Zu kurz!"

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie abziehen, sind alle glücklich! (Außer ihr mögt paar Lehrer.)

Ein Lehrer sagt zu seinem Schüler: "Du hast deine Hausaufgaben schon 20 Mal nicht gemacht, deshalb musst du 3 Stunden nachsitzen!"

Da antwortet der Schüler: "Warum? Ich habe doch überhaupt nichts gemacht!"

Fritzchen kam von der Schule nach Hause, und die Mutter fragte: „Fritz, wie heiß ist es draußen?“

„So heiß wie ich!“, sagte Fritz.

Lehrer zur Klasse: "Welches Team haben wir durchgenommen?"

Schüler: "Deine Mutter!"

Lehrer: "Tim, raus!"

Fabian kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.