Schüler-Witze

Lehrer: Mehr als 50 % der Klasse können keine Prozentrechnung.

Fritzchen: So viele sind wir doch gar nicht!

Fritz ist neu in der Schule. Er ist zu dumm, um A zu schreiben!

Fritzchen ist in der Schule, seine Lehrerin sagt: „Warum ist der Rochen so flach?" Darauf Fritzchen: „Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Ich bin Mathelehrer.

Und um die Sache etwas zu beschleunigen, gehen wir einfach davon aus, dass ich immer Recht habe.

Was steht auf dem Grabstein eines Schülers?

Es hat sich ausgelernt.

Ich weiß, der war schlecht!

Fragt der Lehrer die Schüler in der 3. Klasse, ob jemand einen Verwandten im Ausland hat. Da meldet sich Peter und sagt: "Meine Oma hat mir aus Amerika geschrieben."

Darauf ruft auf einmal ein Junge in der letzten Reihe: "Man muss die einen langen Stift haben!"

Schüler: Kennen Sie einen Witz?

Lehrer: Ja, dein Zeugnis.

Bei der Bundeswehr-Werbung frage ich mich: Ist das von 2026 oder 1939er Nazi-Werbung?

Original-Plakate von 2026, vorgestellt in der ARD:

"Was sind schon 1000 Freunde im Netz gegen einen Kameraden?"

"Nach der Schule liegt dir die Welt zu Füßen. Mache sie sicherer."

Schön im Demokraten-Propagandasender...

Lehrer: "Kinder, ihr müsst euch eine sehr, sehr wichtige Sache merken: Man lernt nicht für das Leben, sondern für die Schule!"

Egal wie leer du bist, manche Flaschen sind leerer.

Schüler: "Du siehst eine Frau."

Schüler 2: "Ich bin ein Mann."

Schüler: "Du schläfst mit ihr."

Schüler 2: "Ich bin ein Mann."

Schüler: "Sie flüstert dir ins Ohr."

Schüler 2: "Ich bin ein Mann."

Reaktion von Schüler 2: 🤦‍♂️

"Ich hasse Kinder."

Otto, 69, fährt Kinder zur Schule und guckt immer so, als wäre gestern seine Frau gestorben.

Warum wird Steve in der Schule gemobbt?

Weil er der kantigste ist.

Sagt der Lehrer streng: »Kai und Laurenz, ihr habt genau dieselben sechs Fehler im Mathetest. Wie kommt das?«

Antwortet Kai: »Ganz einfach, wir haben denselben Lehrer.«

Die Lehrerin seufzt: »Jetzt bin ich seit 16 Jahren an dieser Schule. Und welche Wörter hab ich wohl am häufigsten gehört?«

Jan: »Weiß ich nicht.«

Lehrerin: »Richtig!«

Lehrer: "Wenn du acht Euro hast und Torben fünf gibst, wie viel hast du dann?"

Klein Jonny: "Bin ich bescheuert? Ich gebe dem Arschloch doch kein Geld!"

Schüler zum Lehrer: "Ich schmeiße Sie aus dem Fenster!"

Lehrer: "Das wäre Mord!"

Schüler: "Nein, das wäre Umweltverschmutzung!"

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Fragt die Lehrerin: „Entschuldigung, Fritzchen?“ Da antwortet Fritzchen: „Kein Problem.“

Der Lehrer sagt: "Sachen, die mit Un anfangen, sind immer was Schlimmes, wie unangenehm, unangemessen, Unfall." Fritzchen sagt: "Aha, wie Unterricht!"

Beim Zocken vergeht die Zeit so schnell. Wäre cool, wenn man in der Schule zocken dürfte!!! 🎮🏫