Schüler-Witze

Sagt ein Lehrer zum Schüler: "Ich bin dein Vater!"

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im Flugzeug.

Der Franzose warf eine Bombe aus dem Fenster. Danach warf der Franzose ein Glas Bier aus dem Fenster. Deutscher: "Wieso tust Du das?" Franzose: "Wir haben genug davon." Später warf er einen ganzen Bierkasten raus. Deutscher: "Warum tust Du das?" Franzose: "Wir haben genug davon."

Am Flughafen sahen sie eine weinende Oma. "Was ist los?" Fragte der Amerikaner. "Mir ist ein Glas Bier auf den Kopf geflogen!" Sagte die Oma. Dann sahen sie einen weinenden Opa. Amerikaner: Warum weinst du?" Opa: "Mir ist ein ganzer Bierkasten auf den Arm gefallen!"

Danach sahen sie ein lachendes Kind. Warum lachst du? Fragte der Amerikaner. Kind: "Papa hat einen Pups gemacht und die ganze Schule ist explodiert!"

Mathe macht einfach keinen Spaß!

Alle sitzen brav in der Schule, außer Jannik. Er sitzt in der Psychoklinik.

Kimberly stinkt auf alles, sogar in der Schule, und das geht so: Mein Zuhause, von ihr zu Hause, zu mein Zuhause. Habe doch gesagt, Kimberly stinkt!

Katzen gehen in die Schule.

Katze ist durchgefallen.

Ich ging zur Schule, da war noch alles normal, jetzt geht es mir schlecht, denn ich hab nur nen Schal.

Ich fand es schon am Anfang schlimm, doch die anderen hatten nur Schulfrei im Sinn, sie haben alle eine PS4, doch ich habe nur ein Nokia, so unzerstörbar wie wir.

Ich werde gejagt. Genauso wie früher in der Schule.

Deine Mudda ist so fett, sie rollt immer mit ihren Kindern zur Schule!

Kreuzwqzwjkrkedbdj5 ich auch nicht daheim bin, schon in der Schule oder so, kurzfristig absagen muss noch was für dich und die Schrauben der Überschrift.

Gkdf

Tokht

Zehn Jahren ist es auch möglich, ist die Feuerwehr vor eurem Urlaub ist die ganze Runde mit dem Rad fahren und.

Sagt der eine Schüler zum anderen: "Ich würde gerne mal das Lehrerzimmer von innen sehen!"

Meint der andere: "Wieso? Geh doch einfach da in den Getränkemarkt. Da sieht es genauso aus."

Erklärung: Im Lehrerzimmer sowie im Getränkemarkt sind lauter Flaschen.

Lehrer: "Was würdet ihr tun, wenn ihr im Urwald eine Schlange seht?"

Schüler: "Ganz manierlich hinten anstellen!"

Der Lehrer so: "Guten Morgen nach den Ferien!"

Der Schüler so: "Eher schon guten Abend!"

Der Lehrer zu den Schülern/innen: „Es gibt 3 Arten von Mathematikern. Eine kann rechnen, die zweiten nicht. Welche Art von Mathematikern bin ich?"

Schüler: „Der Dritte?"

Eine Schülerin: „Kp..."

Lehrer: „Der Zweite!" 😂😂😂😂

Fragt der Lehrer den Schüler: „Kannst du mich hören?"

Antwort des Schülers: „Wie bitte?"

Alle schlafen, einer spricht - das nennt sich der Unterricht.

Liam Siedler war in der NMS Anton-Sattler-Gasse und hatte ein Crush auf unseren Mathelehrer.

Im letzten Teil von Harry Potter sendet Voldemort ihnen telepathisch: "Bringt mir Harry Potter, und ihr werdet belohnt!" Eine Slytherin-Schülerin: "Jemand muss ihn schnappen." Mr. Filch, würden Sie bitte alle Slytherin-Schüler in den Kerker schicken! Alle anderen Slytherins so: "Ich werde dich töten!"

Der Lehrer fragt: "Welche Jahreszeit haben wir?"

Sagt der Schüler: "Na, Frühling!"

Der Lehrer: "Und warum?"

Der Schüler: "Weil Sie nicht wissen, wie oft Sie 'Frühling' gesagt haben!"

Der Lehrer: "Na, noch gar nicht! Wie oft habe ich es denn gesagt?"

Der Schüler: "Na, 1 Mal! Ist Ihnen was aufgefallen? Es ist die erste Jahreszeit!"

Ich gehe zur Schule, aber Senf in Klo und dann falle ich aus Fenster und dann kann nicht Arbeit gehen, Scheiße, weil ich gehe jede Morgen Arbeit.

Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol Tor und btw. Belgien freut sich sehr.