Schulwitze
McGonnagal im ersten Schuljahr: „Er kommt ganz bestimmt nach seiner Mutter.“
Im zweiten Schuljahr kommt Harry mit einem fliegenden Auto an. McGonnagal: „Oder auch nicht.“
Fritz steht am Morgen an der Bushaltestelle. Er will zur Schule. Als der Bus kommt, steigt er ein. Er setzt sich auf den einzigen freien Platz im Bus. Der Bus fährt los.
ZEHN MINUTEN SPÄTER
Der Bus hält an. Eine Frau mit ihrem Kind steigt ein.
Fritz steht auf und sagt: "Setzen Sie sich."
Die Frau setzt sich verwundert und sagt: "Dankeschön, du bist ja ein richtiger Gentleman!"
Als Fritz später in der Schule ist, hat er Englisch und wird abgefragt.
Fragt der Lehrer: "Was ist ein Gentleman?"
Fritz: "Jemand, der Frau und Kind sitzen lässt."
Der Lehrer fragt Fritzchen: „Was heißt Glocke auf Englisch?“
Keine Antwort.
Lehrer: „Bell.“
Daraufhin Fritzchen: „Wuff, Wuff!“
Draco geht zu Harry. "Hi! Ich bin Draco Malfoy. Ich hasse Rothaarige und verfluche Schlammblüter. Meine Eltern arbeiten für den Mann, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund sein?"
Lehrer: Was ist eure größte Angst?
Sarah: Schlangen.
Julian: Löwen.
Tom: Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet.
Hanna: Tom.
Fritzchen erzählt seinem Bruder: "Ich habe heute Nacht geträumt, dass ich mich mit Julius Caesar unterhalten hätte!"
"Und? Was hat er gesagt?", fragt der Bruder.
"Keine Ahnung, ich kann doch gar kein Latein!"
Vor der Schule am Zaun steht ein Plakat: "Bitte keine Kinder überfahren." Gez. Polizei.
Unter dem Schild steht: "Wartet bitte auf die Lehrer." Gez. Schüler.
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, was 'Ehrlich währt am längsten' bedeutet?"
Fritzchen meldet sich: "Wenn ich die Hausaufgaben selber mache, dauert es viel länger, als wenn ich sie abschreibe!"
Kevin sagt: "Ich bin schlau!"
Lehrer: "RAUSSSS!!!"
Fragt der Klavierlehrer: „Nenne mir 2 berühmte Menschen mit ‚B‘.“ Der Schüler antwortet: „Bale und Benzema!“. Der Lehrer: „Hast du noch nie was von Bach und Beethoven gehört?“ „Nee, Kreisklasse interessiert mich nicht!“
"Fritzchen, nenne mir doch 4 Flüsse."
"Fritzchen: "Rhein, Inn, Main, Po."
Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller.
Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper nen Kollegen.
Liegen alle tot im Eck, gibt's nen Hacker, so ein Dreck!
Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt.
Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben.
Die Lehrerin liest einen Text über den Kolibri vor.
Luna hat etwas nicht verstanden und fragt ihre Nachbarin Hanna leise: „Was ist denn ein Kolibri?"
"Irgend so ein bekloppter Fisch", flüstert Hanna.
„Aber Frau Amsel hat eben doch vorgelesen: 'Der Kolibri schwirrt von Blüte zu Blüte'."
Antwortet Hanna: "Da siehst du mal, wie bekloppt der Fisch ist!"
Lehrerin: "Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?"
Schüler: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest!"
Ich bei Mathe:
Multiplikation, Addition, Frustration und Depression.
In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei.
Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Hausaufgaben, und sammelt nicht mit.
Ich lach mich kaputt!
Lehrer: "Kann man Hauptwörter konjugieren?"
Schüler: "Ja!"
Lehrer: "Dann probiere mal das Wort Magnet!"
Schüler: "Ich mag net, du magst net, er, sie es mag net ..."
In der Schule...
...Du verwechselst mich mit jemandem, den das interessiert!
...Die Intelligenz verfolgt mich... aber ich bin schneller!
Lehrer nennen es Abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit! ;)
Ron wird Vertrauensschüler.
Miss Weasley: "Toll, Ron, Vertrauensschüler wie jeder aus unserer Familie!"
Da meint Fred: "Und was sind ich und George? Nachbarn von nebenan?"