Schwänze-Witze

Fragt ein Elefant ein Kamel: "Warum sind deine Busen am Rücken?"

"Blöde Frage für jemanden, dessen Schwanz im Gesicht hängt."

Trost

An alle, die Trost in der Krise brauchen.

"Kein Schwanz ist so hart wie das Leben."

"Wenn du bis zum Hals in der Scheiße steckst, nur den Kopf nicht hängen lassen."

Was ist der Unterschied zwischen einer 8- und einer 18-Jährigen?

Die 8-Jährige schwänzt die Schule und die 18-Jährige schult die Schwänze.

Obersalzberg, Frühjahr 1943. Hitler und Eva Braun schauen auf Blondie, wie erwartungsvoll hochblickt und mit dem Schwanz wedelt.

"Adolf, magst du nicht doch vor dem Mittagessen noch schnell mit ihr Gassi gehen?"

"Äwa! Ein DEUTSCHER Schäferhund geht nicht Gassi! Ein DEUTSCHER Schäferhund rückt aus!"

Fritzchen in der Klosterschule. Die Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein, braun und flink. Es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz... Na, wer weiß es?" Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."

Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am Weinen.

Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann, wieso sein Pferd die ganze Zeit weint. Aber der Mann weiß es auch nicht. Der Wirt geht zu dem Pferd hin, flüstert ihm etwas ins Ohr und kommt wieder zum Mann zurück. Jetzt lacht das Pferd die ganze Zeit! Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar. Das Pferd lacht immer noch. Der Mann fragt den Wirt, ob er das Pferd heilen kann. Danach geht der Wirt mit dem Pferd aus der Bar hinaus. Kurze Zeit später kommen die beiden wieder hinein. Das Pferd weint wieder. Der Mann fragt den Wirt, was er mit dem Pferd gemacht hat. Darauf antwortet der Wirt: „Das erste Mal habe ich dem Pferd gesagt, dass ich den größeren Schwanz habe. Und das zweite Mal haben wir gemessen😂“

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Fragt der Elefant: "Warum hast du zwei Titten auf dem Rücken?" Sagt das Kamel: "Besser als ein Schwanz im Gesicht!"

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"

Die Kuh antwortet bereitwillig: "Stell dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

Was lehrt uns die Geschichte?

1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind. 2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund! 3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

Mann: „Ich wette, du schaffst es nicht, mich sauer, aber gleichzeitig auch noch glücklich zu machen.“

Frau: „Dein Schwanz ist größer als der von unserem Nachbarn!“

Was machen 30 Schwänze im Bus?

Eine Spritztour.

Im Sexualkundeunterricht redet die Lehrerin über den P*nis. Da fragt die kleine Sabine ihre Tischnachbarin, was denn ein Penis sei. Ihre Nachbarin weiß es auch nicht, und weil die beiden sich zu fragen schämen, meint die Sabine, sie hätte einen aufgeschlossenen Vater und würde ihn einfach fragen.

Am nächsten Morgen kommt der Vater mit einem Handtuch um die Hüften aus dem Bad und Sabine fragt den Vater: "Du Papa, was ist eigentlich ein P*nis?" Der Vater reißt sich beherzt das Handtuch runter und meint: "DAS ist ein Penis!"

In der Schule angekommen fragt Sabines Tischnachbarin: "Und, konntest Du Deinen Vater fragen?" Da meint die Sabine zu ihr: "Wir sind aber auch zwei Dummies... ein P*enis sieht aus wie ein Schwanz, nur viel kleiner!"

Meine Freunde gehen immer zu den Fridays for Future Demonstrationen.

Ich schwänze lieber für Fridays for FIFA.

Passwort: "Schwanz" bib bib dein Passwort ist zu kurz.

Ich hab letztens mit meiner Freundin einen Porno geschaut. Da meinte sie: „Boah, das ist voll unrealistisch!“

Da hab ich gesagt: „Jetzt sei doch nicht so verklemmt! Gibt halt auch Leute, die auf ausgefallenere Sachen stehen als auf Blümchensex!“

Da meinte sie: „Nee, das meinte ich nicht... Die Handwerker, die zu uns kommen, haben nicht so große Schwänze!“

Ein Mann kommt zum Urologen und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau." Der Arzt untersucht den Mann und sagt: "Tut mir leid, aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen."

Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. "Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau." Der Arzt antwortet: "Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren."

Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. "Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau." Darauf antwortet der Doktor: "Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Heinz hat das recht ordentlich hinbekommen, allerdings ist sein Bild nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt: „Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?“

Daraufhin fängt der Kleine an zu weinen und sagt: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ...“

Ein Mädchen geht durch einen Park in New York, da stürmt ein Dobermann aus dem Gebüsch und verbeißt sich in ihr Bein. Schreiend und blutend versucht das Mädchen, sich loszureißen, doch der Hund beißt mit unerbittlicher Kraft zu.

Ein fremder Mann sieht das, eilt hinzu und prügelt mit seinem Spazierstock auf den Hund ein, bis dieser von dem Mädchen ablässt und mit eingezogenem Schwanz davonrennt.

Das wiederum sieht ein Reporter, zückt seinen Notizblock und ruft: „Sie sind ein wahrer Held! Ich werde einen Artikel über Sie schreiben: Mutiger New Yorker rettet Mädchen vor reißender Bestie!“

„Danke“, meint der Mann, „aber ich komme gar nicht aus New York.“

„Okay“, meint der Reporter, „aber Amerikaner sind Sie doch? Dann schreibe ich: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen vor Kampfhund!“

„Nein, nein, ich komme aus dem Iran!“

„Ach so? Na, dann schreibe ich eben: Islamist misshandelt unschuldigen Welpen!“

Was ist der Unterschied zwischen Trumps Krawatte und einem Ochsenschwanz?

Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.

Sagt Hans zu Fritz:

"Kannst du deiner Mutter sagen, dass sie kein Lippenstift mehr nehmen soll, mein Schwanz sieht schon aus wie ein Regenbogen."😀😀😀😀😀😀😀

Die Lehrerin bittet Fritzchen bis 10 zu zählen: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10". Fritz, bitte übe zu Hause die 6. Zuhause: Mama, übst du mit mir Sex? Nein. Papa, übst du mit mir Sex? Nein. Dann geht er zu seiner Freundin. Übst du mit mir Sex? Ja klar, leg dich in mein Bett und schieb deinen Schwanz in meine Öffnung! Dann beweg ihn hin und her.