Schwarzer Humor
Ich wollte ein Süßigkeitengeschäft für fette Leute aufmachen, aber der Slogan "Lolli für Rolli" kam nicht so gut an.
Sitzen zwei Bomben im Keller.
Sagt die eine zur anderen: "Lass mal hochgehen!"
Wie heißt ein Pädophiler hinter einem Busch?
Kinderüberraschung!
Ich wollte gestern ein Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Ich schaffe 3 bis 4 Leute täglich ins Krankenhaus! Björn, 35, Notfallsanitäter.
Deine Mutter geht zum Schrottplatz, guckt in einen Spiegel und sagt: Das Bild hätte ich auch weggeworfen!
Ich pack's dann mal, muss zurück nach Lazy Down...
Ein Junge gibt jemandem eine Faust und er sagt: "Diese hast du nicht kommen sehen!"
Er war blind.
Die Lehrerin von Fritzchen wollte einen Elternbrief an alle Schüler verteilen. Zu Fritzchen sagte sie: "Gib diesen Brief deinen Eltern." Fritzchen antwortete: "Die wurden vom Traktor überfahren." "Dann dein Onkel", sagte die Lehrerin. "Der wurde auch vom Traktor überfahren", sagte Fritzchen. "Dann deine Großeltern", sagte die Lehrerin stressig. "Die wurden auch vom Traktor überfahren", sagte Fritzchen. "Und was machst du den ganzen Tag?", sagte die Lehrerin. "Traktor fahren", antwortete Fritzchen.
Ey du Flittschen, hast du Bock auf Ebola?
Es ist das Jahr 1 nach der Erschaffung der Erde. Gerade ist die erste Frau der Welt vergewaltigt worden. Schreit sie ganz wild rum und weint: "Hilfe, ich wurde vergewaltigt!" Läuft ein kleines Viech neben ihr durch und lacht und sagt: "Die Polizei ist in 1500 Jahren da."
"Was, warum so lange?"
"Sie ist noch nicht geboren. Wer bist du?"
"Ich bin der Schlaue Fuchs."
An einem regnerischen Freitag kommt Alma von Bulgarien zurück.
Und erzählt ihrer Mutter eine seltsame Geschichte.
Mutter: Alma, was hast du gesehen?
Ich im Spiegel. Bin froh, bin ich wieder bei die Mama, wir leben ja weder in einer Wohnung noch Haus. Wir leben im Wald, unter der Erde. Hahaha!
Ein Kasper geht ins Altenheim und fragt: "Seid ihr alle da?" Darauf antworten die alten Leute: "Ja!" Der Kasper antwortet: "Aber nicht mehr lange!" 😂
Könnt ihr mal aufhören? Fortnite ist ein sehr gutes Spiel und es ist kostenlos. Nur der Nachteil ist, dass der Battle Pass 10 € kostet. Wenn das Spiel euch nicht gefällt, dann lasst es in Ruhe!
PS: Ich bin 12 Jahre alt. Das Spiel ist wie meine Familie. Ich habe es erst ab 6 Jahren gespielt. Danach, als meine Mutter gestorben ist, lasst es bitte in Ruhe, bitte.
Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?"
Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."
Chuck Norris ist schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hat es ihm bloß noch nicht getraut, zu sagen.
Deine Mutter ist im Supermarkt eingesperrt und verhungert!
Der Vollzugsbeamte erhält wieder einmal den Auftrag, bei Familie Schulze zu pfänden.
Herr Schulze: „Es ist schon alles weg. Es gibt nur noch meine Frau und unseren Dackel.“
Vollzugsbeamte: “Wo ist Ihre Frau?“
Schulze: “Im Schlafzimmer.“
Der Vollzugsbeamte kommt aus dem Schlafzimmer zurück und fragt, ob er den Dackel sehen könnte.
Was ist Hitlers Lieblingssüßigkeit? Nazipan!
Ein Ehepaar sieht sich im Kino einen Kriegsfilm an. Er sagt: „Erna, ich muss dringend pupsen!“ Sie: „Warte, bis die Geräusche des Films es zulassen.“
Nach kurzer Zeit gibt es einen lauten Bomber-Angriff. Er lässt Luft ab.
Nach kurzer Zeit sagt ein anderer Kinobesucher hinter ihnen zu seiner Frau: „Ich glaube, eine Bombe hat die Jauchegrube getroffen.“