Schwarzer Humor
Ein Skelett geht in die Bar.
Fragt das Skelett: "Bekomme ich bitte ein Bier und einen Putzlappen?"
"Könn' wir den Quatsch mal sein lassen!??", sagte er mit den kleinen adipösen Jungen in Gedanken.
Im Trinken, Tanzen, Spielen steckt der Teufel.
(auch in Yannick)
Ich wollte Asylsuchende für die Feuerwehr begeistern, aber der Slogan "Asylanten an die Hydranten" kam nicht so gut an.
Wieso hat Syrien keine Olympia Mannschaft? Weil die besten Schwimmer und Läufer in Europa sind.
Flugzeug...Bumm...Stehzeug!
Fritzchen und Oma gehen spazieren. Fritzchen sieht Geld auf dem Boden liegen und will es aufheben, doch die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gehen weiter und die Oma rutscht aus.
"Fritzchen, kannst du mir aufhelfen?", fragt die Oma. Fritzchen antwortet: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Wollte einen Laden mit Pferdefleisch eröffnen, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
"Schüler schrieben Geschichte, und Hitler diktierte!"
Was steht auf dem Grabstein eines Archäologen?
Er wurde in den Ruin getrieben.
Treffen sich zwei Zugführer. 170 Tote und ein paar Zerquetschte! ;)
Pferd tritt Bäuerin tot.
Bei der Beerdigung kondoliert das ganze Dorf. Ein Fremder sieht zufällig, dass der Bauer allen Frauen zunickt, wenn sie ihm die Hand reichen, während er bei allen Männern den Kopf schüttelt. Er fragt einen Einheimischen, was das bedeutet. Der erklärt: "Die Frauen sagen 'Beileid' - die Männer wollen das Pferd kaufen!"
Wenn man deine Mutter sieht, bekommt man Aids. Das ist nicht witzig.
Die Leprakranken Fußballspieler sind nur am Faulen.
Was steht auf dem Grabstein eines Lokführers?
"Der Zug ist abgefahren!"
Der eigentliche Witz: Die Deutsche Bahn.
Eine Flasche ohne Pfand ist wie Kurdistan ohne Land.
Kommt ein Mann in die Bäckerei, kauft sich eine Schrippe, isst sie sofort auf, würgt sie aber gleich wieder aus, zieht dann sein Hemd aus und schmiert sich die ganze Kotze in seine beiden Achseln.
Daraufhin meint die Bäckereifachverkäuferin: „Was ist das denn für eine eklige Sauerei?“
Darauf meint der Mann: „Ich habe heute Morgen in der Bibel gelesen, du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!“
"Hilfeeeeeeeee, Mann hat mich lebendig begraben!"
"Jaaaa, aber nicht besonders gut..."
Ein Gespräch zwischen einem Soldaten und Hitler:
"Mein Führer, wir werden in Moskau aufgehalten, wir müssen aufgeben."
"Nein, nein, alles wird gut, einfach weiterkämpfen."
"Die Stellung ist aber zu gut befestigt."
"Keine Sorge, macht weiter, ich habe gerade die russischen Geheimpläne erhalten, jetzt können wir sie schlagen."
"Aber mein Führer, wie sind Sie an die Pläne gekommen?"
"Naja, ich Stalingrad."
Wenn Marwin aus dem Fenster guckt, verhaftet ihn die Polizei wegen seiner Hässlichkeit.
"Mama, wie bin ich entstanden?"
"Durch eine Vergewaltigung! Spaß! Auf Onkel Jürgens Geburtstagsparty waren wir beide völlig besoffen."
"Aber der Onkel Jürgen ist doch dein Bruder!"
"Ja, und deswegen bist du ja auch behindert!"