Schwarzer Humor
Eine Kindergärtnerin unterhält sich mit dem kleinen John. Sie fragt ihn: „John, kannst du mir ein paar Bleistifte bringen?“
John antwortet: „Klar, das schaffe ich!“, doch dabei stößt er versehentlich die Vase um.
Die Erzieherin sagt: „Oh, John!“
John fragt: „Was bedeutet das?“
Sie antwortet: „Das ist so etwas wie: ‚Du bist ein Versager!‘“
Sasuke: „Ich habe das Sharingan.“
Naruto: „Ich habe Kurama.“
Sakura: „Ich habe Eltern.“
Zoro: „Wow, sie hat euch auseinandergenommen ... Warte, was mache ich hier?“
Warum empfängt man in Afrika kein 3SAT?
Die kriegen ja nicht mal 1 Sat.
Es gab voraussichtlich 15.000 Hitzetote in Deutschland.
Die Rentenversicherung sagt, es ist immer noch viel zu wenig. Aber ein Schritt in die richtige Richtung ist zu erkennen.
Wo ist die kleine Anna nach dem Bombenanschlag?
Überall.
Daniel Küblböck kommt auf den neuen 50-Euro-Schein.
In Berlin haben sich 10.000 Rentner selbst umgebracht. Was sagt die Rentenversicherung dazu?
"Es ist ein Schritt in die richtige Richtung, reicht aber noch lange nicht aus!"
Nach der Wahl in Sachsen-Anhalt bekommt dieses Land einen Führer.
Alle Kinder essen Eis, außer Ali, der nascht Zyankali.
Uwe Doofmeister entblößt sich vor einer 8-Jährigen.
„Weißt du, was das ist?“
„Ein Pipimännchen!“
„Nein, das ist ein Penis“, erwidert Doofmeister.
„Nein“, sagt die 8-Jährige, „das ist kein Penis, sondern nur ein Pipimännchen!“
Was müssen Waisenkinder im Religionsunterricht nicht lernen?
Das 4. Gebot.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino.
Nur nicht der Abdul, der hängt noch im Klappstuhl.
Treffen sich zwei Jäger:
"Ich habe heute einen großen Vogel abgeschossen!" "Was denn für einen?" "Weiß ich nicht – aber es saßen Leute drin!"
Was hast du, wenn dir ein Aussätziger ins Gesicht haut?
Eine Faust im Auge!
Was ist das Lieblingsmärchen von Josef Mengele?
Brüderlein und Schwesterlein!
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
Was ist dunkelhäutig und hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
Ein Eritreer mit eigener Meinung.
Als Alkoholiker kann ich sagen, in der Urne bin ich dann trocken.
Alles, was ich habe, muss bis zur Urne halten, und dann sehen wir weiter. :-X
Das Gute am Inzest ist: Es bleibt in der Familie. 😀