Schwarzer Humor

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefon- Das Telefon darf man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Hab meiner Freundin nach dem Streit den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.

Habe gestern Afrikanisch gegessen. Hab immer noch Hunger.

⬛ TIEF SCHWARZER HUMOR ⬛ ⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛ Gott zu Jesus: "Es ist ein Kreuz mit dir!?" ⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛ ⬛ TIEF SCHWARZER HUMOR ⬛

„Sebastian, warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?“

„Ach, mein Arzt hat mir Tabletten gegeben und gesagt, ich muss jeden Tag eine davon nehmen, bis an mein Lebensende.“

„Aber das ist doch nicht so schlimm!“

„Doch! Er hat mir nämlich nur fünf Stück gegeben!“

Vor dem Krankenhaus wird die Einfahrt neu gepflastert. Nachdem die Arbeiter die Steine verlegt haben, streuen sie Sand darüber, um die Fugen auszufüllen.

Kommt ein Arzt vorbei und meint: „Soso, jetzt streuen Sie also Sand drüber, damit man Ihren Pfusch nicht sieht.“

„Jaja“, erwidert ein Bauarbeiter, „das haben unsere beiden Berufe gemeinsam...“

Warum ist der Turm von Pisa schief?

Er hatte bessere Reflexe als die Twin Towers.

Woher kommen die Schwarzen? Aus dem Schwarzwald.

Ein Schwarzer und ein Mexikaner sitzen in einem Auto. Wer fährt? Die Polizei.

Nachdem ich gehört habe, dass Krebs zum Teil genetisch über Generationen vererbbar ist, habe ich mich schnell dazu entschieden, mein Kind zur Adoption freizugeben. Schließlich möchte ich später die Behandlung im Notfall ja nicht bezahlen.

Ich habe mich letztens geärgert, dass ich keinen Platz im Bus bekommen habe, aber ein anderer Typ mit Krücken schon. Seitdem nehme ich jetzt Krücken mit.

Kommt eine Oma ins Krankenhaus. Die alte Dame sagt: "Ich vermisse meinen verstorbenen Mann so sehr." Die Krankenschwester antwortet: "Den werden sie in den nächsten Stunden eh wieder sehen."

Hallo, hier ist der Fritz-Uwe-Klaus und ich will euch heute erzählen, was ich in der Schreibtischschublade meiner Mutter gefunden habe:

Einmal so Gummi-Dinger, die habe ich mir gleich mal in den Mund gesteckt.

Dann lagen da noch Ketten und die habe ich für mein Fahrrad genommen und eingebaut.

Und als letztes war da noch C-4.

Mein Freund sagte gestern: "Ich muss schon sagen, in der Ukraine ist ein Bombenwetter."

Kein Wunder, warum da keiner adoptiert.

Die Kühe haben endlich die Veganer gefressen. Aber da waren auch schwarze Stücke dabei, die haben nicht geschmeckt. 😅

Wer hatte den schlimmsten Glitch jemals?

Jesus. Er brauchte 3 Tage zum Respawn.

Was ist hart? 5 Kinder in einer Mülltonne. Was ist härter? Ein Kind in 5 Mülltonnen. Was ist am härtesten? Eine Mülltonne in 5 Kindern.

Man braucht keinen Fallschirm, um zu skydiven. Man braucht einen Fallschirm, um zweimal zu skydiven.

Haha der Woche

Zwei Betrunkene torkeln nach Hause. Dort angekommen meint der Hausherr: "H hörmal. D du kanns aba so nich mehr A Autofahrn. Willse hier ü übernachn?" "Jou", meint sein Zechkumpan. "Gut", sagt der Hausherr, "wo willse penn? Bei mir o oder bei meiner Altn?" "D da fragste noch", meint sein Kumpel. "Bei d deiner Olln, wat denkse denn!" "Nu, d denn geh mal in ersten Sss Stock gleich im ersen Zimmer links, d a liegse", meint der Ehemann.

Am nächsten Morgen kommt der Zecher die Treppe runter und wird vom Hausherren gefragt, wie es denn bei seiner Frau gewesen sei. Der antwortet verkatert: "Nich schlech du, aber die hat ja 'n eiskalten Arsch." Darauf sein Freund: "Klar, die wird ja auch morgen beerdigt!"