Familie Sadist macht Urlaub in den Bergen. Mama stürzt ab. Alle lachen, nur Max weint. „ Warum weinst du denn?“ fragen die anderen. „Ich hab‘s nicht gesehen!“
Die Kannibalenfrau rennt aufgewühlt von Haus zu Haus. Einen der sich es gerade auf der Terrasse gemütlich gemacht hat fragt sie „ Hast du meinen Mann gesehen?“ Dieser verneint. Daraufhin sagt sie „ Lüg mich nicht an, du kaust ja noch!“
Rollstuhlfahrerwitze gehen gar nicht, aber die sitzen immer
Was waren die letzten Worte eines Tordi Abonnenten? Ich mag Züge.
Jeder will das man es findet, wer drauftritt verschwindet. Was ist es?
Warum sind Briten schlecht in Schach? Weil sie ihre Königin verloren haben
Rentner zu sein ist der gefährlichste Beruf der Welt. Bis jetzt hat ihn noch niemand überlebt!
Fragt der Mörder sein nächstes Opfer: "Wollten Sie jemals Suizid begehen?" Antwortet das Opfer verwirrt: "Ja, ich hatte schon mal darüber nachgedacht." Der Mörder erfreut: "Klasse, dann geht das vor dem Gericht als Beihilfe für Suizid durch. Danke!"
Was ist gelb und wird auf Knopfdruck rot? Die Hand meines Mannes Shiyan wenn er seinen Ring wieder in den Mixer hat fallen lassen xD
Wieso hat sich Adolf die kugelgegeben? Weil er die Gas Rechnung gesehen hat
Wie kann ein Transgender-Mann schwanger werden? Indem er schwul wird!
Max zu Ben: "Dein Humor ist so Schwarz, er könnte für dich arbeiten."
"Da nimmt man einmal seine Arbeit nach Hause und wird direkt gekündigt."
Günter, 23, Kindergärtner
Mein Hunor ist so schwarz, das er regelmäßig Opfer von Rassismus wird und Baumwolle pflückt.
Fragt Es Gorgie: Es: was ist lustiger als sieben Babys in einer Mülltonne Gorgie: ... Es: ein Baby in sieben Mülltonnen
Nur einer findet mobbing schlecht.
Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?"
Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager gestorben."
"Oh, das tut mir schrecklich Leid! Wurde er vergast?"
"Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!"
„Mama, sind Nageltiere dumm?“
„Aber natürlich mein Mäuschen!“
Sag der Lehrer zu. Schüler mit gebrochenem Arm gib mir fünf
Sagt Fritzchen ganz traurig: "Ich hasse mich."
Antwortet seine Mutter: "Ob du dich hasst, kann ich nicht beeinflussen, aber ich bin mir sicher, dass dich niemand anderes auf der Welt hasst."
Fritzchen: "Doch, doch, die Lehrer. Die Lehrer hassen mich und jeden anderen Schüler."
