Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen.

Die Kinder hört man kaum noch.

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug.

Der Höhenmesser zeigt an, dass es nur noch 1000 Meter bis zum Boden sind. Er zieht die Leine, aber nichts passiert. Auch beim Ersatzfallschirm passiert nichts.

Nach weiteren 500 Metern versucht er es nochmal, aber wieder nichts. Kurz darauf sind es nur noch 100 Meter bis zum Boden. Er zieht und zieht, aber nichts passiert. Jetzt sind es nur noch 50, 30, 20, 10, 5 und dann denkt er sich: „Ach, nur noch 3 Meter, so schlimm kann es ja nicht werden!”

Wer hatte den kaputtesten Res(t) Swan?

Jesus, er brauchte drei Tage!

Letztens auf eBay Kleinanzeigen gesehen: „Nie geöffneter Fallschirm mit roten Flecken zu verkaufen.“ Hab mich sofort gemeldet.

  • 4

    • Die ersten Worte meines Sohnes waren: "Wo warst du die letzten 18 Jahre?"

  • 5

    • Papa, nochmal eine Sache zu dem Sex mit meiner Freundin?

    Ja?

    Könntest du das bitte lassen?

    Und sorry, dass so viele Witze von mir kamen, mir sind nur eben sooo viele eingefallen 😂😂

  • 6

    • Papa, warum hast du alle meine Spielsachen dem Kinderheim gespendet?

    Na, damit es dir dort nicht so langweilig wird! 😉

    Treffen sich Harry und Voldemort.

    Harry: "Hey Voldi, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"

    Voldemort: "Ja, aber dazu brauchen wir das Einverständnis deiner Eltern!"

    1:0 für Voldemort 😂👍

    Ein Porsche macht einen Unfall. Als der Fahrer aussteigt, sagt er: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche!“

    Ein Passant, der das beobachtet hat, sagt: „Scheiß auf ihren Porsche, ihnen fehlt ein Arm!“ Darauf der Fahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex!“

    Das Enkelkind fragt die Oma: „Wo gehst du hin?“

    Darauf die Oma: „Zum Friedhof, mein Kind.“

    Kind: „Aber wer bringt dein Rad dann wieder zurück?“ 😂