Schwarzer Humor

Deine Mutter kackt und ruft zu ihren Kindern: "Holt den Krankenwagen, aber nicht für mich!" und holt eine Pistole raus.

Cock and balls.

So eine Toilette ist wie das reale Leben.

Man wird die ganze Zeit von anderen nur beschissen.

So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit offen! So kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.

Hitler hat eine gute Sache gemacht: Hitler hat Hitler umgebracht!

Kurt hat keine Arme und keine Beine.

Klopf, klopf.

"Wer ist dort?"

Bestimmt nicht Kurt!

"Mama, Papa hat sich im Keller aufgehängt!"

"Nein, nur ein Witz. Er hängt auf dem Klo."

In 10 von 9 Fällen kommt die Polizei zu spät.

Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.

Okay, ich kümmere mich darum.

Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

Warum ist der Turm von Pisa schief?

Hat halt bessere Reflexe als das World Trade Center.

Ich weiss endlich, warum die Dinosaurier ausgestorben sind. Sie haben deine Mudda gesehen.

Was steht auf dem Grabstein eines Komikers?

"Jetzt ist Schluss mit lustig!"

Hab gleich einen Termin mit der Sparkasse. Bin so aufgeregt, dass ich kaum den Strumpf über den Kopf bekomme!

Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: "Sie haben gewonnen, da sie der 3000. Passant sind. Wissen sie, was sie machen wollen?" Sagt der Fahrer: "Ja, ein Führerschein!" Sagt seine Frau: "Er ist nur wieder betrunken!" Sagt der schwerhörige Opa von hinten: "Ich wusste, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit!" Antwortet der Junge im Kofferraum: "Ich habe Durst!" Der Polizist: 😵

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht "ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Wie erkennt man Nazis?

Sie essen heimlich Döner!

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"

"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

Sagt Voldemort: "Halbblüter sind Sch**** und deshalb müssen sie vernichtet werden!"

Todesser: "Aber der Lord ist doch ein Halbblüter!"

Voldemort: 😱

Harry: "Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"

Voldemort: "Geht nicht. Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"

Ginny: "Tja, da seid ihr beide arm dran!"

Harry und Voldemort: 😐😶

Anscheinend lassen ca. 30 % der Haustierbesitzer Tiere bei sich im Bett schlafen. Das hab ich dann auch mal ausprobiert.

Mein armer Goldfisch musste leider von uns gehen!