Schwarzer Humor
Zwei Dorfbewohner stehen vor einer Höhle. Sagt einer: „Ich habe Angst. Da sind ganz viele Zombies.“ Sagt der andere: „Angst? Ich habe keine Angst!“ Er geht in die Höhle und man hört einen Schrei: „AAAAAAUUUUUAAAAAA!“
Kurze Zeit später wankt ein Dorfbewohnerzombie aus der Höhle heraus und der eine fragt: „Und, hast du jetzt Angst?“
Meine Freundin hat mich als "Pedo" viel beleidigt. Ganz schön großes Maul für 'ne 8-Jährige!
Alle Kinder bekommen zu Weihnachten tolle Geschenke.
Außer Paul, der kriegt eins aufs Maul!
Wieso ist der schiefe Turm von Pisa schief?
...weil er besser ausweichen konnte als die Twin Towers!
Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Steffen, 42, Scharfschütze.
Wo befindet sich ein Soldat nach einem Bombenanschlag? Überall.
"Ich liebe offene Menschen."
Peter, 36, Chirurg.
Voldemort verirrt sich im verbotenen Wald.
Dann trifft er Harry und fragt: "Wo ist der Weg?"
Harry so: "Ähhhmm, hehehe, weg deine Mutter!"
Voldemort: "Scheiße, Avada Kedavra!"
Ritter Witz zum heulen...
Die neue Ritter Sport Schokolade _________________________€__________
Die Kriegs Edition Putin
UKRAINE BLUT NUSS
Praktisch blutig, nussig, Putin!
.............. bombig GUT ...........
BUM!
Ey, Schatz. Ich hab dich betrogen.
„Ich dich auch :)"
Erster Apriiiiilll :)
„Zweiter Februar!“
Fragt ein Mann: Wie geht es dir?
Sagt der andere: Gut, und dir?
Sagt der erste Mann: Gut, aber seit mein Anus brennt, geht's den Berg runter!
Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?
Die Sonne geht im Osten auf und Hitler geht im Osten unter.
Warum ist der Schiefe Turm von Pisa schief?
Er hatte bessere Reflexe als das World Trade Center.
Wie nennt man ein Tschernobyl-Kind mit gebrochenem Bein?
Knicklicht!
Was passiert, wenn Putin stirbt?
Ich rufe die Coffin Dancers an und wir feiern alle Party!
Geht der Fritz beim Metzger vorbei, hört er: "Messer rein, Messer raus. Messer rein, Messer raus."
Geht er beim Fußballstadion vorbei, hört er: "Ole, Ole, Ole, Ole!"
Geht er beim Kindergarten vorbei, hört er: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Kommt er in die Sackgasse, liegt ein toter Mensch. Kommt die Polizei, fragt die Polizei: "Wie haben Sie den umgebracht?"
"Messer rein, Messer raus!" - "10 Jahre Gefängnis!"
"Ole, Ole, Ole, Ole!" - "Für wen halten Sie sich denn?"
"Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Ich habe ein Reh überfahren, das muss ich erstmal verarbeiten.
Max (46), Metzger.
Was bestellt der Kannibale im Restaurant?
Den Kellner.
Ich frage meinen Vater, ob wer meine Mutter ist.
Er sagte: "Geh zum Puff auf der Straße 14 Nr. 2". Ich ging hin und fand heraus, dass ich ein Gruppenprojekt war, denn ich bin ein Hurensohn!